Шутка: Три поросёнка: Ниф–Ниф, Наф–Наф и Зав–Каф.

Три поросёнка: Ниф–Ниф, Наф–Наф и Зав–Каф.

В детстве три поросёнка хотели стать космонафтом, космонифтом и космонуфтом.

В мусульманской версии сказки «3 поросенка», волк – положительный персонаж.

Жили-были 3 поросенка, Нех-Нех, Нах-Нах и Пох-Пох. и была у них одна фамилия Уй.

В НХЛ Малкин отстаёт от Овечкина на три гола.
Зато у Малкина на три зуба больше!

- Мы живем с тобой, как две свиньи.
- Как три свиньи.
- А кто третья?
- Мы вдвоем, как три.

«Почему ты не спишь в три часа утра?» спрашивает человек, который тоже не спит в три часа утра.

Воспитательница детского сада с десятилетним стажем набила себе на руке три татушки три та та.

Любовь живет три года. Хомяк живет три года. Купите в начале отношений хомяка, его смерть послужит надежным индикатором!

Я женился в своей жизни три раза, и такое ощущение, что окончил три разных философских факультета.

В России есть пиво «Три медведя», а есть снотворное «Три Медведевых».

- Дорогая, три звонка, это кто?
- Три? Это свои. Муж. Ключи дома забыл. Открывай! Сейчас будет весело!

Средство от импотенции ”Три Богатыря”. Три - это глагол.

Мальчик три недели ходил на карате, встретился с хулиганами и три недели не ходил на карате...

В сказке «Три медведя» Машенька обнаружила в их доме 3 кровати. Это значит, что мама и папа спали отдельно и вся семья держалась на ребёнке.

- Дети, что мы получим, если разделим шесть человек пополам? - Три. - Нет. Мы получим срок за групповое убийство.

Попали в Царевну-лягушку сразу три стрелы. Так начинается шведская народная сказка.

Разминка для баб.
Встали, начинаем придумывать себе. Глаза закатили. И ойкаем. Ой-всё-три-четыре, теперь делаем выводы. Цокать не забываем.

Есть три вечных вопроса русской интеллигенции:
1. Что делать?
2. Кто виноват?
3. Какие выплаты мне полагаются?

Когда я учил начертательную геометрию, то все время повторял ее первые три слога.

Три слоя жира над уровнем пресса, блядь.

Женщина должна быть как кофе из рекламы: горячей, маняще-ароматной, сладкой и три раза в день!

Призывник три года скрывался от армии, служа на флоте.

Есть три степени бедности белорусов.
Первая: денег нет.
Вторая: денег совсем нет.
Третья: идём сдавать доллары.

– Дорогой, хочу услышать от тебя три заветных слова.
– Давай возьмем винишко.
– Ути, моя няфка! Ты знаешь, чего хочет женщина!

Я могу болтать без умолку три часа. Но заткнуть меня можно только спросив: "расскажи что-нибудь..."
В голове сразу образуется пустота.

Разгадывал сканворд. Вопрос: "Подарок Бога Адаму, три буквы". Почему то не сразу Ева на ум пришла.

- Яша, ты что-то сказал?
- Сарочка, к сожалению, я таки сказал "Да" в ЗАГСе три года назад...

Прошло всего три месяца из двенадцати, а уже столько всякой херни произошло.

Близорукий пожарный три часа тушил рыжую женщин