Шутка: Мой сосед свою квартиру сразу двум покупателям продал. Теперь

Мой сосед свою квартиру сразу двум покупателям продал. Теперь у него и денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности!

Продал квартиру вместе с жильцом. Чувствую себя помещиком.

Сосед полчаса жужжит дрелью, а потом пару минут тарахтит перфоратором. Сосед знает толк в предварительных ласках.

Если хорошо питаться, в метро можно уступать место сразу двум старушкам!

Уступаю место сразу двум бабкам, чтобы понаблюдать за естественным отбором.

Мне не надо повторять два раза что делать. Мне и с первого раза будет пофиг.

- Алло, СБУ? Мой сосед заплатил за коммуналку, и у него еще хватает на еду!

Нет денег на пиццу − продал окно. Только «Sims», только хардкор!

- Ты знаешь, я свою «Мазду» продал!
- О! Что будешь брать?
- Проездной, …меня прав лишили!

Покупателям в Казани кассиры выдают чек-чек.

Компания Lays. "Директор: Вы уверены, что вкус «Арбуз и штукатурка» понравится покупателям?"
Беременная советница: "Абсолютно."

Бывает, приходишь в свою пустую одинокую квартиру, где никто тебя не ждет, и сразу становится ТАК ОФИГЕННО ЧЕРТ ВОЗЬМИ, ДА Я В РАЮ.

Новые прокладки с крылышками - теперь в два раза уменьшена нагрузка на крыло и улучшена маневренность.

Женщина перестает делать покупки по двум причинам: первая - если закончились деньги, вторая - закончились руки.

Можно доверять только двум людям.
Себе и тому чуваку в зеркале.

Человек всегда готов только к двум видам занятий - поесть и поспать. К остальным видам деятельности его нужно мотивировать, заинтересовывать, подталкивать, заставлять и соблазнять.

Семейная жизнь — это когда посуды моешь в два раза больше.

По данным статистики, во Владивостоке азиатов в два раза больше, чем русских. Мэр Владивостока Лао Цзы заявил, что это полная цюсь.

Женщина считается стройной , если ее рост хотя бы в два раза больше ширины .

Я совсем не понимаю людей, которые берут кредиты, а потом возвращают в два раза больше.
Но как я понимаю тех, кто дает эти кредиты

Накладная жопа... Для тех, кому нужно в два раза больше приключений!

Уважаемые соседи! Если вам нравится песня — ударьте 1 раз по батарее. Если нет — 2 раза. Следующий трек — 3 раза.

Звонок в дверь.
— Здравствуйте, я ваш сосед...
— Сверху или снизу?
— Что, вот так сразу?

Недавно я взял квартиру в ипотеку на 15 лет. Теперь мне все говорят, что пора жениться. То есть они хотят, чтобы я страдал ещё больше.

Школьник подходит к отцу:
- Папа, дай денег!
- Сынок, когда ты поймешь, что в жизни есть вещи поважнее денег?
- Я уже понял, но когда я веду эти важные вещи в кафе, это стоит денег!

Родители подарили сынишке барабан... И только мудрый сосед через неделю догадался спросить: "А ты знаешь, дружок, что у него внутри?"

У русского мужика два союзника - сосед по гаражу и ящик водки в кладовке.

Вчера сосед снизу пнул беременную кошку на улице, сегодня случайно мой старый унитаз упал на его Мерседес.

Игра слов: вместо «самозванец» или «мой сосед» многие журналисты и блогеры пишут корректное слово «эксперты».

Мой сосед решил начать всё с нуля... Огромную роль в этом сыграло казино.