Шутка: Жена встала в 4 часа утра. Поломала удочку. СпустилаЖена встала в 4 часа утра. Поломала удочку. Спустила в унитаз червяков. Порезала резиновые сапоги и лодку. Затем легла в постель и нежно прижалась к спине мужа. Жить ей оставалось не больше часа. С появлением социальных сетей и инстаграма люди начали думать, что их жизнь кому-то интересна, а они сами кому-то нужны. Никогда не рассказывайте новой девушке о тех пакостях,которые вам делали предыдущие.Не стоит подкидывать ей идеи. АНОНС, выпуск № 18. Китайский автопром. почему среди олимпийских видов спорта нет прыжков в плов? кому тогда вообще интересна эта олимпиада? Найти работу и наладить свою жизнь ты всегда успеешь, а бар закрывается через пять часов. Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс cекcа продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за свою жизнь придецца по%бацца!!! На вопрос, когда импортозамещение коснется часов, пресс-секретарь президента затруднился с ответом. Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая ему стишки. – Плохо выглядишь. Жители Саратова просят Навку отдать им часы Пескова. Сидит алкаш перед радиоприемником. Диктор: "В Москве сейчас 15 часов, в Петропавловске-Камчатском полночь". Алкаш: "Ой! Барда-а-а-к!" Русские 10 часов без сил умирали от жары в +32, а потом растопили баню до +80 и пошли туда, как они сказали, «освежиться». Ну, подумайте сами, как я могу ходить с 18 до 20 часов в тренажёрный зал сбрасывать вес, если в это время у меня ужин?! Очень застенчивый мальчик пригласил девушку на свидание. Через пару часов он стал очень застенчивым мужчиной. Это чувство, когда ты спал два часа, а человек, который спал пять часов, рассказывает тебе, что не выспался. В принципе, я нормально отношусь к поездкам на работу, но ждать 8 часов, чтобы поехать обратно - реально утомляет. Есть на Руси старая традиция. Каждый год, в течение четырёх часов плохие бояре не мешают доброму царю управлять государством. Как приятно выйти из-за рабочего компьютера после восьми часов работы и усесться, наконец, отдыхать за домашний! Кстати, напомню: по существующим законам, если секс продолжается более двух часов, вас обязаны кормить. Не есть после 6-ти и жрать в полночь, могут себе позволить только несчастные. Если ты будешь усердно работать по 8 часов в день, то обязательно станешь боссом и начнешь работать по двенадцать. © Роберт Фрост
Лучшие шутки прошлых лет
|