Шутка: Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

Иной раз суммарная стоимость айфонов пассажиров маршрутки выше стоимости самой маршрутки.

Я хочу кого-то, кто будет радоваться мне, как водитель маршрутки радуется водителю другой маршрутки.

Только у нас отличить пьяного водителя от водителя, объезжающего ямы, практически нереально.

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
— Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
— Я замерз?
— Нет! Ты хочешь кушать!

Чётко ощущаю, что женщинам нужны две вещи от этой жизни :
1) чтобы в постели было кому целовать в плечи по утрам
2) Черт знает что

- Как тебе Катя в постели?
- Мужики, я с ней один в постели не воин.

Реально бесят темы вроде "10 ошибок женщин в постели". У женщины в постели может быть только одна ошибка - НЕ ТОТ МУЖИК!!!!!!)))))

Жена кричит мужу:
- Хаим, одно из трех: или закрой форточку, или два раза получишь по морде!

—Твоя жена во время ceкca кричит.
— Нет.
— Это был не вопрос.

Уставший муж пришел домой с работы.
Жена подбегает и радостно кричит:
— Милый, я беременна!!!
— Б%%%ь! И ты тоже?!!

Водитель маршрутки может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны.

Найдена причина многих ДТП. Маршрутки не успевают отражаться в зеркалах заднего вида.

Пассажиры маршрутки с надписью «На Берлин» сильно удивились, когда вместо Берлина их высадили на окраине Омска.

Доведенный до отчаяния водитель маршрутки ходит по квартирам своих пассажиров и хлопает дверью холодильника.

Бесит, когда хочешь пукнуть в маршрутке, а маршрутки все нет и нет.

Если количество трупов в разбившейся маршрутке превысит число сидячих мест, то водитель маршрутки будет иметь серьезные проблемы.

Не хлопайте дверями.
- Не дверями, а дверьми.
- Не дверьми, а пошел нах*й из маршрутки, пешком пройдешься, умник.

Ничто так не повышает квалификацию водителя, как едущая сзади машина ГАИ...

Нет более аккуратного водителя, чем тот, кто забыл дома документы.

Ничто так не дисциплинирует водителя и не обостряет его реакцию, как езда за "Бентли континентал" по скользкой дороге.

Однажды у водителя Bugatti спросили: "Как оно, ездить на самой лучшей в мире машине?", он ответил: "Не знаю, никогда не ездил на Приоре".

Если тебе сигналят из машины, а ты не узнал водителя, то лучше просто уйди с проезжей части.

Штирлиц сел в такси и скомандовал водителю "Трогай"!
Водитель потрогал. Штирлицу понравилось, и он попросил водителя потрогать ещё раз.

За злостное нарушение ПДД полиция Голландии лишила водителя трав.

В маршрутке, набитой чиновниками, деньги до водителя так и не дошли.

Гаишник останавливает водителя:
- Почему ездите без ремня безопасности?
Водитель:
- А вы разве не рады?

В моем детском саду логопеда звали Марина Валерьевна. И если ты смог чётко выговорить её имя, то логопед тебе больше не требовался.

Иногда, бывает, попробуешь не бухать. Не бухаешь, не бухаешь... И вдруг совершенно четко осознаешь, что не твоё это. Вот не твоё и всё.

И вот суббота, ранний вечер
И овладела мною грусть.
Я, поразмыслив, чётко понял –
Нажрусь.