Шутка: Я сегодня с шести ног на часах.Россияне, которые не доживут до пенсии просят их кремировать, чтобы продолжать работать в песочных часах. Самый эффективный будильник в мире- это твоя мама. Если попросить её разбудить тебя в 7, она разбудит тебя в 6, говоря, что на часах уже 8. Я тот человек, который всё ещё загадывает желание каждый раз, когда совпадают числа на часах... – А вы тоже когда были маленькими, видя на часах 11:11, 22:22 или 00:00, загадывали желание? Когда на часах два ночи и все другие обитатели нашей квартиры уже давно спят, мы с котом КУШАЕМ Я на своём опыте понял, что если сказано «в этих часах можно плавать», то это касается только тех, кто может плавать и без часов. У моего прадеда были карманные часы. «Доброе утро!» – это когда на часах 11:00, на календаре лето, а за окном Атлантический океан. — Именем Люцефера, Вельзевула и шести князей тьмы! Малахов уходит с Первого канала... Абрамович развелся с Жуковой... Мир рушится, полное ощущение, что земля уходит из-под ног. У меня нет сногшибательной фигуры, длинных ног и прочих девичьих прелестей, но моя мама наградила меня шикарными глазами и добрым сердцем. - Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную Когда выпиваешь, чтобы женщина выглядела привлекательнее, главное - не доводить её красоту до с ног сшибательного состояния. Если жизнь сбивает тебя с ног, ты должен как можно быстрее встать на ноги. Ну или устроиться поудобней и поспать пару часиков.
Лучшие шутки прошлых лет
|
