Шутка: Сегодня я сломал правую руку, показывая, как сломал левую.

Сегодня я сломал правую руку, показывая, как сломал левую.

У нас есть городская легенда про человека, что сломал руку, ходил месяц в гипсе и ни разу не услышал "Береги руку, Сеня!"

Сегодня понял, что спорт это не мое, полез на турник и сломал его нафиг

- Мама, посмотри, я такой же, как папа сильный – я тоже лопату сломал!
- Господи, еще один идиот подрастает!

Cижу вот, работаю.
Странно - вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в
левую нет?

Резкий порыв ветра чуть не сломал шею лопоухой девочке.

Он поклялся своим здоровьем, что не изменяет. Правда, через неделю ногу сломал.

- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Нет, мyдак!!

Один мальчик загадал в новогоднюю ночь, чтобы его желание не сбылось и сломал систему исполнения желаний.

Поругались с мужем. Уехал к МОЕЙ маме. Он сломал систему, уехал от жены к тёще...

Если б я был султан, я б имел трёх жён, и тройным ТЫ МНЕ ВСЮ ЖИЗНЬ СЛОМАЛ МУДАК НУ ЧТО ЗА ЧЕЛОВЕК-ТО ТАКОЙ был бы окружён.

17-летний парень на 3-й день стажировки в NАSА нашёл новую планету.
Я на 3-й день стажировки: сломал новый принтер.

Подруги:
- Я в метро смотрю на правую руку мужчин - это возраст?
- Возраст - это когда первым делом смотришь, где в вагоне свободное место.

Когда увидел сегодня цены на продукты, почувствовал твердую руку вертикали у себя в кармане.

Сегодня парень помог зайти в автобус, подав руку, со словами: «Девушка, залазийте, пожалуйста, хуле».

Сегодня перемеряла весь свой весенне-летний гардеробчик...
Блин, налезли только бусы... да и то на руку!

Суть квантовой запутанности:
"Как только вы надеваете один носок на правую ногу, второй мгновенно становиться левым."

Сегодня понял, что окончательно повзрослел, когда не побоялся в парикмахерской высунуть руку из-под накидки, чтобы почесать себе нос!

И помни: показывая ум, приобретаешь врагов, демонстрируя глупость — друзей!

«Кровопийца ты!» — кричал Буратино на папу Карло, показывая на банку березового сока

Сегодня каждый ребенок имеет айфон.
Когда я был ребенком, я наливал себе на руку клей и сдирал его, когда он высыхал.

Если тебя ударят по левой щеке, подставь правую… ногу, присядь и бей снизу в челюсть!

— Ты что, стыдишься гулять со мной? По-твоему я недостаточно красивая?
— Ну что ты говоришь...
— Дай руку.
— Иди давай. Руку ей дай, блядь.

В магазине сын участвует в покупке всего необходимого для первого класса. Показывая на глобус, говорит: И чучело Земли тоже давайте купим!

- Как помочь голодающему людоеду?
- Протяните ему руку помощи!

Ты положила свою руку
В мою раскрытую ладонь
И рассмеялась мелодично
Как конь.

— Как ты мог забыть, какой сегодня день!
— А какой сегодня день?!
— Ровно 150 дней, как ты первым лайкнул мою авку!

Если вас ведёт кто-то за руку, это мама. Если водят за нос, скорее всего любовница. Ели же вас ведут под руку, то это либо жена, либо менты.

Как понравиться бабе:
1. Берёшь бабу
2. Хватаешь за руку и ведёшь её в шаурмешную
3. Если сопротивляется, то роллов хочет.

Детский врач, который не умеет обманывать, во время прививки говорит ребёнку: «Не бойся, сейчас как будто игла в руку воткнётся».