Шутка: Чудо-диета - жрём всё подряд и надеемся на чудо.

Чудо-диета - жрём всё подряд и надеемся на чудо.

Выходя утром за порог своего дома, мы ведь все надеемся на какое-то небольшое приключение, да? © Райан Гослинг

Наш полет проходит на высоте… Ну, по крайней мере, мы на это надеемся!

— У меня диета новая, говорят хорошо работает, там все по калориям рассчитано
— Тут же один алкоголь?
— ВСЕ ПО КАЛОРИЯМ РАССЧИТАНО

Китайская диета: можно есть все, что угодно, но только одной палочкой.

Лучшая диета - офтальмологическая: жрать можно всё и в любых количествах, но только глазами.

Чтобы избежать всех заразных болезней, не надо хватать всё подряд руками, особенно чужих баб, перила и деньги.

Четвертый раз подряд - ему всё мало:
А час назад подумать кто бы мог!
Ведь я его совсем не соблазняла:
Сидела скромно, теребя сосок.

Идеальная диета - стакан воды за день до еды.

Лучшая диета — расставание с парнем. Расставание с парнем: доча, тебя не узнать.

Моя диета называется «Мне лень готовить».

— Придумайте рифму к слову «лето»
— Алкогольная диета.

Ну что, девчонки, как там ваша диета?

Врач:
- Вам предписана строжайшая диета!
Пациент:
- До еды или после?

Заботясь о красоте, следует начинать с сердца и души, иначе никакая косметика и диета не помогут!

- Доктор, я буду жить? - Пить и курить вам нельзя, только диета и покой: оно вам надо, больной?

-Как называется твоя диета?
-самообман

Хочешь похудеть? Напиши слово «Диета» на листок бумаги, положи на стул и садись… И ОПА, ты сидишь на диете…

Лучшая диета — это ипотека на 20 лет.

Диета морская: горячая кукуруза, холодное пиво, пахлава медовая, креветка в соку, вино домашнее на розлив.

Диета необходима, чтобы довести формы до совершенства, а не до их отсутствия.

- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.

Женское...
Чертова диета! Стояла в автобусе рядом с мужиком... от которого пахло жареной картошкой... Не выдержала и укусила его!

Новая диета: перед тем, как сесть за стол, отожмитесь от пола 50 раз! Эффект потрясающий: руки трясутся, много ими до рта не донесёшь!

- Сегодня я опять забыл сходить в спортзал. И так уже восьмой год подряд...

Если 6 раз подряд сказать "Явись, Сатана" и 6 раз повернуться вокруг своей оси, то люди в маршрутке начнут на вас странно поглядывать.

- Вам следовало бы бросить курить.
- Почему, доктор? У меня что-то с легкими?
- Нет, просто вы мне уже третий раз подряд диван прожигаете.

Хочу быть накачанным, брутальным мужиком с волосатыми руками и татуировками. Хочу быть крутым, иметь всех подряд… но я девочка…

Третью ночь подряд соседям композитора не даёт заснуть новая колыбельная.

Если мужик второй раз подряд приехал на чай, значит и в первый раз он приезжал не за чаем...