Шутка: В трамвае девушка шепчет парню: - Не ворчи, а
В трамвае девушка шепчет парню: - Не ворчи, а то подумают, что мы муж и жена.
Муж, нежно целуя спящую жену, шепчет: - Христос воскресе! Жена: - Уже с утра повод нажраться ищешь, скотина?!
Счастливая семья - это когда муж не слышит, что говорит жена, а жена не видит, что делает муж.
— Ты ездишь на BMW и смеешься, что я езжу на трамвае? А ты в курсе, что трамвай стоит 14 миллионов?
Девушка говорит парню: - Милый, я хочу быть как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках! - Я надеюсь, ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?
Девушка звонит парню: - Что делаешь? - Смотрю телепередачу «Давай поженимся»… - Я согласна!
Девушка пишет парню: - Милый, если ты спишь - отправь мне свои сны. Если улыбаешься - отправь улыбку.Если плачешь - отправь свои слезы. Он: - Я в туалете, что отправлять?
Девушка обиделась и сказала своему парню не звонить ей и не писать ей за то, что он ей не звонил и не писал.
Ходят слухи , что существует такая девушка , которая вернулась к своему бывшему парню, после того как он скинул ей грустный рэп про любовь.
Муж и жена готовятся ко сну. Муж спрашивает: - Спать, что ли? - Нет, сначала что ли, а потом спать.
В одесском трамвае: - Ну шо вы, таки, на меня кашляете?!!! - Я не на вас! На вас я вообще чихал!
Диалог в одесском трамвае: - Молодой человек, ви шо, не виходите?! - Выхожу. - (с надрывом) Так шо же ви молчите?
Объявление в одесском трамвае. «Граждане! Не колупайте сиденья - бриллиантов там нет!»
Как, все таки, в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и все - ОНА ТВОЯ… Списывай, сколько хочешь…
По подсчётам пенсионерки Сидоровой, число проституток и наркоманов равно количеству посадочных мест в трамвае.
Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает... - Дорогая, ты о чём думаешь? - Да так... свои вспоминаю.
Если девушка долго не отвечает парню на сообщения, значит, она собрала консилиум подруг по разработке стратегии и плана дальнейших действий
Девушка говорит парню в кинотеатре: - Будет тебе меня хватать! - Тогда мне тебя не будет хватать!
Умная девушка платит за себя сама, давая парню... возможность насобирать на психотерапевта.
КРОВЬ ЗА КРОВЬ сказала девушка после секса и разбила парню нос.
Девушка - парню: - Ты пришел на свидание, и где цветы? Парень: - У меня трусы в ромашку.
Муж: Может ли человек одновременно быть счастливым и грустным? Жена: Ты знаешь, что у тебя самый большой член в нашей деревне? Муж: !?!?!?
Не заботьтесь о том, что другие люди о вас подумают. Они слишком обеспокоены тем, что думаете вы о них.
Я уже вышла из того возраста, когда переживаешь, что о тебе подумают другие… Пусть теперь другие переживают, что о них подумаю я!
Мужская дружба. Муж приходит домой утром. Жена: Где был? Муж: У друга ночевал. Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал, у 4 еще спит.
– У меня муж не пьет, не курит, стирает, гладит, моет посуду. – Да это же не муж, а просто жена какая-то!
Не смейся последним – ещё подумают, что плохо доходит.
Написал в резюме "Это я вам нужен, а не вы мне". Пусть подумают, что это я им нужен, а не они мне.
Сегодня целый день не работал Интернет, и теперь все подумают, что у меня есть личная жизнь…
Если носить одежду на размер больше, все подумают, что вы похудели.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|