Шутка: У девушек есть 3 стадии смеха: 1. Перелив

У девушек есть 3 стадии смеха:

1. Перелив смеха как колокольчик
2. Раненая чайка
3. Задыхающийся психопат

«Генпрокурор Чайка планирует запретить анонимные переписки в мессенджерах».

В России две беды – чайка и баклан.

– На какой стадии сейчас твой диплом?
– На стадии отчаяния.

Передохните. Маленькая проверка на то психопат вы или инструктор по фитнесу.

Я быстро вывожу мужчин на чистую воду. Уже через неделю общения со мной, я вижу, что он - нервный, дёрганный психопат!

Хорошо бы проснуться, позвонить в колокольчик и спросить у дворецкого, подстрижен ли газон у фонтана.

Чайка-менеджмент – это когда начальник прилетает, кричит, срёт и улетает.

Две стадии моей жизни:

1. Надо бы поесть
2. Блин, не надо было столько есть

Удивительно, как мало времени требуется для перехода от стадии "как же я волнуюсь и переживаю" до "ой, да ебись оно всё конём".

Как-то незаметно мы перешли из стадии «хочу тусить до самого утра» в стадию «давай посидим дома и попьем винца».

В новостях: Сегодня в центре города столкнулось 10 мерседесов. Проезжающий мимо водитель запорожца, скончался от смеха.

То неловкое чувство, когда с твоего смеха ржут сильней, чем с твоих шуток...

Никогда ещё 1 апреля, в День смеха, не было так грустно и тревожно...

От смеха еще никто не умирал, кроме тех, кто пошутил неудачно.

Когда я в четвёртый раз выходила замуж..во время клятвы...от смеха...чуть не умерла моя лучшая подруга))

В этом году День смеха выпадает на 60 февраля.

Минута смеха прибавляет год жизни. Условно.

Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.

рыжий, рыжий, конопатый, убил дедушку зарплатой, просто показал зарплату, а деда разорвало от смеха.

У меня около 64 режимов смеха, начиная от "милый хихикающий кролик" и заканчивая "БЕГИТЕ, ЧУДОВИЩЕ ПРОБУДИЛОСЬ!"

Если твоя судьба не вызывает у тебя смеха, значит ты не понял шутки.

Минута смеха над начальником отбирает премию за квартал.

Стадии роста бороды:
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Морской капитан.
4. Военнопленный.
5. Бомж.
6. Волшебник.

- Ты меня уважаешь?
- Где я?
- Ты кто?
- А что Титов?
Это не просто вопросы, это стадии опьянения.

Вечеринка достигла той стадии, когда никто еще не упал, но все уже сделались стройны и остроумны.

Стадии опьянения можно легко отследить по играющей музыке, чем грустнее музыка, тем больше выпито.

Пить мы не умеем, потому что у нас всего 2 стадии:
1. Чё-то вообще не взяло.
2. Блииин, я в говноооо.

Стадии взросления:
-Материшься только при друзьях
-Материшься при друзьях и знакомых
-Материшься в разговоре с главой МИД Саудовской Аравии

Мы с кроватью уже на той стадии отношений, что можно в принципе расписаться. Но я боюсь сказать об этом моему телефону.

Три стадии отношений с девушкой:
1. Она царапает тебе спину ногтями.
2. Она давит тебе на спине прыщи.
3. Она втыкает тебе в спину нож.