Шутка: - Гражданин, пройдемте! - Спасибо, я на машине.

- Гражданин, пройдемте!
- Спасибо, я на машине.

На третий день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошёл с ума.

Мечта нашего государства - абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию...

Если забыл дома паспорт - то вроде как и не гражданин.
А если забыл дома мобильник - то уже и не человек.

Я такой безынициативный, потому что инициатива наказуема, а я законопослушный гражданин.

В Финляндии каждый гражданин страны будет получать 800 евро в месяц просто так. В ФИНЛЯНДИИ ДАЖЕ БЕЗРАБОТНЫЕ БУДУТ ЗАРАБАТЫВАТЬ БОЛЬШЕ ТЕБЯ

Гражданин с фамилией Следующий никогда не стоит в очереди.

Вчера гражданин Иванов насобирал грибы, и пол вечера играл с тещей в съедобное - несъедобное.

Виталий Кличко (как и его семья) – гражданин Германии.
Поэтому он просит называть себя не мэром Киева, а бургомистром.

— Спасибо.
— Не за что.
— Тогда не спасибо.

- Спасибо!
- И вам спасибо!
- Не за что.
- И вам не за что.

Пришел – спасибо, ушел – большое спасибо…

Спасибо интернету, что показал мне, что в мире существует множество людей тупее меня. Отдельное спасибо инстаграму.

Сейчас самая жопа в Техасе, это когда вышел из дома погреться в машине, а у тебя «Тесла».

- Представляешь? Сегодня ночью разбили стекло в машине,выдернули магнитолу.
- Ты обратился в полицию?
- Обратился. Сказали, что не они.

Едет мужик на машине, включает навигатор и слышит:
- Налево поедешь - убью. Твоя Алиса.

- И как это я в красных туфельках, на красной машине должна ехать на зелёный свет? Я что, дура, что ли?!

Сначала это было в ванной, потом продолжилось в спальне, потом в машине, на работе. И все из-за одного соленого огурчика и стакана молока.

— Я возьму сигарету?
— Ты чего? В машине дети! Ты о них думаешь вообще?
— Да там ещё пол пачки.

Скучаю по своей машине, которую еще не купила.

Кстати, о философии Канта. Вы заметили, что после стирки в стиральной машине пододеяльник становится Вещью в себе?

В параллельной вселенной девушка проезжает на роскошной машине, а прохожие такие: "молодец, сама тяжким трудом заработала"

Однажды у водителя Bugatti спросили: "Как оно, ездить на самой лучшей в мире машине?", он ответил: "Не знаю, никогда не ездил на Приоре".

Половая жизнь после 5 лет брака - ваши трусы соприкасаются только в стиральной машине.

- Дорогая, хочешь я прокачу тебя до моря на огромной машине с мощным мотором?
- Конечно, милый.
- Тогда пошли на автобусную станцию.

Путешествовать на машине весело и занимательно. Первые километров 200. Потом жопа.

Меня всегда интересовало, нужна ли автоаптечка в машине "Скорой помощи".

Протирала лобовое стекло в машине и случайно его выдавила! Что делать?! Как ехать?! Подскажите лак для волос, чтобы прическа держалась.

Надпись на милицейской машине:
"ВЫИГРАЙ ПОЕЗДКУ"

В машине Папы Римского на бардачке стоит три его маленьких фотографии.