Шутка: хорошее зрение — это стереотип, навязанный западом.
хорошее зрение — это стереотип, навязанный западом.
Иметь хорошее зрение - это счастье. Но знаете, незрячие тоже радуются жизни - несмотря ни на что.
А спонсор моего презрительного взгляда — плохое зрение. Плохое зрение — кто ты, человек или дерево?
Плохое зрение это: - кто это? - он мне машет? - он машет енотом? - или это его рука? - а нет, это пакет. - ДА НЕ ЩУРЮСЬ Я!
Сломай стереотип! Позвони маме и спроси, надела ли она шапку?
Плохое зрение - это когда знакомых узнаешь не по лицу ,а по походке.
Лучший адблок по жизни - зрение -3. А вот когда -5 - это уже серьёзные ограничения входящей информации. Это уже Роскомнадзор.
Хочется разрушать стереотип, что все русские нереально бухают, но, конечно же, не своим примером...
Глядя на западных женщин-политиков, поневоле восхищаешься Западом: как они умеют пристраивать таких страшненьких.
Плохое зрение - это когда ты идёшь выбрасывать мусор, уже подошёл к мусорнику, а он встаёт и уходит... Оглядывается
В нашей жизни есть только три вещи: 1. Ценности, навязанные Западом. 2. Тяжелое наследие девяностых. 3. Пережитки советского прошлого.
Плохое зрение:
Иду как-то ночью по улице и вижу очень ровный асфальт, наступил, а оказалось, что это лужа.
Плохое зрение - это когда у тебя на кровати лежит ягодка от граната, а ты принимаешь её за таракана, и со всей силы фигачишь её тапком...
С тех пор как у меня село зрение, приходится объяснять людям: «Это не презрительный взгляд, я просто пытаюсь понять какого ты пола».
Плохое зрение - это когда ты подходишь к мужику, спрашиваешь дорогу до кинозала и лишь спустя две минуты понимаешь, что говоришь с Ди Каприо из картона.
3 дня подряд хорошее настроение.. не к добру это.
Бухать — это одалживать хорошее настроение у завтрашнего дня.
Хорошее настроение - это когда тупые не бесят, а веселят.
Настроение на букву Х… хорошее… хорошее… потому что есть люди на букву С… славные… славные.
Хорошее начало дня – это когда просыпаешься не к завтраку, а к обеду.
— Смотрите, Луна! — Это фонарь. — У меня зрение -5, у меня всё Луна.
Хорошее настроение - это в первую очередь признак того, что до тебя ещё как следует не добрались.
В магазине: - Это вино хорошее? - Конечно да! Его делает в своем гараже лучший винодел района из самой качественной незамерзайки.
Настоящая забота о будущем это не хорошее образование, а вечером поставить яркость дисплея на минималку, чтобы с утра не выжечь себе глаза
Все бабы одинаковые… если у тебя зрение минус 8.
У меня плохое зрение, но то, что ты мразь, я вижу издалека.
- Видишь там, на горе, возвышается крест? - Да. - Зрение в норме.
На рынке уже продают чернику! Глядя на цену зрение само восстанавливается
Мальчик с плохим зрением, играя в дартс, испортил зрение другим игрокам.
С возрастом мое зрение испортилось окончательно и теперь я совсем не вижу перспектив.
|
|