Шутка: Сергей Лазарев спел сам себе и ошпарил ноги.

Сергей Лазарев спел сам себе и ошпарил ноги.

МИД РФ: Сергей Лазарев – не российский певец. Он уволился еще месяц назад.

Фразу "спел Лепс" можно читать в обе стороны.

Победит Лазарев. Ведь ртом он умеет не только петь.

Сергей Зверев бреет ноги опасной бритвой. Ну, а что вы думали… он же мужик!

- Купи! Купи! Купи! ну пожалуйста!!!
- Сергей Петрович, я же сказал, я сам сдам экзамен!
- Ну хотя бы коньяк подари!!

никто не может унизить человека больше, чем он сам
(c) Сергей Ш

Лежу такая, никого не трогаю, ноги задрала вверх, а он «у тебя ноги кривые», и тут я впервые в жизни поняла, что у него маленький член.

Неудачник - это тот, у которого обе ноги не те. Поэтому и встаёт такой каждое утро не с той ноги.

люблю спокойную музыку, чтобы сесть на диванчик, налить кружечку горячего чая себе на ноги и бегать с бензопилой отрезать головы.

- Изя! Не ешь так много мороженого!
- Почему?
- Пукнешь — отморозишь себе ноги!!!

Сергей любил логичные вещи, поэтому из Магнитогорска он привёз магнитик в форме горы.

наши проблемы фатальны только для нас самих
(c) Сергей Ш

Порядочный человек – это тот, кто делает гадости без удовольствия. © Сергей Довлатов

Сергей уже восьмой раз становится лучшим работником месяца в МакДональдс, но для друзей он по-прежнему чмо.

Устал я от всего этого дьявольски! Хочется куда-нибудь уехать, да и уехать некуда. © Сергей Есенин

Сидят трое грустных в машине — Антон, Сергей и столб...

Не думай и всё. Я уже пятнадцать лет не думаю. А будешь думать – жить не захочется. Все, кто думает, несчастные. © Сергей Довлатов

Юрий Шатунов и Сергей Шнуров объединились в группу «Ласковый мат».

Часть была настолько секретная, что Сергей мог рассказать всем только то, что служил в сапогах.

Сергей Шнуров на программе "Голос":
- Я могу объяснить, почему я не повернулся. Просто, если я сейчас начну вертеться, то точно блевану.

- Почему вы опоздали в клуб анонимных алкоголиков? - Я Сергей, и я бухал. - Достойно. Поаплодируйте, Сергею.

Когда Александр Цекало, Иван Ургант, Сергей Светлаков и Гарик Мартиросян приходят вместе в ресторан, то целый час ржут, обсуждая меню.

Со словами «Че вы тут третесь» Сергей Зверев выкинул стринги.

– Владимир, нам необходимо с тобой серьезно поговорить.
– Вообще-то меня зовут Сергей.
– Вот видишь, что бы я ни сказала, тебе все не так!

- Жопу поднял - место потерял!
- Сергей Петрович, пожалуйста, уйдите с кресла начальника.

За 20 лет работы Сергей не проиграл ни одного дела. Что, в принципе, нормально, если ты сторож.

Пытаясь продать старую болгарку, Сергей сел на 14 лет за работорговлю.

- Сергей Семенович, можно устроить дискотеку?
- Конечно, наш пулеметчик прокрутит вам новые диски

Сергей Шойгу сообщил о снижении аварийности в военной авиации в 2,5 раза.
После полного прекращения полётов...