Шутка: Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа.

Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа.

Мечта идиота: чтобы люди мне прямым текстом говорили, чего они от меня хотят, как ко мне относятся, чего ждут и что у нас за отношения.

Свершилось!
Наконец я умным стал.
Сбылась мечта идиота.

Обиделся на соседа, потому что он не начал как обычно сверлить стену в 8 утра, и я опоздал на важную встречу.

— Я богиня! Я мечта!
— Андрей, тебе 37. Сними это платье. Ты идиот?
— Нет, я мечта!

Все думают, что мечта каждой девушки – найти идеального парня.
А вот и НЕЕЕЕЕЕТ!!! Наша мечта – есть и не поправляться!

— Бармен, мне как обычно!
— Как обычно? Да, ради Бога. Охрана, выкиньте его на хрен!

Моему мужу как-то сказали:
- Ваша жена так молодо выглядит!
На что он ответил:
- Конечно! Вампиры же не стареют!

- Знаешь, как заинтересовать идиота? - Как? - Завтра расскажу.

- Моя жена говорит, что мужчина в камуфляже выглядит очень сексуально. Но многие этого не замечают, особенно на природе...

Жена говорит, что у неё живот после рождения ребенка ужасно выглядит. Видела бы она мою печень после этого же события…

"Я скоро вернусь" - обычно правда, "я скоро верну" - обычно ложь!

– Почему ты ни с кем не встречаешься?
– Жду такого же идиота, как и я.

До нового года еще 363 дня, а у меня, как у идиота, ёлка уже стоит.

Когда мы с супругой расходимся во мнениях, то обычно поступаем так, как хочет она. Жена называет это компромиссом.

Сегодня ежегодный День идиота. Сегодня идиоты будут отключать свет на час и думать, что спасают этим Землю.

И сказала Золотая Рыбка Старику:
- Дед, у твоего соседа была только одна корова, а ты уже третий раз просишь, чтобы она сдохла…

Полку прибить и соседа можно попросить. А вот наорать, что криво прибита, тут муж нужен!

Чтобы не сойти за идиота, на вопрос: "Насколько вы знаете высшую математику?", уверенно отвечайте: "Бесконечно мало".

Если хочешь быть счастливым, посмотри на мир глазами идиота.

Лучше маленький писюньчик в своих руках, чем гигантский - у соседа.

Чудесный летний день – это когда светит солнце, веет веторок, поют птички, и у соседа по даче сломалась газонокосилка.

Не делайте из меня идиота - меня уже не переделать!

Те, кто хотят Сталина, хотят его не для себя, а для соседа…

3 часа ночи. За стеной сосед сверлит стену. Аккуратно так сверлит, тихонько. Чтобы никого не разбудить. Люблю соседа.

Если достаточно долго смотреть на текущую воду, можно увидеть соседа снизу, которого ты затапливаешь.

Разговаривают два соседа:
— Слушай вчера твоя крыса залезла в мой сад.
— У меня не крыса а такса.
— По мнению моей кошки это была крыса.

Вечная дилемма соседа-холостяка: если выпить вечером - пропадает утро.
Если не выпить - пропадает вечер.

Вызвал мастера на дом. "Какой идиот вам так сделал?" - ухмыльнулся идиот, по мнению идиота, который придет в следующий раз.

Работа, работа - перейди на идиота, а ты, зарплаточка, - каждый день на карточку...