Шутка: - Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени? -

- Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
- Что они развариваются?
- Нет.
- А что?
- Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет...

Бесит, когда варишь метамфетамин, а получаются пельмени.

Самое обидное – это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.

Самое обидное в этой жизни, что нельзя мыться в наушниках.

Решаешь такой начать всё с нуля, а оказывается, что до нуля еще и подниматься придется. Вот это вообще самое обидное.

Существует три агрегатных состояния пельменей:
1. Собственно пельмени.
2. Суп-лапша с фрикадельками.
3. Макароны с котлетами.

- А как понять, что сыp с плесенью пропал?
- Ну если ты открываешь холодильник, а его там нет - значит пропал...

Зажрался - это когда открываешь холодильник и понимаешь, что еды полно, а пожрать нечего.

Чем чаще открываешь холодильник, тем реже хочется вставать на весы.

Когда варишь людей в кипятке - первое время можно не помешивать. Они делают это сами.

— Ненавижу пельмени с вареньем.
— Ну не ешь пельмени с вареньем.
— Тогда мне будет нечего ненавидеть.

Люблю пельмени. Нальёшь воды в кастрюльку, вскипятишь, туда для вкуса соли, зелени, лавровый лист. А если деньги есть, то ещё и пельмени.

Я понял, что такое живая и мертвая вода… Мертвая вода – это вчерашний дедов самогон, а живая – это сегодняшний дедов рассол.

Вода безвкусная, но некоторая вода вкуснее, чем другая.

Самое не вечное это любовь. А НЕТ ПОДОЖДИ, КОЛГОТКИ ЖЕ. САМОЕ НЕ ВЕЧНОЕ ЭТО КОЛГОТКИ МАТЬ ТВОЮ САМОЕ НЕ ВЕЧНОЕ ИЗ НЕ ВЕЧНЫХ ПРОСТО.

—Думаю, феминизм - это от излишков свободного времени у бабы. Когда ты с мужиками в постели кувыркаешься или суп варишь - не до этой ерунды.

Плохо, когда ты рожден, чтобы жить на Манхеттене и с Деми Мур делиться секретами, а варишь себе на ужин макароны, купленные по акции.

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. У нас с котом удивительно совпадают интересы.

Самое вкусное вредно. Самое приятное аморально. Самое острое незаконно. Отсюда такая задумчивость в глазах каждого.

Вот открываешь людям душу, а они обратно закрывают, потому что им дует.

Самое лучшее средство от всех болезней - это простая вода! Две капли на стакан спирта и всё как рукой со снимет.

Вот и настало то время, когда я не съем столько пельменей, сколько мне лет.

Ты стал взрослым, когда не можешь съесть больше пельменей, чем тебе лет.

Закон подлости №1: когда открываешь коробочку с лекарством, именно с этой стороны лежит инструкция.

Обожаю запах с улицы по ночам. Когда открываешь окно и вдыхаешь этот особенный ночной воздух.

Шоколадки специально заворачивают в фольгу, чтобы палиться, когда открываешь.

Мечта любой девушки: чтобы в сумочке, когда ее открываешь, загорался свет, как в холодильнике!

Если бы я 25 лет назад знал, что в магазинах будет продаваться столько сортов пельменей, - xpен бы я тогда женился

Чтобы не переедать во время обеда, я за полчаса до еды съедаю две тарелки пельменей.

О кей, гугл, какова смертельная доза пельменей?