Шутка: Возглас косоглазого учителя: - "Ты почему спишь на паре?"

Возглас косоглазого учителя: - "Ты почему спишь на паре?" заставляет насторожиться всю аудиторию.

- Почему в рекламе микрозаймов у людей такое безумное выражение лица?
- Это они в целевую аудиторию метят.

Не понимаю, что заставляет меня всю жизнь сидеть на одном месте и не исследовать мир, не путешествовать. Ах да, отсутствие денег, конечно.

В геях мне непонятно одно. Почему е*ля в жопу заставляет выходить на улицу с флагом?

- Привет, чем занят?
- Сижу на паре, жую жвачку и слушаю музыку
- Я бы тебя выгнала
- Не получится
- Почему?
- Я препод

- Ты почему не спишь, милая?
- Зло не дремлет

- Петя, ты кем хочешь стать?
- Попом.
- А почему не инженером или учителем?
- А ты видел инженера или учителя на иномарке?

– Почему ты спишь до обеда?
– Царь сам решает, когда наступает утро.

Быстрый и действенный способ проверить не спишь ли ты: посмотри вокруг, если все хорошо, значит — спишь.

– Почему не спишь?
– Переворот в Турции. Такое шоу пропустить нельзя, сон откладывается на завтра.

Крупскую всю жизнь мучил вопрос: почему муж Ленин, а не Надин?!

«Почему ты не спишь в три часа утра?» спрашивает человек, который тоже не спит в три часа утра.

Почему день, когда нужно вылизать всю квартиру и торчать у плиты, называется праздником?

— Вы отчислены.
— Перезвони, я на паре.

- Ты изменила всю мою жизнь… Ты приносишь мне радость… Я не могу жить без тебя…
- Антон, почему ты разговариваешь с приставкой?

Ленивый работник ЗАГСа не приходит к первой паре...

Детям родителей-маркетологов учителя ставят в журнал 3,99.

В случае ядерного взрыва выживут только учителя ОБЖ

В лесбийской паре главный тот, у кого язык длиннее.

Я на паре, когда меня нету. Спасибо старосте за это.

Господь создал каждой твари по паре, видимо я не тварь.

Ты поймешь всю крохотность годами накопленных знаний и опыта, когда семилетний ребенок спросит тебя: "Почему шуршит кулёк?"

Школьного учителя от потенциального киллера отделяет всего лишь год работы...

— Перемен требуют наши сердца!
— Цой, не паясничайте, звонок для учителя.

Никогда так ясно не понимаешь преимущества самообразования, как в День учителя.

– А как называется танец, когда в паре два мужика? – Педриль видимо…

Учителя жалуются, что на онлайн-уроках часто появляются нетрезвые родители в трусах.

При поцелуе мастер карате не закрывает глаза, чтобы ненароком не вспомнить учителя.

Почему надо было выебываться? Можно было бы после школы пойти на дизайн ногтей и всю оставшуюся жизнь рисовать цветочки на шилаке. Нет блять

- Знаешь, что заставляет меня улыбаться? Мышцы лица!