Шутка: я 1 сентября: ну всё, пора взяться за учёбу.

я 1 сентября: ну всё, пора взяться за учёбу.
я 2 сентября: слишком горячая, возьмусь в июне, когда остынет.

Выпускать новые сезоны сериалов с сентября - это издевательство над студентами, которые решили взяться за голову с нового учебного года!

Алёша! Иди домой! А то твой ужин остынет и будет некрасиво смотреться в инстаграме!

Только хотел взяться за ум, но ум быстренько за разум зашёл.

Собрался взяться за ум. ЗАКОНЧИЛСЯ УЧЕБНЫЙ ГОД

— Ты сильная, ты справишься.
— Я умная, я даже не возьмусь.

-У меня устойчивое ощущение, что я что-то забыла
-Взяться за ум? Перестать просирать бабки на херню? Похудеть?
-Ключи...

- Возьмусь вести бухгалтерский учёт ООО или ИП. Опыт 15 лет.
- 2+2 сколько будет?
- А сколько надо?

- Ты сильный, ты справишься.
- Я умный. Я даже не возьмусь.

Два одессита беседуют на бытовые темы:.
- Нёма, а когда у нас будет горячая вода?
- Когда танкер с кипятком приплывет из Пенсильвании, Изя.

А кто будет жаловаться на жару в июне, получит лыжами по морде.

В мае +30, в июне +12. Погода, ты не права.

Олеся думает: В июне
Придет к нам лето наконец.
А Джаред думает: Да щас прям
Попрусь я в этот ваш Тамбов.

– Приезжай в июне, на катере покатаемся. Если, конечно, снег растает.

– Холодно, ветер...
– Да ладно, в июне тепло должно быть уже.

Очень, очень странная погода для июля. Обычно такое бывает в июне, правда?

К ВНИМАНИЮ МУЖЧИН-ЖМОТОВ !!...
Только в апреле, мае и июне - АКЦИЯ..!!.....
Сирень, черёмуха и.... одуванчики....
БЕСПЛАТНО..!!

В июне в куртке ходил... В декабре с зонтом хожу... Скорей бы январь - футболку хочется надеть...

В жизни русского мужчины рано или поздно наступит момент, когда он поймет - пора. Пора гнать самогон.

Когда школьники и студенты жалуются, что лето скоро закончится и им снова на учебу, где-то плачет человек, который все лето проработал.

- А у тебя батарея горячая?
- Конечно. У меня же Гэлакси Ноут Семь.

Ты как беляш с вокзала: горячая, сочная и опасная.

Жизнь научила смотреть в обе стороны при переходе дороги с односторонним движением и проверять, не горячая ли вода течет из "синего" крана.

Женщину нужно находить с другого района, чтобы у тебя всегда была горячая вода летом.

– Пойдем ко мне фильмы смотреть?
– Хаха, я не ведусь на такую фигню.
– У меня есть горячая вода.
– ПОШЛИ

А давайте так: чтобы и горячая вода была и чтобы не расстреливали. Или я прошу невозможного?

Диета морская: горячая кукуруза, холодное пиво, пахлава медовая, креветка в соку, вино домашнее на розлив.

– Горячая вода есть?
– Нет.
– А если найду?

У тебя есть горячая вода - я скажу тебе "Да".

Жена обязана готовить для мужа обеды. Согласно Женевской конвенции, пленным положена горячая пища!