У девушек есть 3 стадии смеха:
1. Перелив смеха как колокольчик
2. Раненая чайка
3. Задыхающийся психопат
«Генпрокурор Чайка планирует запретить анонимные переписки в мессенджерах».
В России две беды – чайка и баклан.
– На какой стадии сейчас твой диплом?
– На стадии отчаяния.
Хорошо бы проснуться, позвонить в колокольчик и спросить у дворецкого, подстрижен ли газон у фонтана.
Передохните. Маленькая проверка на то психопат вы или инструктор по фитнесу.
Я быстро вывожу мужчин на чистую воду. Уже через неделю общения со мной, я вижу, что он - нервный, дёрганный психопат!
Чайка-менеджмент – это когда начальник прилетает, кричит, срёт и улетает.
Две стадии моей жизни:
1. Надо бы поесть
2. Блин, не надо было столько есть
Удивительно, как мало времени требуется для перехода от стадии "как же я волнуюсь и переживаю" до "ой, да ебись оно всё конём".
Как-то незаметно мы перешли из стадии «хочу тусить до самого утра» в стадию «давай посидим дома и попьем винца».
У меня около 64 режимов смеха, начиная от "милый хихикающий кролик" и заканчивая "БЕГИТЕ, ЧУДОВИЩЕ ПРОБУДИЛОСЬ!"
Если твоя судьба не вызывает у тебя смеха, значит ты не понял шутки.
Минута смеха над начальником отбирает премию за квартал.
В новостях: Сегодня в центре города столкнулось 10 мерседесов. Проезжающий мимо водитель запорожца, скончался от смеха.
То неловкое чувство, когда с твоего смеха ржут сильней, чем с твоих шуток...
Никогда ещё 1 апреля, в День смеха, не было так грустно и тревожно...
От смеха еще никто не умирал, кроме тех, кто пошутил неудачно.
Когда я в четвёртый раз выходила замуж..во время клятвы...от смеха...чуть не умерла моя лучшая подруга))
В этом году День смеха выпадает на 60 февраля.
Минута смеха прибавляет год жизни. Условно.
Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.
рыжий, рыжий, конопатый, убил дедушку зарплатой, просто показал зарплату, а деда разорвало от смеха.
Три стадии карьерного роста чиновника: нуворишка-нувориш-нуворище.
3 стадии взросления:
1. кормление грудью.
2. хм, а оливки очень даже ничего.
3. смерть.
три стадии принятия котлеток.
1. с макарошками.
2. с пюрешкой.
3. с пюрешкой...
Три стадии оптимизма: оптимист, сверхоптимист и человек, хранящий сбережения в рублях!
Стадии опьянения:
1) Почему никто не наливает)
2) Я вас так всех люблю
3) Смысл работ Тарковского понятен далеко не каждому
4) Тазик
Для снижения цен на недвижимость застройщики начали продавать квартиры на стадии задумки.
У меня существует 4 стадии опьянения: Пришла... Приползла... Принесли... По дороге потеряли...
Стадии роста бороды:
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Морской капитан.
4. Военнопленный.
5. Бомж.
6. Волшебник.
