Шутка: Мой первый бизнес? Продавал в детском саде средство, уничтожающее

Мой первый бизнес? Продавал в детском саде средство, уничтожающее монстров под кроватью. Ни один клиент ни разу не пожаловался на качество.

Не стоит бояться монстров под кроватью. Самые страшные монстры обычно говорят "люблю" и не любят.

если бы я продавал игорей, у меня был бы самый успешный игорный бизнес.

Чемпионом битвы экстрасенсов станет тот, кто, выходя из дома, ни разу не брал зонт вхолостую, и ни разу не попадал под дождь без зонта.

"Посол Австралии пожаловался Собянину на сугробы"
Не выпускайте посла за МКАД!!! он ох еет....

Мой начальник со мной третий день не разговаривает, потому что ВКонтакте в строке: место работы я написала "Корпорация монстров"

Уволили после того, как выложила в контакт фотки с корпоратива под названием «корпорация монстров».

Это идиотское чувство, когда под одеялом жарко, но это твоя защита от монстров.

Чтобы не бояться монстров в темноте, достаточно вспомнить, что ты - один из них.

Клиент в банке:
- Знаете, я хотел бы положить деньги в ваш банк. К кому мне обратиться?
Кассир себе под нос:
- К психиатру...

Китаец продавал туры в Чернобыль, а возил туристов в Челябинск.

— Дорогой, почему твоя рубашка в косметике?
— Я тебе изменяю.
— Не ври! Ты опять продавал продукцию Avon.

– Папа, мне кажется, у меня под кроватью чудовище.
– Наслаждайся пока можешь. Когда ты вырастешь, оно будет НА твоей кровати.

Настоящие монстры прячутся не под твоей кроватью, они будят тебя телефонным звонком в раннее утро субботы.

– Мамаааааа!!!! У меня под кроватью бабайка!!!
– Сынок, пока папа в командировке, этот бабайка будет жить с нами...

Бесит, когда монстры под кроватью не стелят тебе постель

Укрываешься - жарко. Раскрываешься - холодно. Высунул ногу - идеально! Пока не вспомнил, что под кроватью чудовище.

Хочу, чтобы монстры под кроватью тихо шептали:
— Хватит жрать, нам страшно...

У меня настолько дурной характер, что даже монстр, живущий под кроватью от меня ушел.

Когда мне было 9, соседская девочка сказала, что я ей нравлюсь. В ответ я побежал домой и спрятался под кроватью. Рекомендую.

Свой первый бизнес я начал в 15. А прогорел я уже в 15:30.

Первый шаг к своему собственному бизнесу - регулярное питание бизнес-ланчами.

Как объяснить ребенку, что в его комнате нет монстров, кроме него самого.

Спорят викинг с раввином:
- Бог один и это не Один.
- Один - бог и не он один.
В конце спора оба сошлись на том, что вся сила в Торе.

Нашёл прекрасное средство от синяков и мешков под глазами. Называется "не работать".

В адвокатской конторе.
- 100 баксов за два вопроса! - возмущается клиент. - Не слишком ли это много?
Адвокат, сухо:
- Ответить?

В банке:
- Могу ли я рассчитывать на лояльность вашего банка к себе при получении кредита?
- Вы разве VIP-клиент нашего банка?
- Нет, но я не возвратил кредиты нескольким банкам–вашим конкурентам.

Парикмахер осматривает клиента перед стрижкой:
- Вы наш постоянный клиент?
- Нет. Все эти многочисленные шрамы после автокатастрофы.

Одесса. Постоянный клиент публичного дома, открыв его дверь в два часа ночи, услышал:
- Ты где шлялся, скотина?

Звоню. Слышу: "Уважаемый клиент, на вашем счете недостаточно средств..." Вот ведь и денег нет, а все равно уважают.