Шутка: — Какая у тебя суперспособность? — Ты мне
— Какая у тебя суперспособность? — Ты мне скажи. — Делегирование полномочий. — Правильно.
– Моя суперспособность: не спать по ночам. – Просто ты ждешь новую серию «Игры престолов». – СУПЕРСПОСОБНОСТЬ.
Если женщина красивая, скажи ей, что она умная. Если она умная, скажи ей, что она красивая. В случае сомнения скажи ей, что она похудела....
- Какая у тебя суперспособность? - Я не пишу и не звоню бывшим, когда выпью.
К европейской зиме европейскую бы зарплату. Но у Гидрометцентра пока нет конституционных полномочий.
-Привет, "ЛИГА СУПЕРГЕРОЕВ"? -Да, какая у вас суперспособность? -Я могу встать в 6:00! -Ваша сила слишком велика.
Скажи атеисту: "Бог есть", и он улыбнется. Скажи верующему: "Бога нет", и сядешь на три года.
- Я ничего в этом не понимаю. Вы специалист. Вот вам деньги, расскажите, как правильно. - Вот так правильно. - Я не согласен.
считается ли за суперспособность когда никто не может понять что я пытаюсь сказать
- Почему ты ведешь себя как сволочь? - Это моя суперспособность.
Моя суперспособность – портить всё, даже то, что не смогли испортить другие любители всё портить.
Моя суперспособность: встать пораньше и опоздать не торопясь. 😃
– Почему ты каждую пятницу бухаешь? – Это моя суперспособность.
Суперспособность: могу прислониться головой к окну в движущемся транспорте и ехать так несколько часов без дискомфорта.
Моя суперспособность заключается в том, чтобы встать пораньше и опоздать не торопясь.
Хочу иметь суперспособность — втягивать ляшки.
— Скажи честно, ты принимаешь наркотики? — Ты же знаешь, какая у меня зарплата... — Аххахха точно, глупый вопрос, извини ахахах
- смотри, какая из этих девушек тебе больше нравится? - мне нравишься ты. - ахаха не говори глупостей, так какая?
Какая разница, что обо мне говорят? Какая разница, что происходит вокруг? Ведь значение имеет только то, что я сейчас поем.
ах, какая женщина, какая женщина, мне бы сдохнуть.
- Скажи мне, чего ты хочешь, и скажу, почему у тебя этого нет. Так говорил Заратустра.
— Скажи мне три слова, которые я так хочу от тебя услышать. — Сегодня ты выспишься. — Да, детка, да!..
Мне не нравится, как ты меня игнорируешь! Скажи, как тебя игнорировать, чтоб тебе нравилось?
Встречаются две гадюки. Первая спрашивает: — Скажи мне, подруга, откровенно: я ядовитая? — Да, ядовитая. — Ну, тогда мне хана: я язык прикусила!
- Знаешь какая гора была самой высокой до открытия Эвереста? - Какая? - Эверест.
- А знаешь какая ты?… - Какая?… - Как будто на заказ делали… в наказание всем…
-Какая хорошая погода, не правда ли? -Но ты же сидишь дома уже четвертую неделю. -КАКАЯ.ХОРОШАЯ.ПОГОДА.
— Изя, как тебе нравится эта еврейская страсть? — Какая страсть, Сёма? — Какая? Сочинять русские народные песни!
Какая боль, какая боль... повсюду скидки — денег ноль.
- Дорогой, знаешь какая твоя самая большая ошибка в постели? - Какая, дорогая? - Ты очень бедный.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|