Шутка: На третий день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга

На третий день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошёл с ума.

В школах Люксембурга такой предмет, как география Люксембурга, проходят за 17 минут.

Хорошо хоть, с гномиками можно поговорить. Иначе я бы давно уже сошел с ума от жары в этой пустыне.

Учитель логики сошел с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.

Психолог после общения со мной сошел с ума… Нарколог спился… Блин, с кем бы еще поболтать?

не имей сто рублей — а отстань от гусей, андрей, ты что, совсем с ума сошёл, положи пылесос.

Полковнику никто не пишет,
Чему, как интроверт, он рад.
Он не сошёл с ума, так вышло,
Что он теперь социопат.
L.Sid.

Москвичи! Наш мэр сошёл с ума! Он зачем-то решил поменять все бордюры на поребрики, а спустя год решил опять бордюры поставить!

А давай ты такой искал меня годами долгими, дворами тёмными, а когда нашёл - с ума сошёл, а не вот это вот всё.

— Зачем топтать мою любовь, её и так почти не стало
— Без документов не продам
— Я разбиваю руки в кровь, Я не сошёл с ума, так надо

- Архангельск-Краснодар-Владивосток-Калининград.
- Что ты делаешь?!
- Россию-матушку перекрестил!

Слышали? Собянин предложил ввести цифровые пропуска во всей России и замостить плиткой дорогу Калининград-Владивосток...

Я мог бы провести всю жизнь, гуляя каждый день по новому городу.

© Билл Брайсон, «Путешествия по Европе»

Мечта нашего государства - абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию...

Когда сидишь в поезде и смотришь на соседний поезд, сначала непонятно, твой тронулся или соседний. Вот с кукухой то же самое.

Контролер в поезде обращается к еврею:
— У вас билет до Херсона, а поезд идет в Конотоп.
— И часто ваши машинисты так ошибаются?

- В Нижнем Новгороде судят парочку, которая занималась сексом прямо в поезде метро.
- Ничего себе, в Нижнем оказывается есть метро!

В одном поезде ни у кого не оказалось ни курицы, ни яиц, и он не смог тронуться.

Люди, которые в поезде едут на верхней полке хотели бы хоть раз попробовать снизу.

— Господи, скажи, в чем был смысл моей жизни? — Помнишь, ты ехал в поезде? — Да! — Помнишь, там у тебя попросили соли? — Да! — Ну и вот.

планы на день:
1. поставить себя в тупик планом на день.
2. смотри третий пункт.
3. смотри второй пункт.

Гражданин с фамилией Следующий никогда не стоит в очереди.

- Гражданин, пройдемте!
- Спасибо, я на машине.

Я такой безынициативный, потому что инициатива наказуема, а я законопослушный гражданин.

В Финляндии каждый гражданин страны будет получать 800 евро в месяц просто так. В ФИНЛЯНДИИ ДАЖЕ БЕЗРАБОТНЫЕ БУДУТ ЗАРАБАТЫВАТЬ БОЛЬШЕ ТЕБЯ

Начал собирать рюкзак для путешествия по Западной Европе, но не учел, что завтра к 9 на работу.

Если забыл дома паспорт - то вроде как и не гражданин.
А если забыл дома мобильник - то уже и не человек.

- Я тебя по судам затаскаю.
- Если это предложение кругосветного морского путешествия, я согласен.

Путешествия – это маркетинговая уловка производителей магнитиков.

Вчера гражданин Иванов насобирал грибы, и пол вечера играл с тещей в съедобное - несъедобное.