Шутка: - Леночка, скажи - ты хорошистка или ударница? -

- Леночка, скажи - ты хорошистка или ударница?
- Да не ударница я, я на пианино играю!

Если женщина красивая, скажи ей, что она умная. Если она умная, скажи ей, что она красивая. В случае сомнения скажи ей, что она похудела....

- Вы очень старомодный начальник...
- Ну что вы, Евстратов, не говорите глупостей. Идите... Леночка, назначьте Евстратову 20 плетей!

Из-за частого поедания пирожков с капустой Леночка ловила на себе восхищенные взгляды мужчин спереди и осуждающие сзади.

— А почему у тебя пальцы такие длинные? Ты, наверное, на пианино играешь?
— Нет, пробирки мою.

- Сынок, почему в квартире беспорядок?
- Вечеринка была с друзьями.
- А пианино где?
- Дал послушать.

Объявление.
Требуются настоящие любители тяжелой музыки. Нужно поднять пианино на третий этаж.

Скажи атеисту: "Бог есть", и он улыбнется.
Скажи верующему: "Бога нет", и сядешь на три года.

Я играю на гармошке у прохожих на виду,
После вуза нужно как-то заработать на еду.

Играю в прятки по-своему: прячусь от реальности в интернете.

По утрам я играю в увлекательную игру – проснись, лежи и не усни.

Не играю с девушками в карты на раздевание, потому что мне всегда не везет, и раздевается она.

- Ты в какие игры играешь?
- Я в игры не играю, я не зависим от них, в жизни много других радостей, постигаю их.
- Комп сломался?
- Да.

- Дорогой, что делаешь ?
- Играю в доту.
- Ты хотел сказать, ищу роботу ?
- Я хилер, хилеру не нужна работа!

Вся жизнь — игра. А я играю, как сборная России.

Узнал, что в России снимают фильм под названием: «Вы все меня бесите», а я почему-то не играю там главной роли!

Самая депрессивная вещь в теннисе это то, что не важно как я играю, я никогда не стану настолько хорош как стена.

На пути свершения вашей мечты всегда стоит или безденежье, или жена, или Уголовный Кодекс.

Русская литература состоит из страдания. Страдает или персонаж, или автор, или читатель.
А если все трое - то это шедевр русской литературы.

Безбашенным везёт: их башня или в долгосрочном ремонте, или ремонту не подлежит, или приказала долго жить.

Абрам при смерти. Зовёт жену:
- Сарочка, скажи честно, ты мне когда-нибудь изменяла?
- Абраша, а если ты не умрёшь?..

- Все мужчины думают только об одном!
- Ну не скажи, подруга, есть еще козлы, которые об этом и не помышляют!

Мне не нравится, как ты меня игнорируешь!
Скажи, как тебя игнорировать, чтоб тебе нравилось?

- О ты реально из Германии?
- Да.
- Скажи по турецки чего-нибудь...

— Скажи честно, ты принимаешь наркотики?
— Ты же знаешь, какая у меня зарплата...
— Аххахха точно, глупый вопрос, извини ахахах

- Дорогой, скажи честно, ты меня любишь?
- Это не телефонный разговор.
- Мы сидим в кафе, идиот.
- Я сейчас перезвоню... [убегает]

— а ты правда переводчик? скажи что-нибудь на переводческом
— тут контекст нужен

Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно! ", с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать.

Скажи неотложным делам: ТВИТТЕР

— ого, ты из дании?
— да.
— а скажи что-нибудь на даунском.