Шутка: Я позвоню первый, даже после жесткой ссоры. Я мужчина.

Я позвоню первый, даже после жесткой ссоры. Я мужчина. Я сильнее. © Коллектор банка

После бурной ссоры с женой муж быстро остыл. До комнатной температуры.

А вы тоже в младших классах после ссоры с соседом по парте делили парту пополам? :D

Женское...
Чем лучше мужчина, тем сильнее он женат.

Лично мне с аварией ракеты всё понятно: после ссоры Гундяева с Константинополем перестало работать освящение.

Американские дети после ссоры быстро убегают от родителей - они сразу в обуви. У нас, пока завяжешь шнурки, успеешь получить трындюлей.

В семье после крупной ссоры. За столом.
- Соль подай.
- Как. У меня же "рук нет".

В банке:
- Могу ли я рассчитывать на лояльность вашего банка к себе при получении кредита?
- Вы разве VIP-клиент нашего банка?
- Нет, но я не возвратил кредиты нескольким банкам–вашим конкурентам.

Он понял, что дело приняло серьезный оборот, когда жена после ссоры поставила статус "вдова".

Когда после ссоры все переживают, что наговорили лишнего, я переживаю, что не договорила и вообще надо было подраться...

Люди забыли, что такое благодарность. Увидел, как мужчина уронил слуховой аппарат. Я сказал "мужчина, вы уронили", а он даже не повернулся.

Эх! Хорошо после бани, особенно первый месяц…

День первый. Уроки делала вся семья. И даже Яндекс

Наконец до меня дошло, что замуж выходить надо после 40, когда скучно станет... А лучше даже после 70, когда жить надоест!

Минута молчания для тех, у кого завтра первый учебный/рабочий день после праздников.

– Как первый рабочий день после праздников прошел?
– Материться можно?
– Нет.
– Тогда нормально.

Настоящий мужчина добивается даже того, чего не хочет.

Первый рабочий день после новогодних праздников похож на встречу выпускников: все чуть разжирели и рады друг друга видеть.

- Я тебе вечером позвоню.
- Уже вечер.
- Чуть вечерее.

Мужчина с маленьким членом ищет малоподвижную женщину для взаимных оскорблений после секса.

Вы не ругаетесь матом? Я, пожалуй, позвоню вам… часика в три ночи…

После того как вы купили и первый раз надели на руку Apple Watch, они сразу сообщат, что в вашем организме не хватает одной почки.

(С женского форума)
— Ваш мужчина Вам сказал: “Я тебя люблю“ до ceкcа или после?
— Для.

Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози))

И даже если мужчина отломит женщине крылья, она всё равно будет летать, но уже на метле.

Джентльмен — это мужчина, который никогда не откажет в помощи женщине, даже зная, что cекcа у них — не будет.

МУЖЧИНА помни! — больше 4-х дам не имеет даже карточная колода…
ЖЕНЩИНЕ на заметку: в колоде — 4 короля… 4 валета… 4 туза…

Это сейчас ты брутальный и сильный мужчина, а потом выпрашиваешь место на полке в ванной для своего крема после бритья.

- Здравствуйте, Алексей! А вы уже работаете за еду?
- Нет.
- Понял. Через неделю я вам снова позвоню.

— Именем Люцефера, Вельзевула и шести князей тьмы!
— Мужчина, я вам последний раз говорю, что алкоголь после 21.00 запрещён к продаже.