Шутка: — если бы вы встретили своего клона, что бы

— если бы вы встретили своего клона, что бы вы ему сказали?
— мои соболезнования.

Типичная девушка не любит бывших своего бывшего, настоящих своего будущего и будущих своего настоящего. Короче, ненавидит телок.

– Что бы вы сказали себе молодому с высоты своего опыта?
– Ну, в первую очередь, я бы избил себя ногами. И только потом заговорил.

Если вы встретили бабу с полными ведрами урана – это к обогащению.

Если вы встретили красивую девушку, которая слушает хорошую музыку, читает книги и понимает сарказм, то сейчас прозвенит будильник.

Если вы встретили умную женщину, не обольщайтесь - это она вас нашла.

Если в лесу вы встретили медведя, клещей уже не стоит бояться.

Примета:
Если вы встретили бабу с пустым ведром, значит баб и вёдра Госдума ещё не запретила.

Если Вы встретили девушку: глаза - вишенки, грудь - персик, фигурка - грушечка..
Это - не любовь. Это - авитаминоз! Фрукты жрать надо!

Уважаю честных. Даже если это мои враги. И ненавижу лживых. Даже если это мои друзья.

– Новый год встретили, можно елку выбрасывать.
– ОСТАВЬ ЕЕ В ПОКОЕ, И НИКТО НЕ ПОСТРАДАЕТ.

Ну всё. Снег увидели. Гололёд почувствовали. Новый год встретили. В проруби искупались. Теперь можно и лето.

Ну вот, Новый год встретили, осталось в прорубь нырнуть, блинов поесть, яйцами побиться и ЛЕТО!!!

Новость: После разгромного матча с канадцами болельщики не встретили в аэропорту сборную России по хоккею.
Комментарий: Повезло хоккеистам.

Первыми повышение НДС в нашей стране встретили жители Камчатки.

Встретили меня по одёжке, проводили тоже плохо...

Мы используем только 10% возможностей своего мозга!

© люди, использующие только 10% возможностей своего мозга.

Хотите удивить своего парня? Скажите ему, что ещё недавно вы были мужчиной.

Специально не становлюсь богатым и знаменитым, чтобы мои дети не чувствовали себя в тени своего отца.

- Мои женщины похожи на мои машины!
- Что, всегда берешь их в аренду?..

Если человек тебе сделал ЗЛО - ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО - ты ему конфетку... И так до тех пор, пока эта тварь не сдохнет от диабета!

Если Вы пялитесь на человека и он замечает, чтобы избавиться от неловкости, пошлите ему воздушный поцелуй. Пусть ему будет еще хуже.

Пока ты решаешься на признание в симпатии, какая-нибудь дура уже присылает ему фотки своего обнаженного тела. Задумайся..

Если бы вы знали насколько мне неудобно спать на работе, то никогда б не сказали, что мне легко работается.

Прошу не ломать мои нервные клетки... там живут мои нервные тигры.

Боюсь странной смерти... Иначе мои родители пойдут на " Битву экстрасенсов" и вся страна узнает про мои косяки.

Ты любишь только мои деньги. Мои 500 рублей!

- Леша, прикинь, убиралась и нашла двадцать порножурналов!
- Наташ, это не мои...
- Да они мои. просто хотела с тобой радостью поделиться...

— привет.
— посмотрел бы я на тебя, если бы тебе такое сказали.

Пошла покупать ему подарок на праздник, но вспомнила, что лучший подарок ему - моё хорошее настроение, поэтому купила подарок себе.