Шутка: - Леночка, скажи - ты хорошистка или ударница? -

- Леночка, скажи - ты хорошистка или ударница?
- Да не ударница я, я на пианино играю!

Если женщина красивая, скажи ей, что она умная. Если она умная, скажи ей, что она красивая. В случае сомнения скажи ей, что она похудела....

Из-за частого поедания пирожков с капустой Леночка ловила на себе восхищенные взгляды мужчин спереди и осуждающие сзади.

- Вы очень старомодный начальник...
- Ну что вы, Евстратов, не говорите глупостей. Идите... Леночка, назначьте Евстратову 20 плетей!

Объявление.
Требуются настоящие любители тяжелой музыки. Нужно поднять пианино на третий этаж.

— А почему у тебя пальцы такие длинные? Ты, наверное, на пианино играешь?
— Нет, пробирки мою.

- Сынок, почему в квартире беспорядок?
- Вечеринка была с друзьями.
- А пианино где?
- Дал послушать.

Скажи атеисту: "Бог есть", и он улыбнется.
Скажи верующему: "Бога нет", и сядешь на три года.

Вся жизнь — игра. А я играю, как сборная России.

Узнал, что в России снимают фильм под названием: «Вы все меня бесите», а я почему-то не играю там главной роли!

Самая депрессивная вещь в теннисе это то, что не важно как я играю, я никогда не стану настолько хорош как стена.

Я играю на гармошке у прохожих на виду,
После вуза нужно как-то заработать на еду.

Играю в прятки по-своему: прячусь от реальности в интернете.

По утрам я играю в увлекательную игру – проснись, лежи и не усни.

Не играю с девушками в карты на раздевание, потому что мне всегда не везет, и раздевается она.

- Ты в какие игры играешь?
- Я в игры не играю, я не зависим от них, в жизни много других радостей, постигаю их.
- Комп сломался?
- Да.

- Дорогой, что делаешь ?
- Играю в доту.
- Ты хотел сказать, ищу роботу ?
- Я хилер, хилеру не нужна работа!

Безбашенным везёт: их башня или в долгосрочном ремонте, или ремонту не подлежит, или приказала долго жить.

На пути свершения вашей мечты всегда стоит или безденежье, или жена, или Уголовный Кодекс.

Русская литература состоит из страдания. Страдает или персонаж, или автор, или читатель.
А если все трое - то это шедевр русской литературы.

Когда тебе говорят: "Скажи, только честно" - начинаешь понимать, что сейчас придётся врать напропалую.

- Скажи, ну что в тебе хорошего?
- Аппетит.

Скажи алкоголю: "НЕТ сил моих больше смотреть на этот серый унылый мир без тебя".

Скажи отсидеть дома, сижу. Потом подумалось, а кто меня видит? Прилёг.

- Вовочка, скажи нам, где впервые одержал победу Суворов?
- На сто четвертой странице учебника!

- О боже, скажи это еще раз.
- Я не пойду в кино на "50 оттенков серого"
- Как же круто. Выходи за меня.

- Хочу расстаться с девушкой, но не знаю как это сделать.
- Будь мужиком! Скажи ей, что ты гей!

Скажи наркотикам — я и так не очень адекватный, куда мне еще -то?

– Скажи что-нибудь приятное.
– Однажды человечество вымрет.
– Уиии.

Скажи сколько сериалов ты смотришь и я буду знать, сколько у тебя свободного времени.