Шутка: Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутыйСидит мужик за компьютером. Иногда мне кажется, родители купили моноблок затем, чтобы продолжать называть монитор компьютером, но быть правыми. В американском метро сидит негр и читает что-то на еврейском языке. К нему подходит еврей и говорит! - таки тебе мало шо ты негр ? Ты впускаешь человека в свой океан, а потом Титаник твоего доверия разбивается об айсберг его вранья. Приходит мужик с работы, а жена сидит с бананом в жопе. Мужик, удивленно: — только не забудьте окно закрыть, а то как вчера будет. Сигнализация орала не потому, что разбили окно машины, а разбили окно потому, что орала сигнализация. Мужик покупает колбасу в магазине и читает аннотацию: "Не содержит сои". - Вот гады!!!! Они даже сою туда класть перестали!!!!! Сегодня видел, как инкассаторы сопровождали фуру с туалетной бумагой. Интересно, в магазин повезли или кто-то на депозит в банк положил? Бесит, когда попадаешь бумагой в урну с большого расстояния, а тебе не звонят из NBA и не предлагают контракт. Кризис в делах фирмы - это когда на работу вы идете не только со своей туалетной бумагой, но и с ведром воды. Петух гонится за курицей. Курица выбегает на шоссе и попадает под машину. Петух: - Ресницы должны предотвращать попадание посторонних предметов в глаза. Парень попадает в аварию и теряет память. Но девушка его не бросает и делает всё, чтобы он вспомнил, на что она обиделась. Старый еврей выходит из синагоги, поднимает глаза вверх. А там радуга во всё небо, яркая–яркая. Единственный шоппинг, который реально поднимает настроение, - это покупка билетов, чтобы уехать отсюда к чертовой матери! По пьяни звоню бывшему на домашний, поднимает его мама. 11 июля любители сладкого отмечают Всемирный день шоколада. Помните, что шоколад поднимает настроение до тех пор, пока не встанешь на весы. Одесса. На балкон выходит мама и кричит: Сижу в интернете. В скайп приходит сообщение: "Мам, принеси туалетную бумагу, закончилась".
Лучшие шутки прошлых лет
|