Шутка: - Представляешь, сегодня видел свою жену с каким-то типом...

- Представляешь, сегодня видел свою жену с каким-то типом...
- Ну, а чего не подошёл-то к ним?
- А как я подойду??? Я же в командировке...

Сегодня видел, как двое подростков целуются на скамейке.
Это напомнило мне мои подростковые года.
Когда я будучи подростком видел как другие подростки целуются.

- Вы любите свою жену. Я тоже люблю вашу жену. Разве мы не на одной стороне?

Антон застал жену с любовником и не знал, на кого нужно больше обижаться: на свою жену или на своего любовника.

Отдать свою машину на СТО-это как отправить жену в гости в компанию мужиков.

Представляешь, выхожу из института, пристает какой-то пьяный урод и предлагает переспать с ним вот за эту цепочку.

- Никто не возвращается из путешествий таким, каким он был раньше.
- Ты же просто сходил за хлебом.
- Я видел людей.

- Петрович, с праздником тебя!
- С каким ещё, мать твою?
- Как с каким? 17 ноября - международный день недоношенных детей!

Сегодня с утра видел как мужик нес елку на помойку, СДАЛСЯ СЛАБАК!

Взрослая жизнь — это когда уже более-менее представляешь себе, от чего умрёшь.

Сегодня видел, как инкассаторы сопровождали фуру с туалетной бумагой. Интересно, в магазин повезли или кто-то на депозит в банк положил?

Опытный часовщик заводит свою жену ровно на 15 минут.

«Знакомьтесь: моя половина!» — говорил иллюзионист, распиливая свою жену.

Люблю свою жену, приятно смотреть на женщину, которая разбирается в мужчинах.

Шашлычник во время секса переворачивает свою жену каждые две минуты.

Я несколько раз видел, как в салоне едущего автобуса опечаленный киногерой упирался головой в окно. Сегодня я решил сделать так же - моя голова завибрировала, и я несколько раз ударился лбом о стекло. Грусть как рукой сняло.

- Записал свою жену на карате.
- Ну и?
- Научился пылесосить, готовить, а стираю вообще с удовольствием!..

Учитель алгебры очень расстроился, когда нашел свою жену с двумя неизвестными.

Он так любил свою жену, что изменял ей только с женщинами, похожими на нее.

Всегда по утрам целуйте свою жену! Ну, хотя бы для того, чтобы быть первым!

У мужика так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на свою жену...

Один мужик часто пилил жену за бардак в доме... Пока к ним не залез грабитель, порылся 3 часа, не нашёл ничего ценного, плюнул и ушёл.

Как объяснить человеку, что я не могу пойти с ним гулять сегодня, потому что мою голову завтра?

- Я изменю свою жизнь с понедельника.
- О! Сегодня как раз понедельник!
- Ну, может быть, не так быстро…

Курьёз в Индии. Русский турист назвал свою жену коровой и их бесплатно поселили в президентский люкс.

- Я не люблю свою жену. - Так зачем же ты с ней живешь? Найди другую. - А я всех остальных баб ненавижу.

Я сегодня в нашем подъезде видел пришельца с пришелихой.

— Мы сегодня у бара подрались с каким-то придурком!
— И кто победил?
— Мы
Миниатюра: бойцовский клуб. Начало

Представляешь, сегодня мужик, покупая учебник по римскому праву, спрашивает, актуально ли седьмое издание. Нет, блин, сенат Римской республики вчера переписал!

- Представляешь? Сегодня ночью разбили стекло в машине,выдернули магнитолу.
- Ты обратился в полицию?
- Обратился. Сказали, что не они.