Шутка: - Леночка, скажи - ты хорошистка или ударница? -

- Леночка, скажи - ты хорошистка или ударница?
- Да не ударница я, я на пианино играю!

Если женщина красивая, скажи ей, что она умная. Если она умная, скажи ей, что она красивая. В случае сомнения скажи ей, что она похудела....

Из-за частого поедания пирожков с капустой Леночка ловила на себе восхищенные взгляды мужчин спереди и осуждающие сзади.

- Вы очень старомодный начальник...
- Ну что вы, Евстратов, не говорите глупостей. Идите... Леночка, назначьте Евстратову 20 плетей!

- Сынок, почему в квартире беспорядок?
- Вечеринка была с друзьями.
- А пианино где?
- Дал послушать.

Объявление.
Требуются настоящие любители тяжелой музыки. Нужно поднять пианино на третий этаж.

— А почему у тебя пальцы такие длинные? Ты, наверное, на пианино играешь?
— Нет, пробирки мою.

Скажи атеисту: "Бог есть", и он улыбнется.
Скажи верующему: "Бога нет", и сядешь на три года.

- Ты в какие игры играешь?
- Я в игры не играю, я не зависим от них, в жизни много других радостей, постигаю их.
- Комп сломался?
- Да.

- Дорогой, что делаешь ?
- Играю в доту.
- Ты хотел сказать, ищу роботу ?
- Я хилер, хилеру не нужна работа!

Вся жизнь — игра. А я играю, как сборная России.

Узнал, что в России снимают фильм под названием: «Вы все меня бесите», а я почему-то не играю там главной роли!

Самая депрессивная вещь в теннисе это то, что не важно как я играю, я никогда не стану настолько хорош как стена.

Я играю на гармошке у прохожих на виду,
После вуза нужно как-то заработать на еду.

Играю в прятки по-своему: прячусь от реальности в интернете.

По утрам я играю в увлекательную игру – проснись, лежи и не усни.

Не играю с девушками в карты на раздевание, потому что мне всегда не везет, и раздевается она.

Безбашенным везёт: их башня или в долгосрочном ремонте, или ремонту не подлежит, или приказала долго жить.

На пути свершения вашей мечты всегда стоит или безденежье, или жена, или Уголовный Кодекс.

Русская литература состоит из страдания. Страдает или персонаж, или автор, или читатель.
А если все трое - то это шедевр русской литературы.

-Скажи самую нелепую вещь на свете.
-Ты - успешный и состоявшийся человек.
-ахаза)ха)ха ха( (((

Недавно получил права для вождения трактора (по работе надо было),теперь хожу за женой и говорю "Скажи триста".

- Дорогой, скажи мне что-нибудь такое, чтобы я почувствовала себя женщиной.
- Ты права.

— Господи, скажи, в чем был смысл моей жизни? — Помнишь, ты ехал в поезде? — Да! — Помнишь, там у тебя попросили соли? — Да! — Ну и вот.

- Ты откуда?
- Из Иркутска
- Круто! Скажи что-нибудь на иркутском?

— Скажи честно, ты со мной, потому что я богат?
— Нет, глупенький, я люблю тебя!
— Не ври! Тебе нужны только мое пиво и чипсы!

– Я девочка, мне можно.
– В суде так и скажи.

- Скажи мне что-то мерзкое, меня это так возбуждает.- Доброе утро, коллеги.

Охранник - зеку:
- На выход - жена к тебе пришла.
- Ой, скажи, что меня нет дома!

— Я люблю тебя!
— Я не знаю, что сказать…
— Скажи как есть.
— Ешь ртом.