Шутка: Я получил самое надёжное доказательство того, что я овощ.

Я получил самое надёжное доказательство того, что я овощ. Мою руку пыталась прожевать коза.

Ошибка - это доказательство того, что ты, по крайней мере, пытался...

Панды — прямое доказательство того, что можно быть жирным, кушая лишь листья салата.

Я настолько ленив, что коту приходится самому гладить себя об мою руку.

Все, кто верит в телекинез - поднимите мою руку!

- Ты когда с женой познакомился – тебе что в ней с первого взгляда понравилось? Лицо?
- Нет, дело было в метро в час «пик». Её зад сильно прижал мою руку…

Ты положила свою руку
В мою раскрытую ладонь
И рассмеялась мелодично
Как конь.

После того как вы купили и первый раз надели на руку Apple Watch, они сразу сообщат, что в вашем организме не хватает одной почки.

— Ты что, стыдишься гулять со мной? По-твоему я недостаточно красивая?
— Ну что ты говоришь...
— Дай руку.
— Иди давай. Руку ей дай, блядь.

После того, как щенок перегрыз оптоволоконный кабель, и семья сутки сидела без Интернета, он получил кличку Троян.

После того как правительство в четвертый раз подряд заморозила пенсии, министр финансов получил звание Саб-Зиро года.

У нас есть городская легенда про человека, что сломал руку, ходил месяц в гипсе и ни разу не услышал "Береги руку, Сеня!"

Прошу осудить мою зарплату за то, что она ограничивает мою свободу передвижения и причиняет мне физическую боль.

Преподаватель был настолько нетолерантным, что не принял на экзамене доказательство от противного.

Детский смех - самое лучшее, что есть на свете. Кроме того случая, когда на дворе час ночи, вы одни дома, и у вас нет детей.

-Все, спускаемся в подвал, бери самое необходимое
-А что случилось то?
-Самое страшное...
-Ну что?
-День Святого Валентина...

Меня всегда в геометрии убивает доказательство: ДОКАЖИТЕ, ЧТО ПРЯМЫЕ ПАРАЛЛЕЛЬНЫ. НУ ВИДНО ЖЕ, ЧТО ОНИ ПАРАЛЛЕЛЬНЫ, ЧТО ЕЩЁ НАДО-ТО?

Самое вкусное вредно. Самое приятное аморально. Самое острое незаконно. Отсюда такая задумчивость в глазах каждого.

Если на вас напал лев, притворитесь, что смотрите сериал, лежа на диване. Он хищник и, скорее всего, обойдет овощ.

– Ты спросишь меня почему я стала такой жирной, а я отвечу, что пыталась заполнить пустоту без тебя.

Самое трудное по утрам - это не уснуть после того, как выключишь будильник.

Самое интересное в телевизоре начинается за 5 минут до того, как вам нужно выходить из дома.

Самое главное — найти того единственного человека, которому можно будет скидывать смешные картинки.

Иду по улице. Навстречу три бабки держатся за руки. Одна говорит -
- Будем падать - так втроем!- и хватается за мою руку.
Упали вчетвером.А одна бабка говорит мне:
- Ну, ты сокол, прыткий!
А я отвечаю:
- До определенной степени, бабка! - и пошел дальше своей дорогой, ну их, этих бабок

- я понял какой мой любимый овощ
- я?
- да

У нас работают так: пьют от того, что делать нечего и что-нибудь делают от того, что не на что выпить.

Вы, это самое, того, когда вы говорите,
То это значит, как его, короче, не тяните...

первое свидание.
она: я вегетарианка.
он: (стараясь впечатлить её) я овощ.

Милая КОЗА,
Наглая ты РОЖА!!!
К твоему приходу,
Стало... ВСЁ ДОРОЖЕ!!!

Книга "Бытие и Ничто" Хайдеггера изменила мою жизнь. До того как у меня появилась эта книга, у нас шатался стол на кухне.