Шутка: - Бабушка, а что это у вас самогон такой

- Бабушка, а что это у вас самогон такой дорогой?
- Это крафтовый самогон гараж эдишн выдержка 12 дней!

Полезный самогон - полезен. Вредный самогон - вреден. Вредность самогона определяется путем дегустации.

- Ты кто такой?
- Самогон.
- Гнать тебя надо.

Шампанское и дамы – это вам не самогон и бабы!

Я понял, что такое живая и мертвая вода… Мертвая вода – это вчерашний дедов самогон, а живая – это сегодняшний дедов рассол.

Гараж - это такой русский мужской клуб. Режим работы - круглосуточно.

Безалкогольный самогон.

Почему на химии не учат гнать самогон?

Лучше самогон во рту, чем виски в магазине.

Любое варенье станет вкусным, если сделать из него самогон.

А ведь в СССР тоже была независимая от государства криптовалюта. Майнили самогон.

Ищу спутника жизни! О себе - хорошо гоню самогон, вкусно солю огурцы!

Несколько удивляет, когда люди, пьющие самогон, убеждают во вреде пальмового масла.

В жизни русского мужчины рано или поздно наступит момент, когда он поймет - пора. Пора гнать самогон.

– Дорогой, что это так романтично падает?
– Это рубль.
– Как красиво…

— ой, а кто это у нас такой миленький? кто пупсяш такой симпатичный? это мальчик или девочка?
— это тостер.

Я вас умоляю, ну какие тусовки? Для меня сходить за продуктами - это уже нормальный такой движ.

14 февраля – это лишь напоминание, что до весны осталось 14 дней.

— Дорогой, что-то колет в боку.
— Это мой нож.

Самое страшное - это когда БАБУШКА говорит, что тебе надо похудеть.

Очень жаль, что «500 дней лета» - это только название фильма.

Ты кто такой? Давай до свидания! Если это фраза вам и о чем не говорит, то у меня для вас хорошие новости, вы еще достаточно молоды.

- О, Господи! Что это у вас такое на шее?
- А, это Алешка. Сынок наш. Ему 24 скоро.

— А что толкает вас, как фотографа, на творчество? Что вас мотивирует?
— Ээ, ну это, типа, лайки в контакте под фотками.

-а что это у вас вся сибирь выстрежена в клеточку?
-а это шойгу с китайским министром обороны в шахматы играл

А сейчас я скажу тебе кое-что, и это приведет тебя в восторг.
Через 10 дней начнется весна.

Молодые через полгода после свадьбы:
- Дорогой, ты не можешь намекнуть своему отцу, что он у нас загостился.
- А я думал, что это твой отец.

- Что это у вас кот орет постоянно, вроде не март.
- Так это нормальные в марте орут, а нашему в ветеринарке календарь отрезали…

- Сулико, представляешь, в созвездии Девы учёные сфотографировали чёрную дыру.
- Гиви, дорогой, это совсем не то, что ты думаешь.

— Поехали ко мне? - Неа. - Не бойся. Я не такой... - Слушай, «не такой» это Борис Моисеев, остальные все такие.