Шутка: Я получил самое надёжное доказательство того, что я овощ.- Черчесов получил орден Александра Невского. — Ты что, стыдишься гулять со мной? По-твоему я недостаточно красивая? У нас есть городская легенда про человека, что сломал руку, ходил месяц в гипсе и ни разу не услышал "Береги руку, Сеня!" Самое вкусное вредно. Самое приятное аморально. Самое острое незаконно. Отсюда такая задумчивость в глазах каждого. Самое не вечное это любовь. А НЕТ ПОДОЖДИ, КОЛГОТКИ ЖЕ. САМОЕ НЕ ВЕЧНОЕ ЭТО КОЛГОТКИ МАТЬ ТВОЮ САМОЕ НЕ ВЕЧНОЕ ИЗ НЕ ВЕЧНЫХ ПРОСТО. Меня всегда в геометрии убивает доказательство: ДОКАЖИТЕ, ЧТО ПРЯМЫЕ ПАРАЛЛЕЛЬНЫ. НУ ВИДНО ЖЕ, ЧТО ОНИ ПАРАЛЛЕЛЬНЫ, ЧТО ЕЩЁ НАДО-ТО? Если вас ведёт кто-то за руку, это мама. Если водят за нос, скорее всего любовница. Ели же вас ведут под руку, то это либо жена, либо менты. Если на вас напал лев, притворитесь, что смотрите сериал, лежа на диване. Он хищник и, скорее всего, обойдет овощ. Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и заорать: "Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?" - Ты когда с женой познакомился – тебе что в ней с первого взгляда понравилось? Лицо? Преподаватель был настолько нетолерантным, что не принял на экзамене доказательство от противного. Экспериментируя, лаборантка Люся от одного фрукта вырастила в своей квартире овощ. И теперь 30 лет не знает как от него избавиться. У знакомой юбилей - ей исполнилось 45! Она задумчиво говорит: Иду по улице. Навстречу три бабки держатся за руки. Одна говорит - Я переживаю, что алкоголь влияет на мою память, а еще я переживаю, что алкоголь влияет на мою память. – Ты спросишь меня почему я стала такой жирной, а я отвечу, что пыталась заполнить пустоту без тебя.
Лучшие шутки прошлых лет
|
