Шутка: Встречаются две гадюки. Первая спрашивает: — Скажи мне, подруга,

Встречаются две гадюки. Первая спрашивает:
— Скажи мне, подруга, откровенно: я ядовитая?
— Да, ядовитая.
— Ну, тогда мне хана: я язык прикусила!

Любая змея не ядовитая.
Пока ты на ней не женишься.

Если вас укусила змея и вы не знаете ядовитая ли она, просто подождите немного и проблема решится сама собой.

Разговаривают две подружки: - А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются? - Встречаются, но все чаще друг с другом.

- Тебе надо, ты и звони.
- А если мне не надо?
- Тогда наберись мужества, позвони и скажи, что тебе не надо.

- Ты зачем наклеил на тетрадь фото отца? - спрашивает мать сына.
- А мне учительница сказала, что хотела бы посмотреть на того дурака, который помогает мне делать домашние задания.

Люди делятся на две категории:
1. Мне 22 года, какой же я старый.
2. Мне только 22 годика, я ещё маленький.

Если мне что-то не по силам… не по зубам… или не по карману… ТОГДА пусть мне это будет… ПОФИГУ!!!

Пожалуйста, не грубите мне, потому что тогда мне придётся грубить вам, а я это делаю гораздо лучше, чем вы.

— Официант, принесите-ка мне две текилы!
— Текилы нет. Есть топленое молоко, как вы любите.
— Че ты сказал?!
— Мне звонила ваша бабушка...

- Адольфик, вставай! Первая мировая война началась!
- Мааа, мне ко второй...

- Все мужчины думают только об одном!
- Ну не скажи, подруга, есть еще козлы, которые об этом и не помышляют!

Сегодня ПЕРВАЯ написала парню.Ничего, не умерла. Все в порядке. Мне даже ответили.

Скажи мне, что я не прав, и я скажу кто ты.

– Я девочка, мне можно.
– В суде так и скажи.

- Скажи мне что-нибудь грязное!
- Санкт-Петербург.

— да на тебе лица нет!
— скажи мне это в лицо!

— Скажи мне что-нибудь искреннее.
— Я не люблю изюм.

Скажи наркотикам — я и так не очень адекватный, куда мне еще -то?

— Какая у тебя суперспособность?
— Ты мне скажи.
— Делегирование полномочий.
— Правильно.

Когда мне было десять лет, я думал, что люди за тридцать - уже капец какие старые, усталые и больные. Сейчас мне самому тридцать один, так вот, все правильно я тогда думал.

Встречаются две подруги:
- Дорогая, ты так поправилась!
- Это я ещё похудела! Ты меня месяц назад не видела! Была, как ты сейчас!

- Моя подруга на две трети замужем.
- Это как?
- Она согласна, и ее родители согласны.

Скажи мне, что тебе нужно, и я расскажу, как без этого прожить.

Встречаются две одноклассницы, 20 лет не виделись:
— Как жизнь, как дела?
— Да вот, ноготь сломала.

- Дорогой, скажи мне что-нибудь такое, чтобы я почувствовала себя женщиной.
- Ты права.

- Скажи мне что-то мерзкое, меня это так возбуждает.- Доброе утро, коллеги.

Любимая подруга на день рождения мне подарила валенки, сказав: У тебя голова всё равно отмороженная, пусть хоть ноги в тепле будут!

Девушка спрашивает у парня:
- А в тебе есть изюминка?
- Да во мне их полно! Я можно сказать - кекс.

- Скажи мне, чего ты хочешь, и скажу, почему у тебя этого нет.
Так говорил Заратустра.