Шутка: Муж упрекает жену: - Да у меня мыло хозяйственнее
Муж упрекает жену:
- Да у меня мыло хозяйственнее тебя!...
Вернувшийся из командировки муж отодрал жену от Интернета.
Подлец - муж бросил жену с двумя маленькими сиськами.
Муж за ужином нахваливает жену:
- Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?
Из переписки:
- Коля, возьми меня за муж.
- За что тебя взять?
Мыло убивает микробов. Вот живет на руках целая толпа микробов. У них есть семья, друзья, любовь.
А тут приходит мыло и убивает. Печально.
Муж - это такое создание, которое, вымыв тарелку, посмотрит на жену, как будто убрал всю квартиру
Муж, нежно целуя спящую жену, шепчет:
- Христос воскресе!
Жена: - Уже с утра повод нажраться ищешь, скотина?!
Муж: Может ли человек одновременно быть счастливым и грустным?
Жена: Ты знаешь, что у тебя самый большой член в нашей деревне?
Муж: !?!?!?
– У меня муж не пьет, не курит, стирает, гладит, моет посуду.
– Да это же не муж, а просто жена какая-то!
- Вовочка, назови нам, с твоей точки зрения, пример абсолютной глупости.
- Это когда муж бросает свою жену и уходит к ее сестре, близнецу.
Чудна человеческая психология.
Мужик, обзывающий свою жену тупой овцой, очень обидится, если ему указать на то, что муж овцы - баран.
- Вы любите свою жену. Я тоже люблю вашу жену. Разве мы не на одной стороне?
Антон застал жену с любовником и не знал, на кого нужно больше обижаться: на свою жену или на своего любовника.
Мою жену зовут Катя, а за то что она меня ждет с работы (бывает допоздна) и не ужинает без меня, я ласково называю ее "Катико".
— У меня муж каждый день ходит по барам, кабакам, по ресторанам. Меня ищет..
Мой муж, который только что свозил меня в парикмахерскую (туда и обратно), в лифте задумчиво оглядел меня и спросил:
- Ты что, подстриглась?
Муж — жене:
— Дорогая, раскрой секрет, Как тебе удается быт такой спокойной после того, как я наору на тебя?
— Я просто чищу унитаз.
— А как же это тебя может успокаивать?
— А я чищу его твоей зубной щеткой!
Это мыло - хозяйственное, а я не очень.
почему мыло хозяйственное а я нет
— Маша, ты такая хозяйственная! Как мыло!
Был у соседки. Её муж застукал меня бейсбольной битой.
- Привет, кем работаешь?
- А у меня муж работает, а я красивая!
Если муж творит в постели чудеса — это не ваш муж… Верните…
Муж жене
- Зачем ты лифчик надеваешь,?
У тебя там все равно ничего нет!
- НУ ТЫ ЖЕ ТРУСЫ НОСИШЬ !!!
Когда я заговорила о чёрно-бурой лисе, муж посмотрел на меня волком…
– Меня муж избил! – Он же вчера в отпуск уехал?… – Я тоже так думала…
Заказал мыло по интернету. Теперь поперла реклама веревок и табуреток.
Мужик:
- Мою жену нашли не в капусте, а в ячмене, потому что она любит пивко, а меня – в пшенице, потому что я обожаю водочку!
Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
- Пидорасы!
Муж жене:
- Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.
|
|
