Шутка: - Леночка, скажи - ты хорошистка или ударница? -

- Леночка, скажи - ты хорошистка или ударница?
- Да не ударница я, я на пианино играю!

- Вы очень старомодный начальник...
- Ну что вы, Евстратов, не говорите глупостей. Идите... Леночка, назначьте Евстратову 20 плетей!

Из-за частого поедания пирожков с капустой Леночка ловила на себе восхищенные взгляды мужчин спереди и осуждающие сзади.

Объявление.
Требуются настоящие любители тяжелой музыки. Нужно поднять пианино на третий этаж.

— А почему у тебя пальцы такие длинные? Ты, наверное, на пианино играешь?
— Нет, пробирки мою.

- Сынок, почему в квартире беспорядок?
- Вечеринка была с друзьями.
- А пианино где?
- Дал послушать.

Играю в прятки по-своему: прячусь от реальности в интернете.

Вся жизнь — игра. А я играю, как сборная России.

По утрам я играю в увлекательную игру – проснись, лежи и не усни.

Я играю на гармошке у прохожих на виду,
После вуза нужно как-то заработать на еду.

Если женщина красивая, скажи ей, что она умная. Если она умная, скажи ей, что она красивая. В случае сомнения скажи ей, что она похудела....

Не играю с девушками в карты на раздевание, потому что мне всегда не везет, и раздевается она.

- Дорогой, что делаешь ?
- Играю в доту.
- Ты хотел сказать, ищу роботу ?
- Я хилер, хилеру не нужна работа!

Узнал, что в России снимают фильм под названием: «Вы все меня бесите», а я почему-то не играю там главной роли!

Скажи атеисту: "Бог есть", и он улыбнется.
Скажи верующему: "Бога нет", и сядешь на три года.

- Ты в какие игры играешь?
- Я в игры не играю, я не зависим от них, в жизни много других радостей, постигаю их.
- Комп сломался?
- Да.

Самая депрессивная вещь в теннисе это то, что не важно как я играю, я никогда не стану настолько хорош как стена.

Безбашенным везёт: их башня или в долгосрочном ремонте, или ремонту не подлежит, или приказала долго жить.

На пути свершения вашей мечты всегда стоит или безденежье, или жена, или Уголовный Кодекс.

Русская литература состоит из страдания. Страдает или персонаж, или автор, или читатель.
А если все трое - то это шедевр русской литературы.

Скажи алкоголю: «Ну лан, я немножко».

Скажи неотложным делам: ТВИТТЕР

- Скажи, ну что в тебе хорошего?
- Аппетит.

— ого, ты из дании?
— да.
— а скажи что-нибудь на даунском.

- О ты реально из Германии?
- Да.
- Скажи по турецки чего-нибудь...

– Я девочка, мне можно.
– В суде так и скажи.

Скажи мне, что я не прав, и я скажу кто ты.

- Ты же учил в школе английский, скажи что-нибудь?
- Фак.

Выслушай женщину и скажи, как хорошо она выглядит.

— Скажи мне что-нибудь искреннее.
— Я не люблю изюм.