Шутка: - Леночка, скажи - ты хорошистка или ударница? -

- Леночка, скажи - ты хорошистка или ударница?
- Да не ударница я, я на пианино играю!

- Вы очень старомодный начальник...
- Ну что вы, Евстратов, не говорите глупостей. Идите... Леночка, назначьте Евстратову 20 плетей!

Из-за частого поедания пирожков с капустой Леночка ловила на себе восхищенные взгляды мужчин спереди и осуждающие сзади.

Объявление.
Требуются настоящие любители тяжелой музыки. Нужно поднять пианино на третий этаж.

— А почему у тебя пальцы такие длинные? Ты, наверное, на пианино играешь?
— Нет, пробирки мою.

- Сынок, почему в квартире беспорядок?
- Вечеринка была с друзьями.
- А пианино где?
- Дал послушать.

Играю в прятки по-своему: прячусь от реальности в интернете.

Вся жизнь — игра. А я играю, как сборная России.

По утрам я играю в увлекательную игру – проснись, лежи и не усни.

Я играю на гармошке у прохожих на виду,
После вуза нужно как-то заработать на еду.

Если женщина красивая, скажи ей, что она умная. Если она умная, скажи ей, что она красивая. В случае сомнения скажи ей, что она похудела....

Не играю с девушками в карты на раздевание, потому что мне всегда не везет, и раздевается она.

- Дорогой, что делаешь ?
- Играю в доту.
- Ты хотел сказать, ищу роботу ?
- Я хилер, хилеру не нужна работа!

Узнал, что в России снимают фильм под названием: «Вы все меня бесите», а я почему-то не играю там главной роли!

Скажи атеисту: "Бог есть", и он улыбнется.
Скажи верующему: "Бога нет", и сядешь на три года.

- Ты в какие игры играешь?
- Я в игры не играю, я не зависим от них, в жизни много других радостей, постигаю их.
- Комп сломался?
- Да.

Самая депрессивная вещь в теннисе это то, что не важно как я играю, я никогда не стану настолько хорош как стена.

На пути свершения вашей мечты всегда стоит или безденежье, или жена, или Уголовный Кодекс.

Безбашенным везёт: их башня или в долгосрочном ремонте, или ремонту не подлежит, или приказала долго жить.

Русская литература состоит из страдания. Страдает или персонаж, или автор, или читатель.
А если все трое - то это шедевр русской литературы.

Скажи алкоголю: «Ну лан, я немножко».

Скажи неотложным делам: ТВИТТЕР

- Скажи, ну что в тебе хорошего?
- Аппетит.

Скажи мне, что я не прав, и я скажу кто ты.

– Я девочка, мне можно.
– В суде так и скажи.

- О ты реально из Германии?
- Да.
- Скажи по турецки чего-нибудь...

— ого, ты из дании?
— да.
— а скажи что-нибудь на даунском.

— да на тебе лица нет!
— скажи мне это в лицо!

Семь раз отмерь — всем скажи, что 25 сантиметров.

Выслушай женщину и скажи, как хорошо она выглядит.