ШУТКА
Единственный способ не жрать после шести - сожрать всё до шести!..
9 л
0
поделиться:
комментарии
– Милый, заедешь за мной сегодня после шести?
– Олеся, нам надо расстаться. – То есть ноги можно не брить? Уиии!
7 л
0
поделиться:
комментарии
«Доброе утро!» – это когда на часах 11:00, на календаре лето, а за окном Атлантический океан.
8 л
0
поделиться:
комментарии
Ты удивишься, как легко с утра вставать с постели, когда на часах три часа дня.
6 л
0
поделиться:
комментарии
Россияне, которые не доживут до пенсии просят их кремировать, чтобы продолжать работать в песочных часах.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Я тот самый человек, который при виде на часах 11:11 и 22:22 все ещё загадывает желание.
6 л
0
поделиться:
комментарии
– А вы тоже когда были маленькими, видя на часах 11:11, 22:22 или 00:00, загадывали желание?
– ДА Я И СЕЙЧАС ТАК ДЕЛАЮ.
6 л
0
поделиться:
комментарии
Я тот человек, который всё ещё загадывает желание каждый раз, когда совпадают числа на часах.
8 л
0
поделиться:
комментарии
Я тот человек, который всё ещё загадывает желание каждый раз, когда совпадают числа на часах...
9 л
0
поделиться:
комментарии
Когда на часах два ночи и все другие обитатели нашей квартиры уже давно спят, мы с котом КУШАЕМ
7 л
0
поделиться:
комментарии
Самый эффективный будильник в мире- это твоя мама. Если попросить её разбудить тебя в 7, она разбудит тебя в 6, говоря, что на часах уже 8.
6 л
0
поделиться:
комментарии
- Чё-то пожрать захотелось.
- В 4 часа утра?! - Главное - не после шести...
5 л
0
поделиться:
комментарии
- Чё-то пожрать захотелось.
- В 4 часа утра?! - Главное - не после шести...
1 м
0
поделиться:
комментарии
Я на своём опыте понял, что если сказано «в этих часах можно плавать», то это касается только тех, кто может плавать и без часов.
4 г
0
поделиться:
комментарии
Сижу на диете, после шести ничего не ем. Иногда даже до полседьмого.
6 л
0
поделиться:
комментарии
Девушка, давшая обещание не есть после шести, выпила котлету.
9 л
0
поделиться:
комментарии
Не возжирай лишнего после шести, и да не отрастёт у тебя задница стопудовая!
4 г
0
поделиться:
комментарии
Спасибо тем, кто придумал теорию шести рукопожатий. Ваш коронавирус.
3 г
0
поделиться:
комментарии
Пять из шести докторов согласны: игра в русскую рулетку абсолютно безопасна.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Спасибо тем, кто придумал теорию шести рукопожатий. Ваш коронавирус.
4 г
0
поделиться:
комментарии
После шести лучше не есть
- Так и до семи не доживешь - подумал шестилетний малыш
4 г
0
поделиться:
комментарии
Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.
1 д
0
поделиться:
комментарии
Муж — жене:
— Ты ж зарекалась, не есть после шести, что делаешь в холодильнике? — Перестановку.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Муж - жене:
- Ты же зарекалась не есть после шести, что делаешь в холодильнике? - Перестановку.
6 л
0
поделиться:
комментарии
Пятеро из шести ученых опытным путем доказали, что русская рулетка безопасна.
3 г
0
поделиться:
комментарии
Муж жене:
— Ты же обещала после шести не есть... Ну и что ты делаешь в холодильнике? — Перестановку.
9 л
0
поделиться:
комментарии
Мужчинам на заметку:
Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!
8 л
0
поделиться:
комментарии
Если вы хотите изменить мир, то для начала попробуйте хотя бы не жрать после шести.
7 л
0
поделиться:
комментарии
— После шести есть нельзя. Вот ты, девочка, сколько тебе лет?
— Шесть... — Всё, не ешь!
7 л
0
поделиться:
комментарии
Лучшие шутки прошлых лет
случайная картинка | цитаты великих Стейс Крамер | смешные шутки про
китайцев китайцы китаец | прикольные анекдоты про
апельсин | КВН союз | новые статусу смыслом о родителей родители мама мать папа отец | смешные афоризмы про
здоровье | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | истории про девушка | случайный анекдот
|
