Шутка: Она приветливо раздвинула ноги...Создается впечатление, что температура воздуха приветливо машет мне рукой и кричит «я сожгу вас нафиг». Если при встрече с вами люди приветливо улыбаются, то не спешите радоваться, возможно, вы бахилы забыли снять. Неудачник - это тот, у которого обе ноги не те. Поэтому и встаёт такой каждое утро не с той ноги. Лежу такая, никого не трогаю, ноги задрала вверх, а он «у тебя ноги кривые», и тут я впервые в жизни поняла, что у него маленький член. Когда девушка говорит, что она вся такая внезапная, представляю, как она вламывает с ноги библиотекарю, а потом улетает на дельтаплане. Если женщина красивая, скажи ей, что она умная. Если она умная, скажи ей, что она красивая. В случае сомнения скажи ей, что она похудела.... Стою на остановке, красный свет, рядом со мной пара молодая. загорается зелёный, я иду а те стоят, не идут: - Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги... — Она такая красивая … прямо как роза! А когда ноги не побреет, так вообще сходство поразительное … она: -Ты поел? Я у бабушки, как кот : Я кушаю - она радуется ; Я сплю - она радуется ; Я толстею - она радуется... Три стадии отношений с девушкой: Моя жена - очарование! Господь, спасибо за жену. Она - небесное создание, как говорили в старину. Она добра, нежна, красива, ей вся одежда так идет! Попробуй я сказать другое - она... мне голову свернет! Она любит смеяться, но часто плачет. Она бежит от прошлого, но мечтает его вернуть. Она не ест майонез, но с пельменями только так трущит. она - привет! Когда она пьёт с тобой, мой дорогой друг — она игривая кошечка. Но когда она пьёт с подругой, то это два бухих бати. Если ты умеешь поднять задницу с дивана - то тебе в принципе не важно, с какой ноги вставать утром. – Почему ты уже не так часто гуляешь, как раньше? Почему у уток перепончатые лапы? Чтобы тушить пожары. А почему у слонов плоские ноги? Чтобы давить горящих уток. - Роза Марковна, а шо у вас на ногах такие кривые пальцы?
Лучшие шутки прошлых лет
|
