Шутка: Работать 5 дней в неделю?! Нет уж, увольте.- Представляешь, через 10 дней август. Один день в неделю просто будь собой. В остальные шесть дней восстанавливай репутацию. Почему взрослые пугают детей цыганами, а не ипотекой и работой с восьми до пяти пять дней в неделю? В разы же страшнее, ну. А спонсор моей диеты — спустить всю зарплату за неделю Если сделают четырехдневную рабочую неделю, то саму неделю, скорее всего, сделают пятидневной. — Почему тебя неделю на работе не было? Отдыхал неделю в Турции, потом неделю у мамы. Понял, что турецкому олл инклюзиву до маминого еще расти и расти... — У меня ноутбук! Я могу работать где угодно. - Я не буду работать в компании, в которой такая фигня творится... Как хорошо на работе. Люблю работать. А отдыхать не люблю. Пришёл на работу и давай работать, хорошо же. Работал бы и работал! Если ты будешь усердно работать по 8 часов в день, то обязательно станешь боссом и начнешь работать по двенадцать. © Роберт Фрост В детстве очень хотел работать с животными, пока не понял, что с животными придется работать в любом случае. Лучшее в работе на удалёнке: Ты можешь работать откуда угодно в любое время. — Я залил ноут портвейном и он перестал работать. Хотела есть и поэтому не могла работать, сейчас поела и хочу спать, поэтому снова не могу работать вообще, работать - это здорово. нравится работать. даже замуж не хочется. сейчас вот вытру слезы и на работу пойду. «Во Франции учёные платят 15 тысяч евро тому, кто пролежит 60 дней подряд». Нет времени объяснять, я улетаю во Францию! - Здравствуйте, Алексей! А вы уже работаете за еду? В холодную погоду я всегда завидую айфонам, потому что они могут себе позволить забить на всех, отключиться и перестать работать, а я - нет. Сегодня, 18 марта, в Крыму выходной, а в России – нет. Россияне должны хорошо работать, чтобы крымчане могли хорошо отдыхать. — Сынок, пришло время тебе возглавить нашу фирму!
Лучшие шутки прошлых лет
|
