Шутка: Если у вас зла не хватает - зовите меня,

Если у вас зла не хватает - зовите меня, у меня его дохерища.

- Ух, сколько у вас добра! И чего же вам не хватает?
- Зла.

Зовите меня просто — Повелитель Вселенной.
И, если не затруднит, встаньте на колени.

Если зла на всех не хватает, найдите того, кто бы мог им с вами поделиться.

Пожалуйста, не зовите меня гулять, я предпочитаю тратить деньги на продукты.

Это я почтальон Печкин, у меня для вас письмо их Хогвартса, но я вам его не отдам, потому что вас магических способностей нет.

– Блин, зла не хватает!
– Тебе добавить?

В жизни мне очень не хватает понимающего человека, который поймет меня с полуслова и просто перепишет на меня квартиру в центре города.

Деньги — ЗЛО! Приходишь в магазин и зла не хватает.

Когда зла на всех не хватает, выбирайте конкретную цель.

Когда зла на всех не хватает, сосредоточьтесь на конкретном человеке.

Добро обязательно должно победить, потому что зла не хватает

Говорят, снится тот, кого больше всего не хватает. НУ ДА, ПЕС С ГОЛОВОЙ ЛОШАДИ И ГОВОРЯЩИЙ КАКТУС, КАК МНЕ ВАС НЕ ХВАТАЕТ.

Бабы — это зло, которого, в принципе, хватает, но хочется своего зла, родного, которого будет не хватать.

Необъяснимо. Отчаянно. Громко. Ты меня любишь? – Дурацкий вопрос. Если уйдешь, у меня будет ломка. Если останешься, то передоз.

Женский закон: Если у меня сегодня нет настроения..Я испорчу его всем.

Хочу, чтобы у меня был маленький декоративный верблюдик. Буду таскать его с собой и научу плеваться в тех, кто меня бесит.

- Почему ты никого не любишь?
- У меня и так хватает проблем.

- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную
- Уже опробовала?
- Да

Если вам не хватает нежных прикосновений, сядьте в маршрутке за водителем и, каждый раз, передавая деньги, гладьте его руку.

Когда я знакомлюсь с парнем, то сначала смотрю на его интеллект. Если он есть, то шансов у меня мало.

В переполненном троллейбусе мужик с десятком яиц пробивается к выходу:
— Пропустите, у меня яйца! Все его пропускают, только один грузин поворачивается:
— А у меня что пэрсики

— вы не берёте меня на работу в банк, потому что у меня татуировки?
— у вас не татуировки, а позорные партаки

Деньги не сделают вас счастливее. У меня сейчас 50 миллионов и я так же счастлив, как и тогда, когда у меня было 48 миллионов.

Как можно считать меня трусом, если я пью лекарство, прочитав о всех его побочных эффектах!

Покажи мне, кто твой друг, и если я его не увижу, то у меня для тебя плохие новости.

Вчера с незнакомым мужиком в лифте застряла... Ох, как он меня... как он меня... умолял его отпустить!!!

Я не держу ни на кого зла, я его сразу на всех вымещаю.

Однажды у меня будет сын, и я научу его строить шалаши. На случай, если он тоже поступит в педагогический вуз.

Мой единственный четвероногий друг - это диван. Как думаете, заметут меня мусора, если я начну его выгуливать?