Шутка: Новый год. 12:00 – тишина! 00:30 – тишина. 01:00

Новый год. 12:00 – тишина!
00:30 – тишина.
01:00 – тишина.
Полвторого с треском распахивается окно и громкий голос:
– Начинайте уже взрывать, гады! Сколько можно нервы мотать?

Обожаю запах воздуха ночью. Открываю окно и дышу. Людей нет, тишина, умиротворение. Кайф.

А вдоль дороги 10000 уволенных гаишников стоят, и тишина.

Зайдешь летом на форум, а вокруг темы мертвые стоят! И тишина...

- Друг, оставь покурить!
А в ответ тишина...
Он вчера не вернулся с балкона...

Очень хочу поехать на какое-то озеро на рыбалку, чтоб в 5 утра сидеть на берегу, тишина, и чтоб такая дымка над водой, а я уже водку хуярю.

Что я делаю ночью:
10% — сплю.
90% — слушаю, как тишина молча орёт.

полкило конфеток
тишина и кот
счастье интроверта
мало кто поймёт

Заставить бы женщин говорить только то, что они знают - какая бы наступила тишина...

Лучший ответ, который ты можешь получить на глупый вопрос, – это тишина. © Мел Гибсон

Киселёв горько посетовал на то, что если СМИ будут наказывать за фейки, то в эфире федеральных каналов скоро воцарится тишина.

Три признака того, что ты свободен:
— Над тобою тишина;
— Небо полное дождя;
— Твоя душа была на лезвии ножа.

Бывают дни, когда лучшая одежда — одеяло, а самая лучшая компания — тишина!

В квартире тишина. Жена со мной не разговаривает. А я ломаю голову - почему? Что нужно сделать, чтобы продлить это счастье еще на недельку?

Муж назвал меня "выхухолью"… Полдня - тишина… Пока нашла в интернете… Пока сравнивала

Иногда мне кажется, что я овладела приёмом "Смертельное Сообщение". Напишешь человеку - и тишина...

Судья:
- Тишина! Ну-ка, все заткнулись!!! А кто еще раз скажет: «Долой судью!» - покинет зал суда!!!
- Долой судью!
- Обвиняемый, к вам это не относится...

Сколько раз в Новый год ударят куранты, столько и месяцев будет в новом году.

– Новый год встретили, можно елку выбрасывать.
– ОСТАВЬ ЕЕ В ПОКОЕ, И НИКТО НЕ ПОСТРАДАЕТ.

Уже три раза покупал алкоголь на Новый год

Уже пора искать где отметить Новый Год.

Сегодня я уже в третий раз покупаю алкоголь на Новый год.

Новый год еще не начался, а по Первому каналу уже белочки бегали.

Ну всё. Снег увидели. Гололёд почувствовали. Новый год встретили. В проруби искупались. Теперь можно и лето.

Новогодняя фраза для пикапа:
— Можно тебя сфоткать, чтобы я мог показать Деду Морозу, чего я хочу на Новый год?

Как коварны эти американцы! Они уже новый iPhone SE выпустили, а некоторым россиянам за айфон 6 еще год кредит выплачивать…

Врачи рекомендуют уже сегодня начать принимать по 2-3 столовых ложки майонеза в день, чтобы избежать майонезного шока на Новый год.

Все уже решают, где будут отмечать новый год. Нужно тоже выбрать: дома или дома?

– Вот и март прошел, завтра уже апрель.
– ТОЛЬКО ВЧЕРА НОВЫЙ ГОД БЫЛ, КАКОЙ БЛИН АПРЕЛЬ

Кто хочет похудеть или подкачаться к лету – начинайте уже сегодня.