Шутка: — дорогой, за ужином с моими родителями, пожалуйста, не

— дорогой, за ужином с моими родителями, пожалуйста, не пей.
спустя 2 рюмки:
— хорошо.

Хозяйке на заметку: отварной картофель станет гораздо вкуснее, если добавить к нему 2-3 рюмки водки.

Британские ученые считают, что русские, после пятой рюмки, слово бл*ть, используют как запятую.

Давайте выпьем за наших прекрасных дам, которыми они станут после этой рюмки!

Я за всю свою жизнь рюмки водки не выпил!
Что так?
Стаканами люблю

В обществе я обычно молчу, потому что с моими мерзкими мнениями нужно быстро бегать или хорошо драться. А я не умею ни того, ни другого.

О водке или хорошо, или не пей.

Муж за ужином нахваливает жену:
- Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?

Всё жду когда мой кот зайдёт на кухню и скажет:
- Чё то я всё только жру и сплю - может с ужином чё помочь?

У Даши постоянно ужин. Потому что, согласно правилам этикета, за ужином леди может позволить себе бокал вина. Или два.

Если бы вам пришлось выбирать между ужином с Джонни Деппом и десятью годами жизни, в какой ресторан вы бы пошли?

Когда он задерживался, она всегда его ждала с ужином, а он приносил ей цветы.
Потом она узнала, что у него любовница в цветочном магазине.

Звезды в луже делить с тобой готов , а вот с теплым ужином дела обстоят сложнее.

Лена стремительно толстела, так как враги за ужином не приходили

Разгрузочный день - это когда лёгкий завтрак прерывается пустячным обедом, который сменяется незначительным ужином.

- Милый, я хорошо выгляжу?
- Да.
- Точно?
- Точно.
- Подпиши, пожалуйста, этот документ, где ты подтверждаешь, что я точно хорошо выгляжу.

- Дорогой, я на "Почту России" за посылкой! Пока меня не будет, воспитай нашего сына настоящим мужчиной, пожалуйста.

Дорогой Дедушка Мороз, сделай пожалуйста так, чтоб у тех кто не включает поворотники машина ездила только прямо!

"Дорогой, извини меня пожалуйста. Я была не права. Этого больше никогда не повторится" - не сказала ни одна женщина в мире.

Записка
Дорогой повесь пожалуйста картину. Картина в углу. Молоток гвозди в левом отделении шкафа. Пластырь йод и бинт в нижнем ящике комода

Вовочка,что ты делаешь под партой? Вылазь! -"картошку жарю"... "Картошкина выйди из класса!-Завтра в школу с родителями придешь!

Люди, которые всю жизнь прожили с родителями, даже в аду будут без отдельного котла.

Знакомство с родителями невесты

Папа предлагает:
– Николай, выпьете что-нибудь?
– Я не пью.
– Хм-м... Скучно вам будет с Аней...

Ребёнок, спящий вместе с родителями, отпугивает аиста.

- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну, и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже пи3ды дал!

— Перестань паясничать! А то завезу тебя в обезьянник.
— Зашибись… Полчаса знакомы, а он уже везет меня со своими родителями знакомить…

На самом деле в отношениях с детьми всё не так сложно - хотите хороших детей, будьте хорошими родителями.

вы же, когда ссоритесь с родителями, других себе не ищете.
вот и с любимым человеком должно быть так же.

Современное рабство – это когда ты с родителями на даче.

Сидишь с родителями фильм смотришь, а эти коварные актеры как начнут трахаться, и не знаешь что делать.