Шутка: Три поросёнка: Ниф–Ниф, Наф–Наф и Зав–Каф.

Три поросёнка: Ниф–Ниф, Наф–Наф и Зав–Каф.

В детстве три поросёнка хотели стать космонафтом, космонифтом и космонуфтом.

В мусульманской версии сказки «3 поросенка», волк – положительный персонаж.

Жили-были 3 поросенка, Нех-Нех, Нах-Нах и Пох-Пох. и была у них одна фамилия Уй.

В НХЛ Малкин отстаёт от Овечкина на три гола.
Зато у Малкина на три зуба больше!

- Мы живем с тобой, как две свиньи.
- Как три свиньи.
- А кто третья?
- Мы вдвоем, как три.

«Почему ты не спишь в три часа утра?» спрашивает человек, который тоже не спит в три часа утра.

Воспитательница детского сада с десятилетним стажем набила себе на руке три татушки три та та.

Любовь живет три года. Хомяк живет три года. Купите в начале отношений хомяка, его смерть послужит надежным индикатором!

Я женился в своей жизни три раза, и такое ощущение, что окончил три разных философских факультета.

В России есть пиво «Три медведя», а есть снотворное «Три Медведевых».

- Дорогая, три звонка, это кто?
- Три? Это свои. Муж. Ключи дома забыл. Открывай! Сейчас будет весело!

Средство от импотенции ”Три Богатыря”. Три - это глагол.

Мальчик три недели ходил на карате, встретился с хулиганами и три недели не ходил на карате...

Женатые шейхи еще свободны на три четверти.

Три слоя жира над уровнем пресса, блядь.

Женщина должна быть как кофе из рекламы: горячей, маняще-ароматной, сладкой и три раза в день!

Три стадии оптимизма: оптимист, сверхоптимист и человек, хранящий сбережения в рублях!

Женщина может бесконечно смотреть на три вещи, а в итоге купить семь.

Близорукий пожарный три часа тушил рыжую женщин

Это была хорошая неделя - за пять рабочих дней хотелось уволиться три раза)))

- Я тебя так трахну, что ты имя своё забудешь!
Спустя три минуты:
- Ты как?
- Я Катя.

Прошло всего три месяца из двенадцати, а уже столько всякой херни произошло.

У Пети было три яблока, а у Васи – одно. Так они и жили-поживали с этой, никому не нужной, информацией.

Вы не ругаетесь матом? Я, пожалуй, позвоню вам… часика в три ночи…

Иду по улице. Навстречу три бабки держатся за руки. Одна говорит -
- Будем падать - так втроем!- и хватается за мою руку.
Упали вчетвером.А одна бабка говорит мне:
- Ну, ты сокол, прыткий!
А я отвечаю:
- До определенной степени, бабка! - и пошел дальше своей дорогой, ну их, этих бабок

Помните, только три вида людей скажут вам правду: дети, пьяные, люди в гневе.

Счастливчик это тот, кого послали на три буквы и он окажется на Гоа, а лузер — в КПЗ.

- Я со своей девушкой встречаюсь пару раз в месяц, но зато она мне звонит аж по три раза в день.
- Ну, это они так свою территорию метят.

Звонит жена:
- Забежала к тебе на работу и взяла из твоего пиджака 300$.
- Правильно сделала, я там уже три месяца не работаю.