Шутка: Извините за бред, который вам писали от моего имени

Извините за бред, который вам писали от моего имени в течение последних четырех лет — меня взломали.

Новые соседи не знали моего имени, пока я не привёл девушку. Попросил её следующей ночью кричать по имени-отчеству.

Друзья, если вам приходили от меня сообщения с просьбой перевести денег или чем-то подобным, то меня не взломали, это я.

Есть на Руси старая традиция. Каждый год, в течение четырёх часов плохие бояре не мешают доброму царю управлять государством.

Если вдруг у меня когда-нибудь в статусе будет слово "Люблю", значит меня взломали.

Удивительно, но, как правило, на жигули копят в течение нескольких лет, а Феррари покупают с остатков карманных денег.

Вы вкалываете на износ ради работы, где вам в течение недели найдут замену, упади вы замертво. Берегите себя.

К историческим фильмам последних лет надо бы добавлять приписку "Фильм основан на нереальных событиях".

Я никогда не сержусь на человека, который несет бред обо мне. Ведь сразу видно, что он мною бредит

Неопытный водитель по имени Антон часто слышит рифмы к своему имени.

Помогите, течение меня никуда не несет!

Назови меня тихо по имени, вискариком отпои меня.

- Мужчина, не подскажете, который час?
- Извините, девушка, пол-шестого...

– Доктор, у меня бессоница, головные боли и тошнота.
– А сколько вам лет?
– 26.
– Так это в вас рок-звезда умирает, голубчик.

Я в 14 лет:
— У меня очень много друзей!
Я в 17 лет:
— У меня есть 2 лучших друга.
Я сейчас:
— Ну, в принципе мне и одному заебись.

Ваше право на собственное мнение ещё не обязывает меня слушать бред.

– Для чего вам зонт?
– А вдруг дождь.
– Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
– А я и не боюсь. У меня ведь зонт.

– ...И сказал Иисус: «Простите должников своих»...
– Извините, но мы не можем простить вам ипотеку.
– Проклятые безбожники.

Когда-нибудь я таки сяду перед компом выпью и закуривая сигарету напишу всем что я о них думаю… А на следующий день напишу что меня взломали

Обожаю, когда меня ненавидят. Даааа, трать свою энергию на меня, это отличное топливо для моего эго.

Позвонил новый клиент по имени Карл.
К этому разговору интернет меня готовил последние 3 года.

- Говорят, что я унаследовал ум моего отца.
- У вас, наверное, должно быть много братьев и сестёр, с которыми вам пришлось поделиться.

— Как вам не стыдно! Люди кругом, а вы селфи делаете!
— Извините, очень захотелось.
— Захотелось, блин. До туалета нельзя было дотерпеть?

Берите пример с меня. Я не бухаю с 18 лет. В эту минуту мне 18 лет и 20 минут.

А я из того поколения, в котором фломастеры мочили духами, чтобы хорошо писали

- Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника?

- Извините, мы знакомы? У меня плохая память на лица, которые я больше не хочу видеть.

Всегда ношу с собой паспорт не потому что "а вдруг менты остановят", а потому что течение в любой момент может унести меня бухать.

Иногда моего мужа от меня трясет. Все-таки я потрясающая женщина!

Мальчик, который хотел стать неудачником через 20 лет, стал космонавтом и повесился.