Шутка: - Нашу экономику нельзя подымать с колен. - Почему?

- Нашу экономику нельзя подымать с колен.
- Почему?
- На четвереньках она устойчивее.

Длинноногая на мужской шее устойчивее коротконогой.

Пьяная шахматистка приползла домой на четвереньках, утверждая, что королева как хочет, так и ходит.

Она: Мы должны как-нибудь прикольно отметить нашу пятнадцатую годовщину.
Я: Я подумываю о прыжке с самолёта
Она: С парашютом?
Я: Нет.

Там, где хотят развивать экономику - выдвигают экономистов, где хотят отобрать деньги - налоговиков.

- А теперь слово министру финансов.
- Окей Гугл, как нам спасти экономику?

Какой вообще смысл развивать российскую экономику, когда можно ввести уголовное наказание за отрицание её величия?

Экономику дедолларизировали, дедолларизировали, да недодедолларизировали.

Президент поставил на следующий год задачу - обелить национальную экономику. Соответствующий план уже подготовлен, средства на белила выделены и ожидают распила.

Если бы экономику можно было выучить по книжкам, то каждый библиотекарь был бы миллионером.

Стою на остановке, красный свет, рядом со мной пара молодая. загорается зелёный, я иду а те стоят, не идут:
она: пойдём!
он: нет!
она: почему?
он: там чёрная кошка пробежала!
она: ты что в эти сказки веришь?!
он: да! со мной раз уже так беда случилась!
она: какая?!
он: я тебя

У него линия жизни тянется до колен.

Никогда не встанут на колени,
Даже если заберут их в плен,
Добрые и смелые тюлени,
Ибо вовсе нет у них колен.

Пошляки шутят ниже пояса, джентльмены — выше колен.

Россия встала с колен и села на корточки по-пацански.

Анальгин – очень эффективное противозачаточное. Способ применения: зажать таблетку между колен и не отпускать.

Никакая сила не способна остановить кота, решившего слезть с ваших колен.

-Добро пожаловать в нашу школу искусств!
-Почему тот художник кидает говно в стену?!
-Это перфоманс.

— Почему вы выбрали именно нашу компанию?
— Мне вообще плевать, просто не могу жить без денег
Миниатюра: честное собеседование

В песочнице:
- А нашу кошку водили в гости и она родила котят!
- А где сейчас твоя мама?
- Ушла в гости!

Переписываясь с бабой никогда не посылай ей второе сообщение пока она не ответила на первое. Так они чуют нашу слабость. Оступился - пропал.

- Почему я напилась, почему я напилась... Да потому что после шести есть нельзя! 😜

Если женщина красивая, скажи ей, что она умная. Если она умная, скажи ей, что она красивая. В случае сомнения скажи ей, что она похудела....

— А почему у Машки кликуха такая странная, Муха?
— Да она постоянно твердит, что ей мол залетать нельзя, а то родители прибьют.

— Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку!
— Вчера? В Шабат?!

На нашу пенсию можно купить только один вид одежды – картошку в мундире.

Друзья делают нашу жизнь лучше, а враги - пикантнее.

Никто не подарит нам столько тепла за всю нашу жизнь, сколько дарит пуховик. Но разве мы способны это ценить...

Как недавно установили ученые, разумная жизнь в принципе возможна на многих планетах, включая нашу.

— Сынок, пришло время тебе возглавить нашу фирму!
— Отец, у нас нет фирмы!
— Знаю, просто в кино это красиво звучало. Пиздуй работать!