Шутка: - Леночка, скажи - ты хорошистка или ударница? -
- Леночка, скажи - ты хорошистка или ударница? - Да не ударница я, я на пианино играю!
- Вы очень старомодный начальник... - Ну что вы, Евстратов, не говорите глупостей. Идите... Леночка, назначьте Евстратову 20 плетей!
Из-за частого поедания пирожков с капустой Леночка ловила на себе восхищенные взгляды мужчин спереди и осуждающие сзади.
— А почему у тебя пальцы такие длинные? Ты, наверное, на пианино играешь? — Нет, пробирки мою.
- Сынок, почему в квартире беспорядок? - Вечеринка была с друзьями. - А пианино где? - Дал послушать.
Объявление. Требуются настоящие любители тяжелой музыки. Нужно поднять пианино на третий этаж.
Играю в прятки по-своему: прячусь от реальности в интернете.
По утрам я играю в увлекательную игру – проснись, лежи и не усни.
Вся жизнь — игра. А я играю, как сборная России.
Я играю на гармошке у прохожих на виду, После вуза нужно как-то заработать на еду.
Если женщина красивая, скажи ей, что она умная. Если она умная, скажи ей, что она красивая. В случае сомнения скажи ей, что она похудела....
Не играю с девушками в карты на раздевание, потому что мне всегда не везет, и раздевается она.
- Дорогой, что делаешь ? - Играю в доту. - Ты хотел сказать, ищу роботу ? - Я хилер, хилеру не нужна работа!
Узнал, что в России снимают фильм под названием: «Вы все меня бесите», а я почему-то не играю там главной роли!
Скажи атеисту: "Бог есть", и он улыбнется. Скажи верующему: "Бога нет", и сядешь на три года.
- Ты в какие игры играешь? - Я в игры не играю, я не зависим от них, в жизни много других радостей, постигаю их. - Комп сломался? - Да.
Самая депрессивная вещь в теннисе это то, что не важно как я играю, я никогда не стану настолько хорош как стена.
На пути свершения вашей мечты всегда стоит или безденежье, или жена, или Уголовный Кодекс.
Безбашенным везёт: их башня или в долгосрочном ремонте, или ремонту не подлежит, или приказала долго жить.
Русская литература состоит из страдания. Страдает или персонаж, или автор, или читатель. А если все трое - то это шедевр русской литературы.
Скажи неотложным делам: ТВИТТЕР
Скажи алкоголю: «Ну лан, я немножко».
- Скажи, ну что в тебе хорошего? - Аппетит.
- О ты реально из Германии? - Да. - Скажи по турецки чего-нибудь...
– Я девочка, мне можно. – В суде так и скажи.
Скажи мне, что я не прав, и я скажу кто ты.
— ого, ты из дании? — да. — а скажи что-нибудь на даунском.
Выслушай женщину и скажи, как хорошо она выглядит.
— Скажи мне что-нибудь искреннее. — Я не люблю изюм.
Семь раз отмерь — всем скажи, что 25 сантиметров.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|