Шутка: Гаишник останавливает водителя: - Почему ездите без ремня безопасности?

Гаишник останавливает водителя:
- Почему ездите без ремня безопасности?
Водитель:
- А вы разве не рады?

На въезде в Одессу гаишник останавливает авто:
– Почему нарушаете?
– Ой, я вас умоляю! А вы таки будто не рады!

А что вы все взъелись? Вы же рады, когда пораньше закончили работу и начальник отпустил домой. Рады же? Ну и футболисты рады.

Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает:
- Почему спереди и сзади разные номера?
- Спереди - сотовый, а сзади - домашний.

Только у нас отличить пьяного водителя от водителя, объезжающего ямы, практически нереально.

Штирлиц сел в такси и скомандовал водителю "Трогай"!
Водитель потрогал. Штирлицу понравилось, и он попросил водителя потрогать ещё раз.

Без ремня ездить опасно - штраф... с выключенными фарами тоже опасно - штраф... детям без детского кресла нельзя - штраф... А то, что на дорогах ямы метр на метр - это нормально, никак не влияет на безопасность движения!!!

- Вы патриот России?
- Да.
- Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!!

Почему в имени Геннадий 2 буквы "Н"? Почему не 17? Что нас останавливает?

Оказывается, что если не бухать, зарплаты вполне хватает на месяц. Но разве это жизнь, ребята? Разве это жизнь?

- если вы замужем и у вас нет норковой шубы, бриллиантов, вы не ездите на дорогом авто... Поздравляю! Вы вышли замуж по любви!

Пятиклассница Даша зарабатывала деньги, получая двойки. Схема простая: получила двойку - получила ремня, сняла побои - выиграла суд.

Получая ремня по первое число, семиклассница Марина гадала: какой из двух дневников нашли.

Новые сигареты специально для школьников "Родительское sobrаniе", теперь со вкусом ремня.

Самая большая наша драма состоит в том, что в начале мы практически всегда знаем, что будет в конце, но это нас не останавливает

бывает, хочется сесть в машину, включить музыку и просто ехать в неизвестном направлении.

но останавливает то, что машины нет.

Обидно, когда на заводской проходной тебя останавливает охранник и спрашивает: «Мужчина, что у вас под курткой торчит?»
А у тебя там пузо...

Страх тянет назад, любопытство подталкивает вперед, гордость останавливает. И только здравый смысл нервно топчется на месте и ругается матом.

Каждое утро я понимаю, что поздно ложиться каждую ночь – это плохая идея. Но это меня не останавливает.

На улице Театральной гаишник три раза брал взятку на бис.

Ничто так не повышает квалификацию водителя, как едущая сзади машина ГАИ...

Если тебе сигналят из машины, а ты не узнал водителя, то лучше просто уйди с проезжей части.

Гаишник со своим жезлом и есть однорукий бандит.

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

Ничто так не дисциплинирует водителя и не обостряет его реакцию, как езда за "Бентли континентал" по скользкой дороге.

Однажды у водителя Bugatti спросили: "Как оно, ездить на самой лучшей в мире машине?", он ответил: "Не знаю, никогда не ездил на Приоре".

Жёсткий контроль
Вчера в Рузе меня остановил гаишник и проверил пропуск. Просто глазами посмотрел на qr код и сказал: «Вижу, езжайте».

Гаишник начинает наводить порядок в стране именно с тебя.

Нет более аккуратного водителя, чем тот, кто забыл дома документы.

Да обойдут тебя и твою подвеску ямы и люки бесами открытые, да не пристанет к тебе гаишник блудный! Во имя тонировки чёрной, и посадки низкой...