Шутка: Когда я слез с карусели в парке аттракционов, меня

Когда я слез с карусели в парке аттракционов, меня вырвало. Вот насколько страшная женщина продавала там мороженое!

Механик детских аттракционов от отчаяния, что не может ничего украсть на работе, по ночам до тошноты кружится на карусели.

Мало кто замечал, но на карусели в парке все лошадки - девочки.

В городском парке полицейские сняли с карусели безбилетника Василия за незаконный оборот.

Вот чего-то я с утра понять не могу, хочется то ли мороженое… То ли пирожное… То ли мороженое с пирожным… То ли сразу по коньячку?

Муж приехал домой, привез себе пиво, жене мороженое. Сидит теперь обиженный, мороженое ест.

Просто удивительно насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с неё и насколько она маловажна когда вы просите прибавки в зарплате

- Здравствуйте, вас случайно не Алексей зовут?
- Вообще-то я женщина!
- Вы очень страшная женщина, Алексей.

Когда человек пишет слово неправильно, мы смотрим на клавиатуру, чтобы увидеть, насколько близко неправильная буква от правильной. Все для того, чтобы оценить, насколько милосердным нужно быть, чтобы простить его.

Наблюдал один из моих любимых зимних аттракционов — бабы в шубах под дождем.

Подсказка Правительству России. Годовую инфляцию следует исчислять не из того, насколько подорожали яхты, а насколько подорожал «Доширак».

О том насколько счастлив человек можно судить по тому, насколько он спешит к себе домой.

Поражаюсь: насколько родными могут быть чужие люди и насколько чужими, порой, бывают родные!

Семь возрастов женщины: новорожденная, ребенок, девушка, молодая женщина, молодая женщина, молодая женщина, молодая женщина...

Когда страшная женщина делится с вами своей страшной тайной, то страшно вдвойне.

Иногда женщина просто хочет залезть к мужчине на коленки и жаловаться на всех, и чтоб ее гладили по голове и предлагали мороженое или винишко. Иногда – это примерно каждый день.

Да чего там мороженое, а помните какой был вкусный гудрон в СССР...?

- Я не знакомлюсь – у меня есть парень.
- Еще скажи «Я не буду есть мороженое – у меня дома пельмени»!

Исследователь паранормального: "Как давно страшная женщина стала появляться на ваших фотографиях?"
Я: "С тех пор, как мы с ней съехались."

Знаю одну бабу, которая сама себе купила айфон. Страшная женщина. Один бог знает, на что она ещё способна.

Жизнь тоже женщина - выпил водки и она уже не страшная.

Я немного растерялся, когда на первом свидании ты попросила меня купить тебе мороженое…мясо.

Сегодня я гулял в парке с красивой женщиной. Когда она меня заметила, то начала бежать. Так что мы ещё и совместную пробежку совершили.

и вот на танинных поминках
сидит от слёз опухший мяч

Вот почему такая фигня? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету — ни одного человека!
А только захочешь отлить — сразу такое движение пошло...

Бегать по вечерам в парке меня может заставить только маньяк с ножом.
Фейерверк Юмора

Когда твоя тушь дороже 25$ - нет времени для слез!

Мне скулы от досады сводит:
Мне кажется который год,
Что там, где я, - там жизнь проходит,
А там, где нет меня, - идёт.
© В.Высоцкий

Любовь – это когда он называет тебя зайкой, несмотря на то, что ты жирная и страшная.

Жизнь — она как баба. Когда выпьешь — не такая страшная!