Шутка: Если на ТВ женские соски требуют цензуры, а мужские

Если на ТВ женские соски требуют цензуры, а мужские нет, то можно ли на ТВ передаче прикрыть женские соски мужскими?

Любимые женские игрушки - плюшевые мишки и мужские чувства.

Мужские рубашки смотрятся на девушках гораздо лучше, чем женские на парнях.

Холодно так, что соски торчат через пуховик.

– Дорогая, ну какие, нахрен, сливки? Мы православные люди, мажь соски сметаной.

Шел третий час ночи, и тут я внезапно задалась вопросом: как люди обнаружили молоко? Зачем какой-то чувак дергал корову за соски?

Продаются женские часики. Один часик – 50 долларов.

Женские состояния:
— хорошо
— плохо
— винчик
— пропылесошу

Все женские намеки похожи на описание товаров с AliExpress.

Ничто не удлиняет женские ножки так как ласты.

Мужчины - сильный пол, по которому порой звонко стучат женские каблучки.

Женские сохранённые картинки - это прямая инструкция как доставить им удовольствие и завоевать их сердце.

Четыре самые худшие женские отмазки:
4. Я устала
3. У меня болит голова
2. Мой муж будет против
1. Мне 15

Говорят, бритые женские ноги - это намёк... Да это приказ!!!

Женские журналы:
Стр 1. Ты красивая и совершенная, всегда оставайся собой
Стр 2. Как сбросить 300 килограмм за 2 недели

У женщин никогда не узнаешь правду: сначала у них девичья память, потом женские секреты, потом старческий маразм.

Кто, я спрашиваю - кто?! Кто завез к нам в город женские короткие шорты 62-го размера?!

Реклама:
Мужской одеколон - "контакт".
Женские духи - "есть контакт".

Лайфхак: любое говно можно прикрыть словом "экспериментальный".

Если в любой юмористической передаче на нашем телевидении выключить закадровый смех, то получится Дом-2.

можно ли региться в одноклассниках если тебе еще нет 50

Надушила кота любимыми мужскими духами.
Теперь у меня на коленях лежит настоящий мужчина моей мечты.

Узнать, как сыграли наши футболисты, можно и по анекдотам о футболе. Если их нет - значит выиграли.

Лучшее успокаивающее средство для девушки - крепкие мужские объятия.

Мужские носки это вам не лебеди! Они до смерти парами не живут.

Если ты некрасивый и у тебя нет друзей с фотоаппаратами, всегда можно поставить на аватарку мужчину, который застёгивает пиджак.

- Иногда, если промолчать, можно показаться намного умнее.
- Сейчас не такая ситуация! Так вы будете отвечать билет или нет?

Если у вас нет денег, то их можно взять в банке. А чтобы такая проблема вообще не возникала, брать нужно сам банк.

- Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами? Официант: - Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку

Филологам пора объяснить нам, почему удочерить можно, а уматерить нельзя, зато обматерить можно, а обдочерить - нет.