Шутка: Ржешь такой с очереди к святым мощам, а потом

Ржешь такой с очереди к святым мощам, а потом мерзнешь ночью на морозе в очереди за новым айфоном.

Люди делятся на 2 типа.
Одни выёбываются айфоном, другие выёбываются тем, что они не выёбываются айфоном. Так и живем.

Похудел, как дурак, к лету, а теперь ходишь мерзнешь без жира

1 января. Сегодня ночью какой-то мужик всю страну поздравил с Новым годом и сказал, что мы будем жить лучше. Спасибо тебе, добрый человек!

Праздновали День студента. Напились до такой степени, что забыли, что именно мы празднуем, и начали поздравлять друг друга с Новым годом.

— Ты как цирковая лошадь.
— Бегаю по замкнутому кругу не в силах противиться обстоятельствам?
— Вытворяешь фокусы и ржешь.

О, это прекрасное чувство, когда ты кого-то бесишь,
и у него идет пар из ушей, а ты просто стоишь и ржешь.

Чужой мужик смешно так шутит,
Изящно пьет, входя в кураж,
А свой – ну че ты ржешь, придурок,
Опять нажрался как алкаш.

Если ты со своим другом не ржешь как сумасшедший над всякой херней, то это не твой друг.

Бухать прикольно где-то лет до 20ти. Потом у тебя уже такие запросы к новым эмоциям, что вряд ли алкоголь их удовлетворит.

Парадокс, но я щас сижу в очереди людей, имеющих право на проход без очереди.

Знание - сила. Например, немногие знают, что на морозе металл приобретает сладкий привкус.

Почему на морозе член становится меньше, а на солнце не увеличивается?

Металлические конструкции на морозе приобретают особый, изысканный вкус - невозможно оторваться.

Чтобы кожа лица и рук не шелушились на морозе, возьмите луковицу, соль, кусочек хлеба, сало, бутылку самогона... и не выходите на улицу.

На пачке сигарет написано "Гангрена" и нарисована типичная гангрена от обморожения. Это, наверное, если голым на морозе куришь.

Первое разочарование этой жизни - пустота в шоколадном Дед Морозе.

- Люсь, представляешь... У Серёги член прямо железный!
- Да ты что?!
- Да! На морозе лизнула - язык прилип!

Это на улице ты вся такая на лабутенах и с последним айфоном, а если отключают горячую воду, ты достаешь тазик, становишься раком и моешь голову.

Если ты не можешь купить бабе айфон, то надо брать уже с айфоном.

Освещать темный переулок айфоном - плохая примета

Самурай с непоследним айфоном подобен самураю без айфона.

Россия - это когда подсвечиваешь айфоном в темном сельском туалете.

А пиво твоим айфоном можно открыть? Нет? Ну и зачем тогда такая ерунда нужна?

Парня прозвали «Хатико», потому что он приходил на почту каждый день, даже когда стало понятно, что посылку с айфоном спёрли на таможне.

Ночью подошёл к холодильнику – пришлось в очереди стоять…

Великий русский язык обогатился новым неологизмом: сосед-перфораст.

Нельзя сказать, что цивилизация не развивается — в каждой новой войне людей убивают новым способом.

- Коза!
- Овца!
Вот так душевно поздравили друг дружку с Новым годом соседки Люся и Марина.

Самое сложное с незнакомым партнером – привыкнуть к новым размерам.