Шутка: Я сегодня с шести ног на часах.

Я сегодня с шести ног на часах.

Россияне, которые не доживут до пенсии просят их кремировать, чтобы продолжать работать в песочных часах.

Самый эффективный будильник в мире- это твоя мама. Если попросить её разбудить тебя в 7, она разбудит тебя в 6, говоря, что на часах уже 8.

Я тот человек, который всё ещё загадывает желание каждый раз, когда совпадают числа на часах...

– А вы тоже когда были маленькими, видя на часах 11:11, 22:22 или 00:00, загадывали желание?
– ДА Я И СЕЙЧАС ТАК ДЕЛАЮ.

Когда на часах два ночи и все другие обитатели нашей квартиры уже давно спят, мы с котом КУШАЕМ

Я на своём опыте понял, что если сказано «в этих часах можно плавать», то это касается только тех, кто может плавать и без часов.

У моего прадеда были карманные часы.
Я в детстве мечтал о карманных часах.
И теперь у меня есть карманные часы.
В КАРМАННОМ ТЕЛЕФОНЕ !!!

«Доброе утро!» – это когда на часах 11:00, на календаре лето, а за окном Атлантический океан.

Пятеро из шести ученых опытным путем доказали, что русская рулетка безопасна.

Не возжирай лишнего после шести, и да не отрастёт у тебя задница стопудовая!

Я после шести не ем, так что приходится пить борщ.

— Именем Люцефера, Вельзевула и шести князей тьмы!
— Мужчина, я вам последний раз говорю, что алкоголь после 21.00 запрещён к продаже.

После шести лучше не есть
- Так и до семи не доживешь - подумал шестилетний малыш

- Чё-то пожрать захотелось.
- В 4 часа утра?!
- Главное - не после шести...

Сижу на диете, после шести ничего не ем. Иногда даже до полседьмого.

- Почему я напилась, почему я напилась... Да потому что после шести есть нельзя! 😜

"Не есть после шести!" не распространяется на "Не жрать после двенадцати!".

НЕ ЕСТЬ ПОСЛЕ ШЕСТИ

Плюсы: ты не ешь после 18:00
Минусы: ты ешь после 22:00

Ты не жирная, ты просто любишь покушать. Много и сытно покушать после шести.

Дурацкий у тебя характер. У самого земля из-под ног уходит, а ты о других думаешь. В наше время немодно такой иметь. © Иори Фудзивара

Женщине на заметку: Лучше на руках у любящего, чем у ног любимого.

Сначала они врываются в твою жизнь, переворачивают в ней всё с ног на голову, а потом просто уходят. Ох уж эти сериалы.

Чтобы уснуть,мне надо сунуть руку под подушку и скомкать одеяло между ног. Все, можно спать.

У твоих ног этот огромный мир, а ты рожаешь в 19.

Малахов уходит с Первого канала... Абрамович развелся с Жуковой... Мир рушится, полное ощущение, что земля уходит из-под ног.

то ли что с погодой
то ли с формой ног
в лабутен не лезет
шерстяной носок

Что движет байкерами? Желание обрести лошадиную силу между ног.

Ничто так не выбивает у мужчины почву из-под ног, как удар между ними.

С водкой все идет хорошо, кроме ног.