Шутка: Новый год. 12:00 – тишина! 00:30 – тишина. 01:00
Новый год. 12:00 – тишина! 00:30 – тишина. 01:00 – тишина. Полвторого с треском распахивается окно и громкий голос: – Начинайте уже взрывать, гады! Сколько можно нервы мотать?
- Привет! Что–то тебя давно видно не было. Ты где пропадал? - Я в больнице лежал. Нервы лечил. - Что лечил? - НЕРВЫ, БЛЯДЬ!!!
Мосты за собой надо не сжигать, а взрывать… и под этот фейерверк идти в новую жизнь!
В молодости: вы с друзьями не можете найти хату на Новый год Сейчас: вы с хатой не можете найти друзей на Новый год
Я научил своего сына мотать портянки и делать кипятильник из двух лезвий. А как ты подготовил своих детей к великому будущему России?
Порой мне кажется, если я вызову сатану и предложу ему свою душу, то в ответ услышу долгий и громкий ржач.
Новость: "Пару из Апатитов оштрафовали на 63 000 рублей за громкий секс по ночам".
Комментарий: одни дое6ались и другие дое6ались.
Обожаю запах воздуха ночью. Открываю окно и дышу. Людей нет, тишина, умиротворение. Кайф.
Сигнализация орала не потому, что разбили окно машины, а разбили окно потому, что орала сигнализация.
— только не забудьте окно закрыть, а то как вчера будет. — что вчера было? — окно забыли закрыть.
Через 20 лет вы будете сожалеть о том, чего так и не сделали в своей жизни. Не теряйте времени! Начинайте сожалеть уже сегодня!
Кто хочет похудеть или подкачаться к лету – начинайте уже сегодня.
Запись в книге "Отзывов и предложений" в одной из парикмахерских: «Меня теперь не узнать. А вот вас всех я запомнила, гады!»
Вчера получил новую кредитку... надурили гады - в прошлой раз на ней были деньги, а сейчас долги...
Сходил в парикмахерскую и попросил, чтобы подстригли "под шапочку". Гады! Завтра опять пойду - пусть помпончик сзади состригут!
Мужик покупает колбасу в магазине и читает аннотацию: "Не содержит сои". - Вот гады!!!! Они даже сою туда класть перестали!!!!!
По весне начинают выползать всякие гады – ящерицы, змеи, бывшие.
Если вам утром трудно встать, примите таблетку виагры и начинайте вставать по частям.
Если где-то хорошо, сразу начинайте там валяться.
Всё нарушили?Всем должны?Перед всеми виноваты? Не надо отчаиваться!Начинайте на всех жаловаться!!!
Минздрав предупреждает: понедельники вредят вашему здоровью. Начинайте неделю со вторника.
Придя на работу и включив компьютер , не начинайте работать на нем вот так сразу. Посидите спокойно минут 20. Машина должна прогреться.
Советы для тех, кто планирует начать взрослую жизнь. 1. Не начинайте.
Сколько раз в Новый год ударят куранты, столько и месяцев будет в новом году.
Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой , попадает в монитор, монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: "Продам новый монитор".
- Дети, я в магазин. Сидите смирно, окно не открывать. - Потому что снег уже выпал? - Потому что дед уже выпал.
– Новый год встретили, можно елку выбрасывать. – ОСТАВЬ ЕЕ В ПОКОЕ, И НИКТО НЕ ПОСТРАДАЕТ.
Новогодняя фраза для пикапа: — Можно тебя сфоткать, чтобы я мог показать Деду Морозу, чего я хочу на Новый год?
Ну всё. Снег увидели. Гололёд почувствовали. Новый год встретили. В проруби искупались. Теперь можно и лето.
"Раз в год можно себя побаловать," - говорю я 365 раз в год.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|