Шутка: вчера познакомился с красивой девушкой из казахстана. она спросила

вчера познакомился с красивой девушкой из казахстана. она спросила мой номер, но я сказал ей, что у нас в стране люди носят имена.

— Вчера с девушкой познакомился!
— Телефончик взял?
— Да, смотри какой навороченный!

Этот неловкий момент, когда познакомился с девушкой, начали общаться, а потом оказывается, что она дочь твоей одноклассницы.

Познакомился с девушкой, через пару дней начал называть её "Колибри". Ей нравится. Она не догадывается, что у колибри глаза весят больше мозга...

Познакомился с замечательной девушкой по имени Раиса. Ей 22. Я до сих пор в шоке от того, что Раисы бывают молодыми!

Люди боятся, что их чипируют.
Те же самые люди постоянно носят с собой смартфон.

— Правда, что ты записываешь имена тех, кто тебе насолил, чтобы не забыть им отомстить?
— Глупости какие. А кто, говоришь, тебе это сказал?

Всем привет! У меня сменился номер телефона! Новый номер я вам не скажу, потому что именно для этого я его и менял.

Это неловкое чувство, когда засыпал с красивой девушкой, а проснулся с бульбазавром.

- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну, и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже пи3ды дал!

- Этот номер не пройдет!
- Какой номер?
- Который не пройдет.

Мой дар - забывать имена людей, которых нужно очень срочно позвать.

Я смотрю на неё, она смотрит на меня. Искра. Буря. Зассал и не познакомился.

- А я сегодня познакомился с женщиной, у которой совсем нет запросов и закидонов.
- Она наверное с внуками во дворе гуляла, да?

Он со своей женой познакомился ещё в детском садике. Она тогда была молоденькой воспитательницей, а он в песочнице пьяный валялся…

Некрасивая дама наняла извозчика и встревоженно спросила:
— Ваша лошадь не понесет, она не пугливая?
— Ничего, садитесь, она не оглядывается.

мелкие умы обсуждают людей, средние умы говорят о событиях, и только великие умы поют гимн казахстана на японском.

Так как скромность украшает, то именем Назарбаева назовут только столицу Казахстана, а не всю страну.

Предлагаю называть столицу независимого Казахстана по четным дням Нур-Султан, а по нечётным Назар-Бай.

Три стадии отношений с девушкой:
1. Она царапает тебе спину ногтями.
2. Она давит тебе на спине прыщи.
3. Она втыкает тебе в спину нож.

Бесит, когда моё имя носят тупые люди.

Бедные люди гольф носят, а богатые в него играют.

Вчера мама позвала меня к компьютеру и спросила:
- Сынок, а какого цвета платье?

Таран носят на руках, когда нужно пробить стену и выбрасывают, когда она рушится.

Вчера мой бывший сказал, что подарит мне новый Айфон, если я проведу с ним ночь. Какие же мужики все-таки сволочи!
Sent from my IPhone 6

Вчера узнала, что беременна. Все сразу поменялось, особенно у моего парня: номер телефона, город, внешность...

У нас с девушкой есть такая ролевая игра, когда она одевается, как школьница, я одеваюсь, как школьник, и мы сидим и учим дроби.

Часто задумываюсь о том, существует ли человек, который был бы рад, что когда-то познакомился со мной.

- Ты когда с женой познакомился – тебе что в ней с первого взгляда понравилось? Лицо?
- Нет, дело было в метро в час «пик». Её зад сильно прижал мою руку…

- Когда ты понял что хочешь на ней жениться?
- Когда она съев шоколадку спросила: "Милый, фольгу выбрасывать?"