Шутка: Жена встала в 4 часа утра. Поломала удочку. Спустила

Жена встала в 4 часа утра. Поломала удочку. Спустила в унитаз червяков. Порезала резиновые сапоги и лодку. Затем легла в постель и нежно прижалась к спине мужа. Жить ей оставалось не больше часа.

С появлением социальных сетей и инстаграма люди начали думать, что их жизнь кому-то интересна, а они сами кому-то нужны.

Никогда не рассказывайте новой девушке о тех пакостях,которые вам делали предыдущие.Не стоит подкидывать ей идеи.

АНОНС, выпуск № 18. Китайский автопром.

Кто пропустил предыдущие выпуски, смотрите здесь: http://www.1tv.ru/shows/otkrytie-kitaya/vse-video

Смотрите сами, рассказывайте друзьям! Увидимся на Первом!

По воскресеньям на Первом канале, в 12:10

почему среди олимпийских видов спорта нет прыжков в плов? кому тогда вообще интересна эта олимпиада?

- Ты интересна только термитам.
- Что?
- Говорю, бревно ты!

Найти работу и наладить свою жизнь ты всегда успеешь, а бар закрывается через пять часов.

Работа не волк, волк убивает сразу, а не мучает по 8 часов каждый день всю жизнь.

Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс cекcа продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за свою жизнь придецца по%бацца!!!

Очень застенчивый мальчик пригласил девушку на свидание. Через пару часов он стал очень застенчивым мужчиной.

Верю в любовь на расстоянии. Но не дальше двух часов на автобусе.

Я хочу спать, но одновременно и не хочу. А значит ближайшие пару часов я буду просто сидеть с грустным лицом и обновлять новости в соцсетях.

Есть на Руси старая традиция. Каждый год, в течение четырёх часов плохие бояре не мешают доброму царю управлять государством.

Все, кому в детстве папа завязывал шарфик, могут задерживать дыхание на пару часов.

Если я звоню вам после трех часов ночи — не берите трубку, ни какой это не я... а если и я, то уже никакой.

Кстати, напомню: по существующим законам, если секс продолжается более двух часов, вас обязаны кормить.

- Сеня, а шо тебе было плохо в Одессе, шо ты уехал в Америку?- Ха!!! А ты шо, не хочешь умереть на 7 часов позже?

Ну и законы, блин, пошли — теперь в магазине не купишь отвагу, храбрость и пофигизм после 22-х часов.

Почему готовка занимает около 6 часов, а потом ты съедаешь все за 3 секунды и моешь посуду еще 7 дней и 7 ночей?

— Уже так поздно, я думала еще часов десять
— Уже так поздно, я думал мне лет семнадцать

У тебя есть еще несколько часов, чтобы похудеть к лету. Дерзай!

Встать в 7 часов на работу - мучение. Встать в 4 на рыбалку - отдых.

Мне не нужны с неба звезды. Только поспать еще пару тысяч часов.

Счастье - это состояние за 6-8 часов до похмелья.

Приходит сосед в 10 часов вечера к мужику и говорит: «Дай дрель, утром верну».

— Человеку, который работает по 12 часов в сутки не до депрессии
— Идите вы нахер с такими советами, я другого психолога поищу!

— Ты спишь по пару часов в сутки... Как ты умудряешься высыпаться?
— Куда?
— А, понятно.

Коротко о подготовке к экзаменам:

– Сколько часов ты спал?
– Восемь.
– За ночь?
– За последние три дня.

О боже мой! Мы теряем выходные! Сделайте же что-нибудь! Им осталось жить несколько часов!

Суперспособность: могу прислониться головой к окну в движущемся транспорте и ехать так несколько часов без дискомфорта.

Обычно в 12 часов ночи я ложусь есть.