Шутка: Теща мою машину катафалком называет. Не дождется!

Теща мою машину катафалком называет. Не дождется!

-Дорогой твоя тёща звонила опять куча претензий когда ты её уже воспитаешь
-Это же твоя мама
-Не моя мама хорошая я её знаю А это -твоя тёща

Поменял машину на новую, поехал на рынок, потом долго искал, где я поставил свою старую машину...

— Позавчера верну
— Ты брал мою машину времени?

Ушла от мужа к родителям. Каждое утро перед работой мама готовит мне завтрак, а папа прогревает мою машину. Замуж больше не пойду..

Я переживаю, что алкоголь влияет на мою память, а еще я переживаю, что алкоголь влияет на мою память.

Прошу осудить мою зарплату за то, что она ограничивает мою свободу передвижения и причиняет мне физическую боль.

— Я баба реши мою проблему.
— Дверь в другую сторону открывается. Толкай от себя.
— Мне так не нравится. Я баба реши мою проблему.

Странно, учреждение называет морг, а никто не моргает.

Любовь — это когда он называет тебя феечкой, не смотря на то, что ты жируха.

Вы помните те милые заскоки, которые так возбуждали вас в начале отношений?
После 20 лет брака полиция называет их "мотивом".

"Мой парень называет меня принцессой, потому что я его заставила."
(с) Женщины...

Закон жизни:
человек, который чаще всего называет вас по фамилии, любит вас больше всех.

лучше я соглашусь с теми, кто называет меня сумасшедшим, чем буду объяснять каждому идиоту, почему я сделал именно так.

Вот сидит в человеке говно, а он его гордо называет характером.

Нас в семье двое сыновей, я старший. Батя почему то называет меня черновиком. Это нормально?

– А меня мой Мальвиной называет. Наверное, я такая же красавица.
– Нет, у тебя голова фарфоровая.

Сын-программист ,не заморачиваясь, называет очередного ухажера своей ​мамы "новый папка 2".

Любовь – это когда он называет тебя зайкой, несмотря на то, что ты жирная и страшная.

Наверное, у каждого есть друг, который портит фотографии. Обычно он называет себя фотографом.

Максимальный уровень занудства - это когда даже твоя девушка называет тебя на вы.

Когда мы с супругой расходимся во мнениях, то обычно поступаем так, как хочет она. Жена называет это компромиссом.

Сыну исполнился год, теперь муж ласково называет его годёныш...

Девушка называет меня Геркулесом, потому что я размазня.

Муж называет меня «ОК, Гугл». Потому что только я знаю, где что лежит у нас в доме.

Наш начальник сердобольный человек и ежемесячно подает милостыню обездоленным людям. Правда он называет ее зарплатой, но сути дела это не меняет.

Когда зять вдруг купил баян, теща сразу как-то насторожилась.

У меня большая машина. В нее помещается 5 человек и теща!

Самая лучшая в мире удаленка - когда жена и теща остаются в одном городе, а ты работаешь в другом.

Разговаривают 2 мужика.
-У тебя теща где?
-Где и должна быть. В Минске.
-А-а-а. Хороший холодильник. Большой