Шутка: - Нашу экономику нельзя подымать с колен. - Почему?

- Нашу экономику нельзя подымать с колен.
- Почему?
- На четвереньках она устойчивее.

Пьяная шахматистка приползла домой на четвереньках, утверждая, что королева как хочет, так и ходит.

Длинноногая на мужской шее устойчивее коротконогой.

Она: Мы должны как-нибудь прикольно отметить нашу пятнадцатую годовщину.
Я: Я подумываю о прыжке с самолёта
Она: С парашютом?
Я: Нет.

Какой вообще смысл развивать российскую экономику, когда можно ввести уголовное наказание за отрицание её величия?

Экономику дедолларизировали, дедолларизировали, да недодедолларизировали.

Если бы экономику можно было выучить по книжкам, то каждый библиотекарь был бы миллионером.

Там, где хотят развивать экономику - выдвигают экономистов, где хотят отобрать деньги - налоговиков.

- А теперь слово министру финансов.
- Окей Гугл, как нам спасти экономику?

Стою на остановке, красный свет, рядом со мной пара молодая. загорается зелёный, я иду а те стоят, не идут:
она: пойдём!
он: нет!
она: почему?
он: там чёрная кошка пробежала!
она: ты что в эти сказки веришь?!
он: да! со мной раз уже так беда случилась!
она: какая?!
он: я тебя

У него линия жизни тянется до колен.

Никогда не встанут на колени,
Даже если заберут их в плен,
Добрые и смелые тюлени,
Ибо вовсе нет у них колен.

Пошляки шутят ниже пояса, джентльмены — выше колен.

Россия встала с колен и села на корточки по-пацански.

Анальгин – очень эффективное противозачаточное. Способ применения: зажать таблетку между колен и не отпускать.

Никакая сила не способна остановить кота, решившего слезть с ваших колен.

— Почему вы выбрали именно нашу компанию?
— Мне вообще плевать, просто не могу жить без денег
Миниатюра: честное собеседование

-Добро пожаловать в нашу школу искусств!
-Почему тот художник кидает говно в стену?!
-Это перфоманс.

Переписываясь с бабой никогда не посылай ей второе сообщение пока она не ответила на первое. Так они чуют нашу слабость. Оступился - пропал.

В песочнице:
- А нашу кошку водили в гости и она родила котят!
- А где сейчас твоя мама?
- Ушла в гости!

- Почему я напилась, почему я напилась... Да потому что после шести есть нельзя! 😜

Если женщина красивая, скажи ей, что она умная. Если она умная, скажи ей, что она красивая. В случае сомнения скажи ей, что она похудела....

— А почему у Машки кликуха такая странная, Муха?
— Да она постоянно твердит, что ей мол залетать нельзя, а то родители прибьют.

На нашу пенсию можно купить только один вид одежды – картошку в мундире.

Друзья делают нашу жизнь лучше, а враги - пикантнее.

Никто не подарит нам столько тепла за всю нашу жизнь, сколько дарит пуховик. Но разве мы способны это ценить...

Как недавно установили ученые, разумная жизнь в принципе возможна на многих планетах, включая нашу.

— Сынок, пришло время тебе возглавить нашу фирму!
— Отец, у нас нет фирмы!
— Знаю, просто в кино это красиво звучало. Пиздуй работать!

Когда уже будет чемпионат по лежанию овощем? Я выведу нашу страну из этого болота спортивных неудач!

Меня всегда удивляло, как неожиданное стечение обстоятельств порой в корне меняет нашу жизнь.