Шутка: Остановился на перекрестке и решил погоняться с соседней машиной.

Остановился на перекрестке и решил погоняться с соседней машиной. Но автобус, в котором я ехал, повернул направо.

ты убиваешь время на остановке, пока ждёшь автобус, но ведь если время умрёт, автобус не приедет никогда.

Жизнь полна унижений. Особенно когда заглох на перекрёстке.

Услышал мигалку - начал бежать. Вспомнил, что не наркоман - остановился.

Наш спонсор – отель «Развитие». Счастлив только тот, кто остановился в «Развитии»!

Остановился Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне высечено: «Налево пойдёшь? Недорого!»

Решил почитать состав йогурта: загуститель, стабилизатор, эмульгаторы Е666, Е1488 и т.д.
Решил, что лучше все-таки попить пивка.

– Следуйте вон за той машиной!
– А ну слезь со спины, придурок!

Ехал на дачу, поспорил с навигатором. Проспорил.

На перекрестке какой-то везунец на Ауди А7 с госномером LUCKY напрочь оторвал бампер полицейскому бусику. Вопрос: он все еще отзывается на кличку Счастливчик?

Пройдете по этому мосту до середины и сразу направо.

Ехал Вова на машине, весь размазанный по шине...

Экстрим - это когда резко встал с дивана, в глазах потемнело, и ты не остановился, а пошел дальше, изо всех сил стараясь не упасть.

- Скажите, а как попасть на Дерипасовскую?
- До фьорда, потом направо.

семейное положение: боюсь начать разговор со стиральной машиной, которая мне нравится.

Сегодня опять сломалась моя «Ока». Ехал в автобусе с чернью.

Москвичи! Наш мэр сошёл с ума! Он зачем-то решил поменять все бордюры на поребрики, а спустя год решил опять бордюры поставить!

Переходя на темную сторону, не забудьте посмотреть сначала налево, потом направо.

Я каждый день бросаю деньги мешками то налево, то направо. Я - грузчик в хранилище Центробанка.

Недавно вышла замуж. Обиделась на мужа и кинула его в черный список в ВК, через час из соседней комнаты слышу "Это больше не поможет".

Когда-будь я сяду в такси, скажу: вот за той машиной пожалуйста. И больше никогда не буду онлайн.

Штирлиц ехал на велосипеде и сильно ушиб яйца об раму, на следующий день Абрам умер!

Скандал! Террористы захватили автобус... С ОМОНОВЦАМИ!

Как я выбирал жену? Крикнул: умные - налево, красивые - направо. Одна замешкалась, тут-то я ее и поймал!

Все мужчины ищут умную, красивую, веселую, cекcуальную, с квартирой, машиной, и еще верную и бескорыстную. Возникает вопрос: вы-то ей зачем?

- Ты в чем?
- В автобусе.
- Я медленно снимаю с тебя автобус.

Сборную России по хоккею называют Красной Машиной.
Я бы уточнил - Красной Ладой Калиной.

Всегда хотел прыгнуть в такси и крикнуть: "следуй за той машиной!"

Как-то возвращался из Домодедово по МКАДу до Дмитровского шоссе. Жена с дочкой уже в отель заселились в Турции, а я все ехал...

«Хочу парня! С машиной! Можно без парня!»