Шутка: У девушек есть 3 стадии смеха: 1. ПереливУ девушек есть 3 стадии смеха: «Генпрокурор Чайка планирует запретить анонимные переписки в мессенджерах». Я быстро вывожу мужчин на чистую воду. Уже через неделю общения со мной, я вижу, что он - нервный, дёрганный психопат! Хорошо бы проснуться, позвонить в колокольчик и спросить у дворецкого, подстрижен ли газон у фонтана. Удивительно, как мало времени требуется для перехода от стадии "как же я волнуюсь и переживаю" до "ой, да ебись оно всё конём". Как-то незаметно мы перешли из стадии «хочу тусить до самого утра» в стадию «давай посидим дома и попьем винца». В новостях: Сегодня в центре города столкнулось 10 мерседесов. Проезжающий мимо водитель запорожца, скончался от смеха. Когда я в четвёртый раз выходила замуж..во время клятвы...от смеха...чуть не умерла моя лучшая подруга)) рыжий, рыжий, конопатый, убил дедушку зарплатой, просто показал зарплату, а деда разорвало от смеха. У меня около 64 режимов смеха, начиная от "милый хихикающий кролик" и заканчивая "БЕГИТЕ, ЧУДОВИЩЕ ПРОБУДИЛОСЬ!" Стадии роста бороды: Стадии опьянения можно легко отследить по играющей музыке, чем грустнее музыка, тем больше выпито. Пить мы не умеем, потому что у нас всего 2 стадии: Стадии взросления: Мы с кроватью уже на той стадии отношений, что можно в принципе расписаться. Но я боюсь сказать об этом моему телефону. Три стадии отношений с девушкой:
Лучшие шутки прошлых лет
|