Шутка: Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

Я хочу кого-то, кто будет радоваться мне, как водитель маршрутки радуется водителю другой маршрутки.

Иной раз суммарная стоимость айфонов пассажиров маршрутки выше стоимости самой маршрутки.

Только у нас отличить пьяного водителя от водителя, объезжающего ямы, практически нереально.

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
— Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
— Я замерз?
— Нет! Ты хочешь кушать!

Чётко ощущаю, что женщинам нужны две вещи от этой жизни :
1) чтобы в постели было кому целовать в плечи по утрам
2) Черт знает что

- Как тебе Катя в постели?
- Мужики, я с ней один в постели не воин.

Реально бесят темы вроде "10 ошибок женщин в постели". У женщины в постели может быть только одна ошибка - НЕ ТОТ МУЖИК!!!!!!)))))

Жена кричит мужу:
- Хаим, одно из трех: или закрой форточку, или два раза получишь по морде!

—Твоя жена во время ceкca кричит.
— Нет.
— Это был не вопрос.

Уставший муж пришел домой с работы.
Жена подбегает и радостно кричит:
— Милый, я беременна!!!
— Б%%%ь! И ты тоже?!!

Водитель маршрутки может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны.

Найдена причина многих ДТП. Маршрутки не успевают отражаться в зеркалах заднего вида.

Пассажиры маршрутки с надписью «На Берлин» сильно удивились, когда вместо Берлина их высадили на окраине Омска.

Доведенный до отчаяния водитель маршрутки ходит по квартирам своих пассажиров и хлопает дверью холодильника.

Бесит, когда хочешь пукнуть в маршрутке, а маршрутки все нет и нет.

Если количество трупов в разбившейся маршрутке превысит число сидячих мест, то водитель маршрутки будет иметь серьезные проблемы.

Не хлопайте дверями.
- Не дверями, а дверьми.
- Не дверьми, а пошел нах*й из маршрутки, пешком пройдешься, умник.

В маршрутке, набитой чиновниками, деньги до водителя так и не дошли.

Гаишник останавливает водителя:
- Почему ездите без ремня безопасности?
Водитель:
- А вы разве не рады?

Ничто так не повышает квалификацию водителя, как едущая сзади машина ГАИ...

Нет более аккуратного водителя, чем тот, кто забыл дома документы.

Ничто так не дисциплинирует водителя и не обостряет его реакцию, как езда за "Бентли континентал" по скользкой дороге.

Однажды у водителя Bugatti спросили: "Как оно, ездить на самой лучшей в мире машине?", он ответил: "Не знаю, никогда не ездил на Приоре".

Если тебе сигналят из машины, а ты не узнал водителя, то лучше просто уйди с проезжей части.

Штирлиц сел в такси и скомандовал водителю "Трогай"!
Водитель потрогал. Штирлицу понравилось, и он попросил водителя потрогать ещё раз.

За злостное нарушение ПДД полиция Голландии лишила водителя трав.

После фразы "Не на корову же играем", все четко услышали радостный выдох из сарая.

Он был настолько четким пацаном, что даже на размытых фотографиях получался четко.

Как только я стала ездить за рулем, а муж на пассажирском — я чётко поняла, что такое <<ПОМЕХА СПРАВА>>!!!