Шутка: В новом учебном году вместо истории и обществознания станут

В новом учебном году вместо истории и обществознания станут преподавать новый предмет: кредитная история россиян.

У меня в банке хорошая кредитная история. Но для меня эта история никогда хорошей не была.

Сколько раз в Новый год ударят куранты, столько и месяцев будет в новом году.

Моя мечта - преподавать какой-нибудь тупой и ненужный предмет детям и внукам моих нынешних преподов.

Нет времени объяснять. Просто будь счастлив в новом году!

Желаю вам в Новом году:
1. Получить много денег, не работая
2. Поумнеть, ничего не изучая
3. Любить без боли
4. Есть до отвала и не толстеть

— Давай выпьем за то, чтобы в новом году ты не был подкаблучником, а стал нормальным мужиком!
— Давай, милая. Ты самая лучшая. Люблю тебя.

В школьную программу поступил новый учебник истории России, основанный на реальных событиях.

Сколько же лишней ерунды люди делают вместо того, чтобы заниматься любовью, пить вино и рассказывать друг другу интересные истории

Меня просто убивает реклама «Эти дни станут лучше — вместе с Always». Эти дни не станут лучше даже с Pampers.

По опросам общественного мнения большинство россиян поддерживают расстрел большинства россиян.

Аналитики предсказали рост доходов россиян. И я даже знаю фамилии этих россиян :)

Пенсионная реформа имеет целью повысить благосостояние россиян. Список россиян прилагается.

– Новый год, как и день рождения, только раз в году.
– Извините, но тамада вы так себе.

Сегодня трое богатейших россиян потеряли 12 миллиардов долларов.
Завтра их поищут в карманах остальных россиян.

В этот Новый год вместо Снегурочки с Дедом Морозом приходит Мэри Поппинс. Просто кому-то надо нести зонт.

Реальные доходы россиян возобновили падение. Доходы реальных россиян продолжают расти.

Женщина как кредитная карта. Сколько в неё не вкладывай, все равно должен будешь.

Приводит в ярость, когда уже пятый день лета, а Ваша Светлость сидит за партами в учебном заведении, будь оно неладно.

В следующем году рожденным в 96-ом году будет уже двадцатка! Представляете? ?

Девочки! Кто не встретил в этом году своего обезьяна, не расстраивайтесь! В следующем году найдется ваш петух!

– Где взять ещё 5 часов в день?
– Начинай говорить «норм» вместо «нормально» и «го» вместо «пойдём».

Маркетологам, которые придумали вместо 1 л молока продавать 950 мл, нужно вместо 100% зарплаты платить 95%.

представьте, как круты были бы битлз, если бы вместо джона леннона был игорь николаев, а вместо остальных троих — никого.

У меня, вместо ангела и демона, на плече сидит идиот, который советует посмотреть ещё одну серию, вместо того, чтобы идти спать.

Не поеду я в этом году на Кипр. В прошлом году не поехал в Таиланд, в позапрошлом - в Египет.
На следующий год не знаю, куда не поеду

19 лет: Все что угодно вместо этой сессии
25 лет: Я бы лучше вместо работы каждый месяц бы сессию сдавал

Мы спим, обнимая подушки вместо тех, кто обнимает подушки вместо нас.

Помолчу...пока мысли не станут цензурными, этичными и политкорректными.

Увидев подозрительный предмет, сделайте подозрительное лицо!