Шутка: Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый

Сидит мужик за компьютером.
В окно влетает кирпич, обернутый бумагой , попадает в монитор, монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: "Продам новый монитор".

Дочка читает азбуку. На букве "Щ" нарисован щенок. Дочка читает: Ща - щабачка.

Иногда мне кажется, родители купили моноблок затем, чтобы продолжать называть монитор компьютером, но быть правыми.

В американском метро сидит негр и читает что-то на еврейском языке. К нему подходит еврей и говорит! - таки тебе мало шо ты негр ?

Ты впускаешь человека в свой океан, а потом Титаник твоего доверия разбивается об айсберг его вранья.

Любая толерантность разбивается о частный случай.

Приходит мужик с работы, а жена сидит с бананом в жопе. Мужик, удивленно:

- Что это?

Жена разводит руками:

- Банальный секс.

— только не забудьте окно закрыть, а то как вчера будет.
— что вчера было?
— окно забыли закрыть.

Сигнализация орала не потому, что разбили окно машины, а разбили окно потому, что орала сигнализация.

Мужик покупает колбасу в магазине и читает аннотацию: "Не содержит сои". - Вот гады!!!! Они даже сою туда класть перестали!!!!!

Он был настолько беден, что по праздникам баловал себя хорошей туалетной бумагой.

Сегодня видел, как инкассаторы сопровождали фуру с туалетной бумагой. Интересно, в магазин повезли или кто-то на депозит в банк положил?

Бесит, когда попадаешь бумагой в урну с большого расстояния, а тебе не звонят из NBA и не предлагают контракт.

Кризис в делах фирмы - это когда на работу вы идете не только со своей туалетной бумагой, но и с ведром воды.

Когда в организм попадает слишком много работы, он начинает вырабатывать антидела.

Петух гонится за курицей. Курица выбегает на шоссе и попадает под машину. Петух:
- Тоже мне, Анна Каренина!

- Ресницы должны предотвращать попадание посторонних предметов в глаза.
Почему же всякий раз, когда мне что-то попадает в глаз, это ресница?..

Парень попадает в аварию и теряет память. Но девушка его не бросает и делает всё, чтобы он вспомнил, на что она обиделась.

Одежда после смерти попадает на дачу.

Старый еврей выходит из синагоги, поднимает глаза вверх. А там радуга во всё небо, яркая–яркая.
— Ну конечно! На это у них деньги есть!

В начале января меня поднимает с кровати только чувство голода.

Единственный шоппинг, который реально поднимает настроение, - это покупка билетов, чтобы уехать отсюда к чертовой матери!

По пьяни звоню бывшему на домашний, поднимает его мама.
Я: -здрасте, Елена Ивановна, позовите вашего мудака!
Она: -старшего или младшего?

11 июля любители сладкого отмечают Всемирный день шоколада. Помните, что шоколад поднимает настроение до тех пор, пока не встанешь на весы.

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
— Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
— Я замерз?
— Нет! Ты хочешь кушать!

Ничто так не поднимает настроение, как фраза «Сегодня пятница!»

Обменяю туалетную бумагу и упаковку масок на трешку в Москве.

Берегите деревья, из них делают бумагу, а из бумаги — деньги.

степень готовности моего диплома: дерево, из которого сделают бумагу для него, ещё не выросло.

Сижу в интернете. В скайп приходит сообщение: "Мам, принеси туалетную бумагу, закончилась".
XXI век, блин.