В солдатской столовой:
- Кто не наелся?
- Я!
- Фамилия?
- Наелся...
Наелся антидепрессантов… сижу на унитазе с поносом… радуюсь…
Умиротворение — это когда наелся варенья и умер
Арбуз - и наелся и напился, и умылся и уссался. Люблю арбузы.
С властью как с вкусной едой – наелся, и ещё хочется!
Почему люди не впадают на зиму в спячку, как медведи? Наелся и уснул, проснулся худой и красивый!
А спонсор этого поста – еда в столовой.
Еда в столовой – о боже, оно шевелится.
-Ты довольно хорошо и раскрепощенно танцуешь.Кто тебя учил?
-Джек.
-А фамилия?
-Дэниелс.
В столовой:
- Что ж хлебушка не берёте?
- Спасибо, я уже взял котлеты!
Ходят слухи, что в нашей столовой травятся люди, но меня пока пронесло.
Чувствую себя не только не в своей тарелке, но и на чужом подносе. И даже в незнакомой столовой.
«Я его слепила из того, что было» – песня про салат из университетской столовой.
Детям так понравился обед в столовой, что они попросили санэпидемстанцию не уходить.
Студент в столовой делает заказ:
- Две сосиски.
Повар:
- О, шикуешь!
- И шестнадцать вилок...
Чтобы снизить количество вредных выбросов, руководство металлургического комбината запретило в столовой гороховый суп.
В столовой за соседним столиком девушка рассматривает пакетик с солью.
- Хлорид натрия! Дожили! Даже в соль химии напихали!
Лапшина. Достаточно символичная фамилия для ведущей новостей...
Объявление в школьной столовой: Сегодня плов без мяса. И без риса.
"Пальчики оближешь", - говорили в столовой, где не было салфеток.
У некоторых девушек нет никакой мотивации выходить замуж: у них даже фамилия не стремная.
Фамилия Горбачёв расшифровывается так:
Граждане, Обождите Радоваться, Брежнева, Андропова, Черненко Ещё Вспомните!
Футбольный комментатор:
«Французский полузащитник Самир Насри в штрафной! Уточняю - это фамилия Самира, а не призыв к действию».
— Ваша фамилия?
— Пе-пе-пе-пе-петров.
— Вы что заикаетесь?
— Нет, это мой папа заикался. А паспортиска была дурой!!!
Кто-то хорош в учебе, кто-то в спорте, кто-то отличный помощник родителям, кто-то верный друг. Но не я. Я у мамы - Дивергент.
- У меня друг писатель. С фамилией ему не повезло. Публикуется под псевдонимом Сидоров.
- Что ж у него за фамилия такая?
- Толстой он.
Урок зоологии
-Какой птицы эти яйца?
-Не знаю
-Два! Как фамилия?
Вовочка снимает трусы
-Определите по яйцам!
- Фамилия?
- Зуев.
- Имя?
- Заритон.
- Странное какое-то имя. А откуда ты?
- Из Забаровского края.
Понавыходили замуж, посменяли фамилии в контакте, теперь вспоминай, значит, что это вообще за телка и какая фамилия была у нее раньше
У Сашкиной жены девичья фамилия - Шурина. Её брата так и зовём: Шурин шурин Шурин.
— У тебя же фамилия Сатане?
— Да, а что?
— Назови сына Слава, прикинь так в школе Слава Сатане к доске
