Шутка: А вот если я когда ем яблоко, съедаю его

А вот если я когда ем яблоко, съедаю его полностью, даже с косточками, а иногда с веточкой, это я "Беру от жизни все?"

Хочешь есть — съешь яблоко. Не хочешь яблоко — я знал, что ты нормальный, а не веган, пойдём стейков поедим.

Немного волнуюсь, когда беру от жизни все, вдруг однажды попросят все вернуть.

Жизнь снаружи ярко-желтенькая, красивая как лимон, а внутри кислятина с косточками...

Чтобы не переедать во время обеда, я за полчаса до еды съедаю две тарелки пельменей.

- Я нашел способ как сэкономить время по утрам: теперь я съедаю завтрак перед сном.

Беру от жизни все , что по акции

Надкусив яблоко, всегда приятнее увидеть в нем целого червяка, чем его половинку…

"Я назову компанию Яблоко, если к 5 часам вы не предложите ничего лучшего!" Стив Джобс

Фото других людей: "Вот я в Таиланде. Вот на лыжах. А вот..."

Мои фото: "Вот вид из моего окна. Это голубь. Это случайно камера включилась"

Люди видят только то, что хотят видеть. Даже если ты полностью изменишься, они всё равно будут недовольны. Им не нужны твои перемены.

Если я полностью готов к конструктивному диалогу, то меня даже отсутствие собеседника не остановит.

утро — кофе.
день — яблоко/апельсин/кофе.
23:00 — БУЛОЧКИПЕЛЬМЕНИКОЛБАСАМЯСОРЫБАПЕЧЕНЬКИСУКАЖРАТЬЖРАТЬЖРАТЬ

О пользе витаминов говорит хотя бы тот факт, что эрекция у Адама появилась только после того, как он съел яблоко.

- Мам, можно я кину в него яблоко?
- Нет. Едой не кидаются, кинь нож.

Очень меткий верблюд попал в яблочко. Мальчик отказался доедать яблоко.

Всегда не давал покоя вопрос - какие детские травмы приводят к тому, что во взрослой жизни люди начинают добавлять в оливье яблоко?

Дети вот молодцы. Орут, когда хотят. Я вот не могу орать, когда хочу. А я бы часто хотел. Даже бы ночью просыпался и еще немного орал.

Уважаю честных. Даже если это мои враги. И ненавижу лживых. Даже если это мои друзья.

Сегодня захотелось чего-нибудь вкусненького, и я с ужасом понял, что этому желанию полностью соответствует творог. Вот ты какая, старость.

Я не из тех людей, которые в случае плохого настроения включают музыку для его поднятия. Я включу ту, которая добьет меня полностью.

- Подсудимый зачем вы его убили?
- Он шутил про гомункул
- ПОЛНОСТЬЮ ОПРАВДАН!

Всё, я его бросаю Удаляю из жизни Вот фотки удалила Всё Конец Так его, козла А ведь любила его. Программисты есть? Надо восстановить кое-что

Если вы чувствуете, что вот-вот умрете, наглотайтесь конфет в обертках. Вас это не спасет, а вот патологоанатому приятно.

Эволюция - это когда твой мозг начинает полностью игнорировать мелодию будильника и её приходиться менять на новую.

Лучшее чувство в мире - это когда мой телефон полностью заряжен и я могу выдернуть провод и перекатиться на другую сторону кровати.

Иногда женщина просто хочет залезть к мужчине на коленки и жаловаться на всех, и чтоб ее гладили по голове и предлагали мороженое или винишко. Иногда – это примерно каждый день.

Иногда мне кажется, что моя жизнь это компьютерная игра, продуманная до мелочей, а иногда я сразу засыпаю.

Вот ты иногда думаешь: «Блин, вот сижу в интернете, время теряю, а мог бы чем-нибудь полезным заняться». Нет, не мог бы. Успокойся.

Если у ДиКаприо родится сын и его назовут Оскар, то ДиКаприо его даже подержать не дадут.