Шутка: Сегодня я сломал правую руку, показывая, как сломал левую.Cижу вот, работаю. У нас есть городская легенда про человека, что сломал руку, ходил месяц в гипсе и ни разу не услышал "Береги руку, Сеня!" Подруги: В магазине сын участвует в покупке всего необходимого для первого класса. Показывая на глобус, говорит: И чучело Земли тоже давайте купим! Суть квантовой запутанности: Если тебя ударят по левой щеке, подставь правую… ногу, присядь и бей снизу в челюсть! Если вас ведёт кто-то за руку, это мама. Если водят за нос, скорее всего любовница. Ели же вас ведут под руку, то это либо жена, либо менты. — Ты что, стыдишься гулять со мной? По-твоему я недостаточно красивая? - Мама, посмотри, я такой же, как папа сильный – я тоже лопату сломал! Один мальчик загадал в новогоднюю ночь, чтобы его желание не сбылось и сломал систему исполнения желаний. Если б я был султан, я б имел трёх жён, и тройным ТЫ МНЕ ВСЮ ЖИЗНЬ СЛОМАЛ МУДАК НУ ЧТО ЗА ЧЕЛОВЕК-ТО ТАКОЙ был бы окружён. 17-летний парень на 3-й день стажировки в NАSА нашёл новую планету. Сегодня перемеряла весь свой весенне-летний гардеробчик... Сегодня понял, что окончательно повзрослел, когда не побоялся в парикмахерской высунуть руку из-под накидки, чтобы почесать себе нос! Сегодня парень помог зайти в автобус, подав руку, со словами: «Девушка, залазийте, пожалуйста, хуле». Сегодня каждый ребенок имеет айфон. Хочу как в Дивергенте: выбрал фракцию, порезал руку, и ты в шоколаде. Никакого поступления, экзаменов и прочей фигни. И все при деле. Как понравиться бабе:
Лучшие шутки прошлых лет
|