Шутка: Директор принимает на работу секретаршу: - Сколько вам, милая,

Директор принимает на работу секретаршу:
- Сколько вам, милая, платили на прежней работе?
- 100 баксов.
- Я вам буду с удовольствием платить 150.
- Да что вы! С удовольствием я получала 200.

Найти 100 баксов и от радости пропить с друзьями 200 — так умеет только русский человек.

Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.

- У тебя 400$, твоей бывшей нужны 100$, а твоей нынешней 200$, сколько у тебя останется?
- 400$ и непрочитанные сообщения.

Первоклассник Вовочка:
— Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребенок в семье.
— Единственный. И что?
— Директор сказал:

Новую секретаршу на работу шеф взял с большой натяжкой.

— 200 км/ч, куда гонишь, брат?
— С девушкой поругался...
— Ты же еще пикачу не поймал...
— 200...160...120...80...

Купюра достоинством 200 рублей.
Как вообще в одной фразе могут появиться слова "200 рублей" и "достоинство"?!

Звонит еврей по телефону.
— Алло,это база?
— Да,это база.
— А мне нужен директор базы.
— Я директор базы.
— А как ваша фамилия?
— Иванов.
—

Можно у вас девочку за 100$ заказать?
- Извините,у нас такса - 150$.
- ну хрен с ней...... Давайте таксу!

В адвокатской конторе.
- 100 баксов за два вопроса! - возмущается клиент. - Не слишком ли это много?
Адвокат, сухо:
- Ответить?

В день юбилея Ленина Зюганов заходит в бар и громко говорит: «Всем - по 100, Ленину – 150!»

- Простите, девушка.. Я знаю, что об этом неудобно спрашивать... И все-таки... Сколько вам?
- 200 долларов!
- Столько вам и не дашь!

Лучше лежать с прежней женщиной, чем с новой болезнью.

— Вы почему в таком виде явились на работу? Опять все выходные пили?
— Пила, а если бы вы нормально платили, я бы ещё и ела.

Учительница оговорилась: "Сколько будет дважды дав?", но Катя Петрова тут же ответила: "Триста баксов!"

Как правильно брать взятки
– Сколько?
– 20 килобаксов
– 20 тысяч долларов?
– Двадцать. Кило. Баксов.

Когда доверяешь на 100%, тебя поимеют на все 200%

Дедушка решил, что он не так уж и болен, увидев сколько таблеток принимает внук перед дискотекой.

- Ты так много работаешь, - говорит мужу жена, - что даже по ночам зовешь свою секретаршу.

Маркетологам, которые придумали вместо 1 л молока продавать 950 мл, нужно вместо 100% зарплаты платить 95%.

когда будете смеяться над школьниками не забывайте, что вам на работу к 9 и еще надо за коммуналку платить.

За халатное отношении к работе был уволен директор халатного завода.

Мое любимое занятие на работе - это сидеть на работе и искать себе новую работу.

Хочу работать котом - чтобы мне платили только за то, что я такой классный!

Если бы мне платили за то, что я лентяй, я был бы лентяем-миллиардером.

Как говорил директор зоопарка, сколько волку лес ни показывай, а кормить всё равно надо...

Проверяющий:
- Скажите, сколько человек работает на вашем заводе?
Директор:
- Если честно, то только половина...

в работе железная леди
и кофе с вискариком в чаше
а дома пижамка, диванчик,
а дома я милая няша

Накопленный опыт: пуховик в в драке на улице: + 100 к защите, - 100 к атаке.