Если на ТВ женские соски требуют цензуры, а мужские нет, то можно ли на ТВ передаче прикрыть женские соски мужскими?
Любимые женские игрушки - плюшевые мишки и мужские чувства.
Мужские рубашки смотрятся на девушках гораздо лучше, чем женские на парнях.
Холодно так, что соски торчат через пуховик.
– Дорогая, ну какие, нахрен, сливки? Мы православные люди, мажь соски сметаной.
Обычно мужчины ведутся на женские ножки.
Забывая о том, что в ногах правды нет.
Шел третий час ночи, и тут я внезапно задалась вопросом: как люди обнаружили молоко? Зачем какой-то чувак дергал корову за соски?
Женские состояния:
— хорошо
— плохо
— винчик
— пропылесошу
Продаются женские часики. Один часик – 50 долларов.
Все женские намеки похожи на описание товаров с AliExpress.
Ничто не удлиняет женские ножки так как ласты.
Мужчины - сильный пол, по которому порой звонко стучат женские каблучки.
Женские сохранённые картинки - это прямая инструкция как доставить им удовольствие и завоевать их сердце.
Четыре самые худшие женские отмазки:
4. Я устала
3. У меня болит голова
2. Мой муж будет против
1. Мне 15
Говорят, бритые женские ноги - это намёк... Да это приказ!!!
Женские журналы:
Стр 1. Ты красивая и совершенная, всегда оставайся собой
Стр 2. Как сбросить 300 килограмм за 2 недели
У женщин никогда не узнаешь правду: сначала у них девичья память, потом женские секреты, потом старческий маразм.
Кто, я спрашиваю - кто?! Кто завез к нам в город женские короткие шорты 62-го размера?!
Реклама:
Мужской одеколон - "контакт".
Женские духи - "есть контакт".
Лайфхак: любое говно можно прикрыть словом "экспериментальный".
Если в любой юмористической передаче на нашем телевидении выключить закадровый смех, то получится Дом-2.
можно ли региться в одноклассниках если тебе еще нет 50
Надушила кота любимыми мужскими духами.
Теперь у меня на коленях лежит настоящий мужчина моей мечты.
Лучшее успокаивающее средство для девушки - крепкие мужские объятия.
Узнать, как сыграли наши футболисты, можно и по анекдотам о футболе. Если их нет - значит выиграли.
Мужские носки это вам не лебеди! Они до смерти парами не живут.
Если ты некрасивый и у тебя нет друзей с фотоаппаратами, всегда можно поставить на аватарку мужчину, который застёгивает пиджак.
Если у вас нет денег, то их можно взять в банке. А чтобы такая проблема вообще не возникала, брать нужно сам банк.
- Иногда, если промолчать, можно показаться намного умнее.
- Сейчас не такая ситуация! Так вы будете отвечать билет или нет?
- Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами? Официант: - Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку
