Шутка: — Какая у тебя суперспособность? — Ты мне

— Какая у тебя суперспособность?
— Ты мне скажи.
— Делегирование полномочий.
— Правильно.

– Моя суперспособность: не спать по ночам.
– Просто ты ждешь новую серию «Игры престолов».
– СУПЕРСПОСОБНОСТЬ.

Если женщина красивая, скажи ей, что она умная. Если она умная, скажи ей, что она красивая. В случае сомнения скажи ей, что она похудела....

- Какая у тебя суперспособность?
- Я не пишу и не звоню бывшим, когда выпью.

К европейской зиме европейскую бы зарплату. Но у Гидрометцентра пока нет конституционных полномочий.

-Привет, "ЛИГА СУПЕРГЕРОЕВ"?
-Да, какая у вас суперспособность?
-Я могу встать в 6:00!
-Ваша сила слишком велика.

Скажи атеисту: "Бог есть", и он улыбнется.
Скажи верующему: "Бога нет", и сядешь на три года.

- Я ничего в этом не понимаю. Вы специалист. Вот вам деньги, расскажите, как правильно.
- Вот так правильно.
- Я не согласен.

Моя суперспособность – портить всё, даже то, что не смогли испортить другие любители всё портить.

Моя суперспособность: встать пораньше и опоздать не торопясь. 😃

– Почему ты каждую пятницу бухаешь?
– Это моя суперспособность.

Суперспособность: могу прислониться головой к окну в движущемся транспорте и ехать так несколько часов без дискомфорта.

Моя суперспособность заключается в том, чтобы встать пораньше и опоздать не торопясь.

Хочу иметь суперспособность — втягивать ляшки.

считается ли за суперспособность когда никто не может понять что я пытаюсь сказать

- Почему ты ведешь себя как сволочь?
- Это моя суперспособность.

— Скажи честно, ты принимаешь наркотики?
— Ты же знаешь, какая у меня зарплата...
— Аххахха точно, глупый вопрос, извини ахахах

Какая разница, что обо мне говорят? Какая разница, что происходит вокруг? Ведь значение имеет только то, что я сейчас поем.

ах, какая женщина, какая женщина,
мне бы сдохнуть.

- смотри, какая из этих девушек тебе больше нравится?
- мне нравишься ты.
- ахаха не говори глупостей, так какая?

— Скажи мне три слова, которые я так хочу от тебя услышать.
— Сегодня ты выспишься.
— Да, детка, да!..

Мне не нравится, как ты меня игнорируешь!
Скажи, как тебя игнорировать, чтоб тебе нравилось?

- Скажи мне, чего ты хочешь, и скажу, почему у тебя этого нет.
Так говорил Заратустра.

Встречаются две гадюки. Первая спрашивает:
— Скажи мне, подруга, откровенно: я ядовитая?
— Да, ядовитая.
— Ну, тогда мне хана: я язык прикусила!

Какая боль, какая боль... повсюду скидки — денег ноль.

- Дорогой, знаешь какая твоя самая большая ошибка в постели?
- Какая, дорогая?
- Ты очень бедный.

- Какая зима!
- Ах, какая в этом году зима в России! -
всплескивали руками Наполеон и Гитлер, играя в Аду в подкидного.

Ты или принимай меня такой, какая я есть, или принимай таблетки, чтобы принимать меня такой, какая я есть.

А спонсор этого дня – какая-то фигня.
Какая-то фигня – никогда такого не было, и вот опять.

- Знаешь какая гора была самой высокой до открытия Эвереста?
- Какая?
- Эверест.