Шутка: Мой первый бизнес? Продавал в детском саде средство, уничтожающее

Мой первый бизнес? Продавал в детском саде средство, уничтожающее монстров под кроватью. Ни один клиент ни разу не пожаловался на качество.

Не стоит бояться монстров под кроватью. Самые страшные монстры обычно говорят "люблю" и не любят.

если бы я продавал игорей, у меня был бы самый успешный игорный бизнес.

Чемпионом битвы экстрасенсов станет тот, кто, выходя из дома, ни разу не брал зонт вхолостую, и ни разу не попадал под дождь без зонта.

Свой первый бизнес я начал в 15. А прогорел я уже в 15:30.

Чтобы не бояться монстров в темноте, достаточно вспомнить, что ты - один из них.

Уволили после того, как выложила в контакт фотки с корпоратива под названием «корпорация монстров».

Первый шаг к своему собственному бизнесу - регулярное питание бизнес-ланчами.

Это идиотское чувство, когда под одеялом жарко, но это твоя защита от монстров.

Хочу, чтобы монстры под кроватью тихо шептали:
— Хватит жрать, нам страшно...

Клиент в банке:
- Знаете, я хотел бы положить деньги в ваш банк. К кому мне обратиться?
Кассир себе под нос:
- К психиатру...

Укрываешься - жарко. Раскрываешься - холодно. Высунул ногу - идеально! Пока не вспомнил, что под кроватью чудовище.

Мой начальник со мной третий день не разговаривает, потому что ВКонтакте в строке: место работы я написала "Корпорация монстров"

Настоящие монстры прячутся не под твоей кроватью, они будят тебя телефонным звонком в раннее утро субботы.

Когда мне было 9, соседская девочка сказала, что я ей нравлюсь. В ответ я побежал домой и спрятался под кроватью. Рекомендую.

– Папа, мне кажется, у меня под кроватью чудовище.
– Наслаждайся пока можешь. Когда ты вырастешь, оно будет НА твоей кровати.

У меня настолько дурной характер, что даже монстр, живущий под кроватью от меня ушел.

– Мамаааааа!!!! У меня под кроватью бабайка!!!
– Сынок, пока папа в командировке, этот бабайка будет жить с нами...

Один раз я была в таких серьезных отношениях, что мы даже не улыбнулись ни разу.

Нашёл прекрасное средство от синяков и мешков под глазами. Называется "не работать".

- Я ни разу не видел, чтобы мой отец ударил мою мать. Потому что у него удар был быстрее молнии...

Собралось как-то десять нищебродов, один из них встал, представился бизнес-тренером и стал учить остальных как быстро стать миллионером.

Если девушка не дает в первый день, дай ей еще один шанс.

а помнишь первый поцелуй?
и как под ливнем мы дрожали?
и я не помню, я — изюм,
а ты — с говядиной хинкали.

Депутат Госдумы Наталья Поклонская вышла замуж. Говорят, первый танец молодых был под «Боже, царя храни».

Идут два арабских террориста-смертника на задание.
Один - другому:
- Волнуешься?
Второй:
- А то? Первый раз все-таки!

— Наташенька, а я первый парень, которого ты поцеловала?
— Ну разумеется! Почему все парни задают один и тот же глупый вопрос?

Китаец продавал туры в Чернобыль, а возил туристов в Челябинск.

— Ты снова один?
— Это мой золотой состав.

"Посол Австралии пожаловался Собянину на сугробы"
Не выпускайте посла за МКАД!!! он ох еет....