Шутка: У меня жена регулярно просит 300 долларов на какие-то

У меня жена регулярно просит 300 долларов на какие-то свои нужды. Это вирус?

У меня жена по магазину передвигается со скоростью 200 долларов/час.

Звонит жена:
- Забежала к тебе на работу и взяла из твоего пиджака 300$.
- Правильно сделала, я там уже три месяца не работаю.

- Когда жена просит купить очередную шубу, я называю ее старинным испанским именем Окуэлла.

Муж и жена.
- Да ты знаешь, какие мужчины за мной бегали?
- Да знаю, а самым быстроногим, как это ни прискорбно, оказался я.

У меня нет нужды смотреть фильмы ужасов, потому что те же эмоции я получаю, катаясь в общественном транспорте и смотря на лица пассажиров

- Фима, ты шо такой грустный?
- Хотел разменять 100 долларов.
- Неужели это так трудно?
- Легко, но у меня их нет.

"Не рычи, Тамара!", -
Просит Николай,
И жена послушно
Перешла на лай.

Я узнал, что большие кошачьи с помощью языка сдирают мясо с костей добычи.То есть, когда мой кот сначала меня кусает, а потом облизывает, это он не прощения просит???

Кто сказал, что я человек не впечатлительный? Вид миллиона долларов у меня на столе меня вполне впечатлил бы!

— Девушка, какие у вас красивые ноги!
— Свои побрей, такие же будут!

Прежде чем бороться за свои права, уточни какие будут обязанности.

Сделать 300 фото, удалить 200, обработать 4, выложить одну, и то не факт – это я могу, это по мне.

— Как ты относишься к бдсм?
— Жизнь со мной это регулярно практикует

–Блять, доллар растет!
–Пофиг. У меня нет долларов
–Евро вырос!
–У меня их нет
–Падает рубль!!!
–Нет у меня рублей. Я нищеброд
–Счастливый…

– Знаешь, какие минусы у виски?
– Какие?
– Абсолютно никаких. Это божественный напиток, которому нет равных!

Какие еще незаконные посевы, это у меня дни голландской культуры на даче!

Идеальная жена - это та, что говорит: "У меня голова болит, полечи меня ceкcом!"

Я вас умоляю, ну какие тусовки? Для меня сходить за продуктами - это уже нормальный такой движ.

Меня бросила жена. Главное, ничего не предвещало беды. Мы лежали, курили, вспомнила юность, и тут вошла жена.

- Моя жена нашла новый способ экономить свои деньги - она тратит мои...

Девушки, прежде чем завести себе мужика, подумайте, готовы ли вы его регулярно кормить. Мужик - это все-таки большая ответственность.

А характер-то у меня просто замечательный.
Это просто нервы у многих какие-то слабые.

- Эй, крошка, хочешь, я угощу тебя коктейлем? – Отвянь, у меня есть парень! – А у меня есть коттедж, мерседес без верха и несколько миллионов долларов. Ну, чего заплакала? – Я только что со своим парнем рассталась.

В школе у меня был ядерный иммунитет: жрешь снег, пьёшь ледяную воду - и все равно 36,6!

Сейчас: 5 минут в метро — ВИРУС ГРОБ ПАНИХИДА

«Собаки делают нас лучше!»
- Жена услышала это в рекламе и теперь постоянно на меня лает!

Если бы мне давали доллар каждый раз, когда нищий на улице просит у меня денег, ему было бы очень обидно.

У меня понимающая жена, дети-отличники, великолепная работа, дом на берегу реки, достойная машина. И все это благодаря обычной шизофрении.

Звонок домофона.
Голос пьяного мужа:
-Дрова нужны?
-Какие дрова? Жена открывает.
Через минуту муж выпадает из входной двери.
-Теперь пили!

– У меня муж не пьет, не курит, стирает, гладит, моет посуду.
– Да это же не муж, а просто жена какая-то!