Шутка: Медведь, научившийся кричать "Ау!" никогда не бывает голодный.

Медведь, научившийся кричать "Ау!" никогда не бывает голодный.

Совет диетолога: Никогда не ешь на голодный желудок...

Никогда не бывает как я хочу, всегда бывает "ну такое говно со мной точно не случится"

Никогда не понимал, как девушки могут красиво выходить из машины. У меня каждый раз ощущение, что я медведь, вылезающий из берлоги.

Голодный прихожу домой.
Открываю холодильник и вижу: сосисок нет.
Поворачиваю голову, вижу улыбающегося тестя.
И понимаю: сосиски в тесте.

На голодный желудок плохо думается, но хорошо мечтается.

Я не могу худеть на голодный желудок!

Идеальные отношения — это когда ты вечно голодный, а она твоя бабушка.

В лесу был найден голодный, замерзший и одичавший инструктор по выживанию.

Уважать чужое мнение (которое не совпадает с твоим) на сытый желудок легче, чем на голодный.

Голодный кот — самый лучший будильник.

Если он бурчит, значит голодный, и неважно, желудок это или человек.

- Мы в ответе за тех, кого приручили!
- Вам легко — у вас попугай, а у меня голодный муж, дети.

Единственный человек, для которого ты всегда худой и голодный - это твоя бабушка

Голодный монах, приняв обет молчания, съел его

Ой, ладно. Пошла я. А то сейчас муж приедет голодный, уставший, а у меня в холодильнике только 2 котлеты... Пойду съем

- Почему ты не кричишь во время секса?
- Ну не так уж я и напугана, чтобы кричать.

Установить во дворе медвежий капкан и возмущенно кричать с балкона попавшим туда людям: «Эй! Это, вообще-то, для медведей!»

- Да, это наше первое свидание и мне не следует торопить события, но если ты перестанешь кричать, я объясню, зачем забрался в твой дом.

Если громко бегать на работе и кричать, что все уроды, то начальник подумает, что "вот кто тут реально работает и переживает".

Как ускорить работу компьютера:
1. Почистить реестр
2. Удалить лишние приложения
3. Кричать на монитор

Почувствовав в своем кармане чужую руку, не спешите кричать: “Держите вора!”, может это добрая рука родного государства.

90% семейной жизни - это кричать "что?" из разных концов квартиры.

Депрессия...это когда хочется кричать,а ты молча сидишь и жмёшь кнопки клавиатуры.

Бобруйские петухи по утрам стараются не кричать, дабы не афишировать свой социальный статус.

Собираемся делать уроки с сыном, задали много. Он и говорит: Ого, мам, сколько тебе сегодня кричать…

Когда захлопнулась ловушка
Я стал метаться и кричать
Но в паспорте уже стояла
Печать

Новые соседи не знали моего имени, пока я не привёл девушку. Попросил её следующей ночью кричать по имени-отчеству.

Назвала свой телефон Димоном, чтобы каждый раз, когда он падает эпично кричать "ДИМОООН!".

Моя квартира настолько убогая, что каждый раз, когда я привожу кого-нибудь в гости, приходится кричать "О Господи, меня ограбили!"