Шутка: Лотерея - налог на плохое знание математики.

Лотерея - налог на плохое знание математики.

Лотерея - налог на людей, которые не сильны в математике.

А спонсор моего презрительного взгляда — плохое зрение.
Плохое зрение — кто ты, человек или дерево?

Знание закона не освобождает от соблазна.

- Знание иностранного языка, естественно, со словарем?
- Нет, с переводчиком.

Знание - сила. Например, немногие знают, что на морозе металл приобретает сладкий привкус.

Женский макияж - это лотерея. Никогда не знаешь, с кем проснешься.

Женитьба - это как лотерея. Только не ты покупаешь лотерейный билет, а наоборот.

Лотерея – это когда собираешься отведать грибочков, которые солил и собирал по пьяни.

Посмотрев на количество людей, занимающихся саморазвитием, депутаты решили ввести налог на саморазвитых.

Встретить достойного мужчину - это такая лотерея и повезёт в ней той, кто чаще участвует в розыгрыше.

Друзья, перестаньте выкладывать фото собранных грибов, а то скоро и на их сбор введут налог или пошлину.

В рамках развития зелёной экономики и с целью наполнения бюджета решено ввести прогрессивный налог на пакеты с пакетами.

Налог на тунеядство предлагаю ввести только для чиновников, во-первых справедливо, во-вторых сумму-то какую соберем!

Чукотские математики расшифровали сигналы светофора.

Завещание учительницы математики начинается со слова «Дано».

Онанизм - это оказание сексуальной услуги самому себе. Во сколько эту услугу оценит государство и какой налог будет брать?

Настоящие математики просыпаются ночью в 3ч.14м, чтобы сходить ПИ-ПИ

Учительница математики переспала с двумя неизвестными и стала известной на всю школу.

Не зная математики, Герман Греф все же ухитрился помножить себя на ноль.

С точки зрения математики и статистики, и секс раз в полгода считается регулярным.

Русский менталитет – это когда алкаш в мятых штанах ставит мат профессору математики. А на кону бутылка портвейна.

не портите мне плохое настроение.

Если бы не физики, математики, химики, биологи, филологи и прочие ученые люди, в школе было бы всего два предмета – физкультура и труд.

Неожиданно для себя, Вовочка влюбился в молоденькую учительницу математики и по привычке дернул ее за волосы, ударил портфелем по голове и задрал юбку.

Не надо мне портить мое плохое настроение.

У меня плохое зрение, но то, что ты мразь, я вижу издалека.

В спорах, чаще всего, рождается не истина, а плохое настроение.

Почему у тебя такое плохое настроение? Ты что, взвесилась?

В Африке за плохое поведение детей ставят в угол, а за хорошее - в тенёк.