Шутка: Скажи бабе: "Ничесе ты схуднула так сильно!" и она

Скажи бабе: "Ничесе ты схуднула так сильно!" и она твоя.

Если женщина красивая, скажи ей, что она умная. Если она умная, скажи ей, что она красивая. В случае сомнения скажи ей, что она похудела....

олег домой приводит бабу
не бойся бабе говорит
зовёт на кухню баба баба
и сыпет бабе корм для баб

-Дорогой твоя тёща звонила опять куча претензий когда ты её уже воспитаешь
-Это же твоя мама
-Не моя мама хорошая я её знаю А это -твоя тёща

Скажи атеисту: "Бог есть", и он улыбнется.
Скажи верующему: "Бога нет", и сядешь на три года.

Когда твоя девушка начинает говорить твоими фразами, знай, теперь она точно твоя.

Если бабе снести голову, она ещё 10-15 минут по инeрции будет работать над отношeниями.

Каждой бабе нужен мужик который будет слушать как она хочет умереть

Жениться нужно на такой бабе, которую вы выбрали бы себе в друзья, если бы она была мужиком.

Будь хитрее, если родители нашли в твоей комнате наркотики, скажи, что это не твоя комната.

Ты водишь её в дорогие бары, угощаешь дорогим алкоголем, в конце концов тратишь на неё всю свою зарплату, а по итогу она отказывает! Вот такая она, твоя печень.

просто уделяй бабе совсем немножко 100% своего внимания хотя бы иногда каждую секунду и всё.

Бабе проще вернуться к бывшему, чем объяснять новому че да как.

Мужик создан для того, чтобы наблюдать, как хорошо теперь бабе без него.

Как признаться своей бабе, что посмотрел новую серию без нее?

Бывает, только посмотришь бабе в глаза, а ей уже всё понятно.

На самом деле любой бабе нужна эта затёртая всеми до дыр банальность: банальные розы, банальные смс с утра...

Если ты не можешь купить бабе айфон, то надо брать уже с айфоном.

Баба возвращается, когда видит, что мужику без неё хуёво.
Мужик возвращается, когда видит, что бабе без него охуенно.

— ТЫ ЧТО, К МОЕЙ БАБЕ ПОДКАТЫВАЕШЬ?!
— Да.
— Пожалуйста, не надо! Умоляю. Я ее первый нашел...

Бабники редко думают сразу о целой бабе.

Одесская коммунальная квартира.
- Фимочка, не ковыряй карандашом в замочной скважине, таки выколешь бабе Симе глазик!..

Как понравиться бабе:
1. Берёшь бабу
2. Хватаешь за руку и ведёшь её в шаурмешную
3. Если сопротивляется, то роллов хочет.

Он мразь, он редкая скотина,
подлец, урод и душегуб.
Самовлюблённый лжец и сволочь.
Ну как тут бабе устоять?

— Срочно! тут бабе плохо!
— Что случилось?
— Ее мужик лайкнул какую-то шлюху
— СКОРУЮ, МАТЬ ЕГО! СКОРУЮ СЮДА БЫСТРО!

Стою на остановке, красный свет, рядом со мной пара молодая. загорается зелёный, я иду а те стоят, не идут:
она: пойдём!
он: нет!
она: почему?
он: там чёрная кошка пробежала!
она: ты что в эти сказки веришь?!
он: да! со мной раз уже так беда случилась!
она: какая?!
он: я тебя

Выслушай женщину и скажи, как хорошо она выглядит.

Выслушай женщину — и она твоя! Хочешь ты этого или нет.

Самый эффективный будильник в мире- это твоя мама. Если попросить её разбудить тебя в 7, она разбудит тебя в 6, говоря, что на часах уже 8.

Свадьба - это всегда очень весело, если она не твоя!