Шутка: Сегодня я сломал правую руку, показывая, как сломал левую.

Сегодня я сломал правую руку, показывая, как сломал левую.

Cижу вот, работаю.
Странно - вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в
левую нет?

У нас есть городская легенда про человека, что сломал руку, ходил месяц в гипсе и ни разу не услышал "Береги руку, Сеня!"

Подруги:
- Я в метро смотрю на правую руку мужчин - это возраст?
- Возраст - это когда первым делом смотришь, где в вагоне свободное место.

В магазине сын участвует в покупке всего необходимого для первого класса. Показывая на глобус, говорит: И чучело Земли тоже давайте купим!

И помни: показывая ум, приобретаешь врагов, демонстрируя глупость — друзей!

«Кровопийца ты!» — кричал Буратино на папу Карло, показывая на банку березового сока

Суть квантовой запутанности:
"Как только вы надеваете один носок на правую ногу, второй мгновенно становиться левым."

Если тебя ударят по левой щеке, подставь правую… ногу, присядь и бей снизу в челюсть!

Первая кошачья заповедь: если тебя погладили по левой щеке - подставь правую!

Если вас ведёт кто-то за руку, это мама. Если водят за нос, скорее всего любовница. Ели же вас ведут под руку, то это либо жена, либо менты.

— Ты что, стыдишься гулять со мной? По-твоему я недостаточно красивая?
— Ну что ты говоришь...
— Дай руку.
— Иди давай. Руку ей дай, блядь.

Сегодня понял, что спорт это не мое, полез на турник и сломал его нафиг

- Мама, посмотри, я такой же, как папа сильный – я тоже лопату сломал!
- Господи, еще один идиот подрастает!

- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Нет, мyдак!!

Один мальчик загадал в новогоднюю ночь, чтобы его желание не сбылось и сломал систему исполнения желаний.

Поругались с мужем. Уехал к МОЕЙ маме. Он сломал систему, уехал от жены к тёще...

Если б я был султан, я б имел трёх жён, и тройным ТЫ МНЕ ВСЮ ЖИЗНЬ СЛОМАЛ МУДАК НУ ЧТО ЗА ЧЕЛОВЕК-ТО ТАКОЙ был бы окружён.

17-летний парень на 3-й день стажировки в NАSА нашёл новую планету.
Я на 3-й день стажировки: сломал новый принтер.

Он поклялся своим здоровьем, что не изменяет. Правда, через неделю ногу сломал.

Резкий порыв ветра чуть не сломал шею лопоухой девочке.

Когда увидел сегодня цены на продукты, почувствовал твердую руку вертикали у себя в кармане.

Сегодня перемеряла весь свой весенне-летний гардеробчик...
Блин, налезли только бусы... да и то на руку!

Сегодня понял, что окончательно повзрослел, когда не побоялся в парикмахерской высунуть руку из-под накидки, чтобы почесать себе нос!

Сегодня парень помог зайти в автобус, подав руку, со словами: «Девушка, залазийте, пожалуйста, хуле».

Сегодня каждый ребенок имеет айфон.
Когда я был ребенком, я наливал себе на руку клей и сдирал его, когда он высыхал.

- Сегодня же четверг?
- Сегодня не четверг, сегодня «завтра пятница»!

- Как помочь голодающему людоеду?
- Протяните ему руку помощи!

Хочу как в Дивергенте: выбрал фракцию, порезал руку, и ты в шоколаде. Никакого поступления, экзаменов и прочей фигни. И все при деле.

Как понравиться бабе:
1. Берёшь бабу
2. Хватаешь за руку и ведёшь её в шаурмешную
3. Если сопротивляется, то роллов хочет.