Шутка: Муж упрекает жену: - Да у меня мыло хозяйственнее

Муж упрекает жену:
- Да у меня мыло хозяйственнее тебя!...

Мыло убивает микробов. Вот живет на руках целая толпа микробов. У них есть семья, друзья, любовь.
А тут приходит мыло и убивает. Печально.

Антон застал жену с любовником и не знал, на кого нужно больше обижаться: на свою жену или на своего любовника.

- Вы любите свою жену. Я тоже люблю вашу жену. Разве мы не на одной стороне?

Подлец - муж бросил жену с двумя маленькими сиськами.

Чудна человеческая психология.
Мужик, обзывающий свою жену тупой овцой, очень обидится, если ему указать на то, что муж овцы - баран.

Муж, нежно целуя спящую жену, шепчет:
- Христос воскресе!
Жена: - Уже с утра повод нажраться ищешь, скотина?!

Вернувшийся из командировки муж отодрал жену от Интернета.

- Вовочка, назови нам, с твоей точки зрения, пример абсолютной глупости.
- Это когда муж бросает свою жену и уходит к ее сестре, близнецу.

Муж за ужином нахваливает жену:
- Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?

Муж - это такое создание, которое, вымыв тарелку, посмотрит на жену, как будто убрал всю квартиру

Муж: Может ли человек одновременно быть счастливым и грустным?
Жена: Ты знаешь, что у тебя самый большой член в нашей деревне?
Муж: !?!?!?

Менять шило на мыло очень даже нужно, особенно, когда много шил и давно не мылся.

— Маша, ты такая хозяйственная! Как мыло!

— Да здравствует мыло душистое, и веревка пушистая
— Корней Иванович, давайте все-таки на полотенце заменим, детская же книжка

Как-то буднично всё и уныло…
Тянут камнем проблемы ко дну…
Дайте, что ли, верёвку и мыло…
Искупаюсь и в горы рвану!

Коротко о себе: хозяйственная как мыло, простая как карандаш, ручная как граната.

Учитель на уроке труда:
– А на следующее занятие принесите веревку и мыло. Будем делать табуретки.

Это мыло - хозяйственное, а я не очень.

Вообще-то, попа любит мягкую кровать, теплую ванну, нежное мыло, дорогое белье, а не приключения. Но кто у нее спрашивает…

Заказал мыло по интернету. Теперь поперла реклама веревок и табуреток.

Жена говорит: дашь ребёнку варёное яйцо, но только белок. Желток он не ест. Блин, мой дезодорант сожрал, мыло жевал, а вот желток он не ест!

купил хозяйственное мыло а оно нихера не делает по дому, короче такое 3 из 10, не советую

почему мыло хозяйственное а я нет

Я хочу сейчас тюленя
Ложку кокса и шампунь
Камень , мыло
Банку клея.
Я нормальная, отстань

Что можно сказать о моем финансовом положении: табурет, веревку и мыло пришлось брать в кредит.

– У меня муж не пьет, не курит, стирает, гладит, моет посуду.
– Да это же не муж, а просто жена какая-то!

Мою жену зовут Катя, а за то что она меня ждет с работы (бывает допоздна) и не ужинает без меня, я ласково называю ее "Катико".

Если муж творит в постели чудеса — это не ваш муж… Верните…

Однажды ты встретишь особенного человека и сразу поймешь, что это твой будущий муж. Но с твоим характером точнее будет сказать — ПЕРВЫЙ муж.