Шутка: - Гражданин, пройдемте! - Спасибо, я на машине.

- Гражданин, пройдемте!
- Спасибо, я на машине.

Гражданин с фамилией Следующий никогда не стоит в очереди.

Я такой безынициативный, потому что инициатива наказуема, а я законопослушный гражданин.

Пришел – спасибо, ушел – большое спасибо…

На третий день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошёл с ума.

Вчера гражданин Иванов насобирал грибы, и пол вечера играл с тещей в съедобное - несъедобное.

Спасибо интернету, что показал мне, что в мире существует множество людей тупее меня. Отдельное спасибо инстаграму.

— Спасибо.
— Не за что.
— Тогда не спасибо.

Виталий Кличко (как и его семья) – гражданин Германии.
Поэтому он просит называть себя не мэром Киева, а бургомистром.

Мечта нашего государства - абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию...

Ехал Вова на машине, весь размазанный по шине...

Скучаю по своей машине, которую еще не купила.

В Финляндии каждый гражданин страны будет получать 800 евро в месяц просто так. В ФИНЛЯНДИИ ДАЖЕ БЕЗРАБОТНЫЕ БУДУТ ЗАРАБАТЫВАТЬ БОЛЬШЕ ТЕБЯ

- Что такое 90-60-90?
- Проезд на машине мимо поста ГИБДД!

Сидят трое грустных в машине — Антон, Сергей и столб...

Путешествовать на машине весело и занимательно. Первые километров 200. Потом жопа.

В машине Папы Римского на бардачке стоит три его маленьких фотографии.

Некоторые люди едут в спортзал на машине, чтобы там походить на беговой дорожке...

Старость — это когда девочки по вызову приезжают к тебе на машине с красным крестом.

Космос находится всего лишь в часе езды на машине, если ехать вверх.

Половая жизнь после 5 лет брака - ваши трусы соприкасаются только в стиральной машине.

Едет мужик на машине, включает навигатор и слышит:
- Налево поедешь - убью. Твоя Алиса.

Сейчас самая жопа в Техасе, это когда вышел из дома погреться в машине, а у тебя «Тесла».

- Вы патриот России?
- Да.
- Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!!

— Я возьму сигарету?
— Ты чего? В машине дети! Ты о них думаешь вообще?
— Да там ещё пол пачки.

— Мужчина, можете не материться при ребенке?
— Вообще-то я слова перечисляю, которые он
на моей машине нацарапал!

Кстати, о философии Канта. Вы заметили, что после стирки в стиральной машине пододеяльник становится Вещью в себе?

Если забыл дома паспорт - то вроде как и не гражданин.
А если забыл дома мобильник - то уже и не человек.

- Дорогая, хочешь я прокачу тебя до моря на огромной машине с мощным мотором?
- Конечно, милый.
- Тогда пошли на автобусную станцию.

Готов часами ехать на машине и не важно куда, лишь бы везли под хорошую музыку, а из окон видно было красивую природу.