Шутка: На третий день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга

На третий день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошёл с ума.

В школах Люксембурга такой предмет, как география Люксембурга, проходят за 17 минут.

Учитель логики сошел с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.

Психолог после общения со мной сошел с ума… Нарколог спился… Блин, с кем бы еще поболтать?

не имей сто рублей — а отстань от гусей, андрей, ты что, совсем с ума сошёл, положи пылесос.

Хорошо хоть, с гномиками можно поговорить. Иначе я бы давно уже сошел с ума от жары в этой пустыне.

Полковнику никто не пишет,
Чему, как интроверт, он рад.
Он не сошёл с ума, так вышло,
Что он теперь социопат.
L.Sid.

А давай ты такой искал меня годами долгими, дворами тёмными, а когда нашёл - с ума сошёл, а не вот это вот всё.

— Зачем топтать мою любовь, её и так почти не стало
— Без документов не продам
— Я разбиваю руки в кровь, Я не сошёл с ума, так надо

Москвичи! Наш мэр сошёл с ума! Он зачем-то решил поменять все бордюры на поребрики, а спустя год решил опять бордюры поставить!

Я мог бы провести всю жизнь, гуляя каждый день по новому городу.

© Билл Брайсон, «Путешествия по Европе»

Мечта нашего государства - абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию...

планы на день:
1. поставить себя в тупик планом на день.
2. смотри третий пункт.
3. смотри второй пункт.

Загадала желание. Третий день отгадать не могу.

– Ты уже третий день празднуешь Хэллоуин.
– Я в нем живу.

Шел третий день января, салаты все еще не кончаются.

«Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты…»

Третий день шар катался по холодильнику, то и дело стукаясь о несчастную мышь.

- Белла Моисеевна, а шо это ви уже третий день не ругаетесь с мужем? Таки поссорились?

На третий день диеты есть уже не хочется. Жить, если честно, тоже.

Кот третий день сидит в корзине с постиранным бельем. Бездельник! Хоть бы носки разложил!

Лю­ди сред­не­го ума сме­ют­ся над иди­ота­ми, а ум­ные за­раба­тыва­ют на них день­ги.

Сосед себе купил машину и уже третий день спит, сидя у окна с привязанным биноклем к глазам.

Нет, что за люди, а? Зашла в гости чаю попить - на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады…

Муж с женой поругались. Не разговаривают один день, второй. На третий жена не выдерживает:
‒ Не смей на меня молчать таким тоном!

Автомобиль "Ока" разгоняется до ста километров уже на третий день.

- Архангельск-Краснодар-Владивосток-Калининград.
- Что ты делаешь?!
- Россию-матушку перекрестил!

Мой начальник со мной третий день не разговаривает, потому что ВКонтакте в строке: место работы я написала "Корпорация монстров"

Отпустил девушку погулять с подружками со словами: "Расслабься, звонить не буду."
На третий день уже думаю, хоть смс написать ей что ли...

Слышали? Собянин предложил ввести цифровые пропуска во всей России и замостить плиткой дорогу Калининград-Владивосток...